le couple

[iown47]

« Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout »

Guy de Maupassant

[torche joyeuse]

être un couple épanoui nécessite une bonne communication :
Réussir un couple est un art qui obéit à des règles simples et évidentes, voici quelques conseils pour bien communiquer !
(article d’Alex sur « affection org)
- Ne demandez pas à l'autre de changer, commencez par changer !
- Aussi, être en couple ne vous permet pas de posséder l'autre : aimer c'est donner à l'autre de la liberté !
- Chacun doit prendre ses responsabilités pour ses conditionnements, son inconscience et sa violence.
- Un couple peut réussir que s'il n'est pas absorbé dans un cercle vicieux : je te blesse tu me blesses.
- La communication dans le couple est capitale. Pouvoir s'exprimer sans être jugé, savoir écouter sans interpréter est l'une des clefs du succès d'un couple épanoui.
- Pouvoir s'exprimer, c'est autant faire des compliments que des reproches.
- Savoir écouter, c'est autant entendre les propos que comprendre les attitudes.
- Améliorer sa communication et l'enrichir, c'est découvrir l'un des plus beaux aspects de la vie à deux : l'échange réciproque.
Acceptez que l'autre soit un mystère. L'idéal serait de savoir exactement ce qu'il pense quand il se trouve en tête-à-tête avec vous. Regardez-le, écoutez-le et faites attention au moindre de ses gestes affectifs. Parfois certains actes paraissent anodins mais sont plus chargés de sens qu'on ne le croit.
S'il fait des kilomètres pour venir vous chercher, s'il débranche son téléphone quand il est avec vous, s'il vous regarde discrètement avec des yeux admiratifs, alors c'est sûrement qu'il apprécie beaucoup votre présence ; et que le monde autour passe en second plan.
Or si vous réussissez à décrypter ces "signes" vous comprendrez mieux votre conjoint, et donc mieux communiquer.
L'homme est beaucoup plus secret qu'il ne paraît, car, société du spectacle oblige, il a aussi développé une interface tout sourire et tout en surface, et il n'en pense pas moins. Il n'est pas toujours aussi « lourd » qu'il ne le paraît, car il a besoin de paraître viril, ne l'oubliez pas, même si cela souvent lui pèse.
Il faudra donc vous rendre sur son territoire, et vous découvrirez vite ce qui le passionne, ce pour quoi il est prêt à sacrifier soirées et week-ends... A d'autres moments, il ne dira rien, non pas parce qu'il ne veut pas vous parler, mais qu'il s'est retranché dans sa grotte pour réfléchir à un problème important...
En parlant avec lui, il se détournera parfois, comme s'il était gêné... En fait, il voudrait bien savoir l'effet qu'ont sur vous ses paroles, et est hanté par la crainte qu'elles produisent un effet contraire... et vous ne l'aidez pas toujours très clairement !
Son émotion ne sera jamais bien loin si vous le regardez attentivement, et si vous l'écoutez intensément... Et c'est pourtant là que vous découvrirez l'homme profond... si vous ne l'effrayez pas trop ! Naturellement, c'est sur l'oreiller que tout se dira, mais nous n'en sommes pas encore là!
Bien communiquer dans un couple, voilà la condition sine qua non pour que couple se développe harmonieusement, du moins que les relations conjugales se vivent de façon agréable et féconde. A notre époque tout le monde ou presque en est convaincu.
Nous devons aux découvertes des psychologues, des analystes de ces dernières années, la mise en évidence de ce besoin essentiel de tout humain : être en relation; être nourri, construit par ses relations avec les autres et, particulièrement, par celles avec sa famille, avec ses lignées.
Mais voici un paradoxe de notre condition: il nous est nécessaire pour exister, pour nous humaniser, de communiquer avec les autres, nous ne saurions advenir à nous-mêmes sans l'autre; ce besoin quasi vital ne se réalise pas toujours simplement de lui-même.
L'expérience nous montre que, surtout dans les relations très importantes affectivement, très investies, la communication se brouille, se complique jusqu'à devenir parfois l'inverse de nos désirs. Dire le contraire de ce que l'on aurait envie de dire, à qui n'est-ce jamais arrivé ?
 N'oubliez pas que la communication non verbale par les comportements, les gestes, par le toucher notamment, est aussi importante que les mots car bien souvent "la parole dépasse la pensée" et "le corps par ses attitudes est le reflet de l'âme intérieure". Donc, pour résumer, il parfois recommander de communiquer en silence.

[Bernard Raquin]

Se taire est aussi important en cas de tension, parfois mieux vaut quitter la pièce quelques minutes, plutôt que de créer une dispute.
Souvenons-nous que nos émotions correspondent à des scénarios, une fois qu'elles commencent, elles ont tendance à suivre le même schéma.
Donc en cas de colère par exemple, qui parfois n'a rien à voir avec l'autre, on risque d'être entraîné dans un mécanisme. Autant arrêter l'émotion au début...
et revenir un peu plus tard.
Savoir s'excuser quand on a été injuste, c'est aussi une bonne chose...

[torche joyeuse]

" L'amour, c'est :
Offrir des fleurs sans raison.
Aimer l'autre, surtout démaquillé.
Faire le petit quelque chose qui fait la différence entre être bien et être très bien.
Mettre son nez dans l'oreiller de l'autre lorsqu'il est parti.
Accepter l'importance d'une distance temporaire.
Trouver agréable de faire la vaisselle parce qu'on est ensemble.
Savoir rigoler ensemble, l'un de l'autre.
Téléphoner, dire je t'aime, et raccrocher.
Effleurer l'aura de l'autre, sans le toucher physiquement.
Se voir avec de nouveaux yeux.
Prendre le rasoir de l'autre sans se faire chicaner.

Et pour vous, c'est quoi, l'amour ?

Yvon Dallaire est psychologue, sexologue et auteur. Il exerce en pratique privée au Centre Psycho-Corporel de Québec

[reiyelle]

Et pour vous, c'est quoi, l'amour ?

Les heures qui défilent avec lui, dévident des fils, de tous ces petits riens, qui font le bonheur d'une file de je t'aime. Depuis que nos bobines se sont croisées, de fil en fil, je défais le passé devenu dérisoire et rempli de filaires.
Depuis, j'effile des sourires en mes pensées, je suis la filière du soleil les jours de pluie, des étoiles dans mes nuits, sur cette île où nous filons le parfait amour....Mon coeur qui aime ne connaît pas de rides, à contre-fil de mon enveloppe charnelle.
Emerveillée, je découvre en filigrane, jour après jour, le magicien de ma vie, le terme de mes rêves, la promesse de mes espoirs.
Quand je file vers lui,  je porte à incandescence , le fil-amant de sa lumière intérieure.

Plus simplement... pour moi, l'amour c'est avoir envie de nous voir main dans la main, coeur à coeur, corps à corps usés l'un contre l'autre, sur le même banc, au terme de notre vie sur cette Terre, songeant à retrouver le refuge de cette harmonie, au-delà de cette même Terre.

[torche joyeuse]

Merci pour ce beau témoignage, Reiyelle, et de la lumière que vous
dégagez par vos écrits ! 

[Bernard Raquin]

L'amour c'est le coeur qui bat en attendant l'autre...
Un élan...
Beaucoup d'instants où on dit les belles choses qu'on pense de l'autre.
Se sentir accepté-e telle qu'on est.
Beaucoup de moments où on ne dit pas les mauvaises choses qu'on pense, savoir tenir sa langue pour des reproches sans intérêt.
Vivre sa vie et penser à son futur en y intégrant l'autre.
Acceptez des activités différentes. Etre à son service quand il/elle malade ou a des problèmes.
Partager des moments heureux, et savoir les créer.
Rendre la vie quotidienne agréable, créer une bonne ambiance, des rires et des contacts. Chercher l'amitié et le respect commun.

[torche joyeuse]

Le véritable Amour

Le seul amour digne de ce nom, ne demande ni n'attend.
Que l'autre fasse ou ne fasse pas, donne ou ne donne pas, cela est neutre.
Cet amour ne connaît pas la haine.
Et comment cet amour naît-il ?
Lorsqu'on " voit " : " C'est ainsi ".
" J'accepte que cela soit ainsi ".
Cet amour est infiniment puissant.
Cet amour est l'expression de la vérité (sat)
et la vérité ne peut pas ne pas rayonner, irradier.
Celui qui donne sans chercher à recevoir
attire tout ce qui lui est nécessaire
pour vivre et pour croître.
Faites quelques choses pour un autre, pour une autre.
Pour lui. Pour elle.
Au début l'autre se contente de recevoir,
comme un enfant se contente de téter: " Je reçois, je reçois ".
Chez un adulte particulierement infantile,
cela peut durer longtemps, longtemps.
Mais l'amour ne se lasse jamais.
Puis, tôt ou tard, " Je reçois " fait sa place à " J'ai reçu ".
" J'ai reçu " donc " je peux continuer à recevoir ".
L'homme qui a obtenu, qui espère obtenir, éprouve :
" Si je fais quelque chose pour celui (ou celle) qui me donne,
je recevrai encore plus ".
Ce raisonnement n'est guère conscient
mais il n'en est que plus agissant.
Et voici un homme qui commence à répondre à l'amour,
le voici qui commence à donner, à aimer, à grandir,
à s'engager sur la voie.
Au début il se demande: " Qu'est ce que je peux faire pour lui? "
" parce qu'il a encore besoin de continuer à recevoir.
Mais il ne peut plus se contenter seulement de recevoir.
" Moi seulement " s'ouvre sur " moi et les autres ".
Puis viendra: " Les autres et moi " ( l'homme sage, la personne).
Et enfin : " Les autres seulement " ( le sage libéré )
On ne peut faire quelque chose, quoi que ce soit,
pour un autre que si on se sent un avec lui,
que si on le comprend sans aucune réserve
et sans le moindre jugement.
Source: les chemins de la sagesse...www.lespasseurs.com

[torche joyeuse]

La Tendresse 
"la tendresse n'a pas d'âge,  pas de sexe, pas de race...
Elle est de toutes les couleurs ...
Elle s'invente avec la liberté d'être.
La tendresse est une attitude, qu'elle le soit par rapport   
 Aux choses, Aux gens....Où à soi
La tendresse envers soi-même,
c'est accepter ses faiblesses,  ses differences
 et du même coup...
Accepter plus facilement celle des autres.
 
Oser la tendresse, c'est panser ses blessures et s'ouvir à la Vie.
Dans une relation de tendresse,
il faut être prêt à tout...
Un bonheur est si vite arrivé.
Sans tendresse, nous n'existerions pas.
Alors osons la tendresse.
Pour tous ceux et celles
 qui auront pris le temps de me lire.
Je vous adresse toute ma Tendresse."
 

[Bernard Raquin]

La tendresse... C'est ce qui manque le plus sur terre, vis-à-vis des autres, de ses proches, de la nature.
Alors oui, cultivons la tendresse.

[torche joyeuse]

L’amour devient une chance d’être authentique dans un monde en général gouverné par des solutions pragmatiques et des mensonges opportunistes : c’est en quelque sorte une nouvelle religion, qui à la fois promet le bonheur, permet d’échapper à la quotidienneté et donne un sens à la vie. (V DAOUST cite ici un auteur qui montre que l’amour possède aussi des caractéristiques qui le différentient fondamentalement de la religion.).

L’individu romantique, dans ce contexte, doit respecter une règle fondamentale : l’obligation de l’honnêteté. Au risque même de briser ses engagements et l’amour, dès lors, n’est plus le lieu d’une affection partagée, mais celui des peines et des douleurs de l’intimité. L’obligation de l’honnêteté constitue l’authenticité des sentiments exprimés à l’autre et participe à cultiver un rapport à soi-même qui soit véridique.

Ce n’est pas, comme l’interprète Claude Habib, que nous connaissions aujourd’hui le chacun pour soi, sous le signe d’un individualisme égoïste, qui ne permettrait pas de relations à long terme. C’est la recherche d’une grande loyauté dans l’amour, qui devient un lieu où l’homme et la femme déterminent leur existence et ont l’impression d’agir librement. C’est la référence à soi et jusqu’à un certain point à l’autre, qui rend l’action amoureuse légitime.

De la même manière, on ne se marie plus pour d’autres raisons que celles qui renvoient à l’amour – les institutions et la tradition, la sécurité économique et la famille sont désormais des facteurs secondaires -, et l’amour qui trahit les engagements et les espérances devient insoutenable.

Ce n’est pas le fait que l’individu soit devenu un être égoïste qui rend les relations difficiles, mais que l’amour soit investi d’une telle puissance libératrice et transcendante : il est associé à un idéal de liberté, de vérité et d’accomplissement. Autrement dit, l’individu est à ce point romantique, qu’il préfère souvent être seul plutôt que de s’engager dans une relation qui ne correspond pas à son idéal.Cet idéal de la relation amoureuse sous le signe de l’authenticité doit satisfaire à plusieurs impératifs. Elle réclame l’attirance sexuelle, la complicité, qui ressemble à une profonde amitié mais aussi le partage de projets communs, constituant l’histoire romantique du couple, et ou l’enfant peut devenir la preuve de l’authenticité et de la profondeur des sentiments partagés.

Mais il y a plusieurs manières d’élaborer les scénarios amoureux : les expériences dans la vie de chacun l’amène à adhérer de différentes manières aux principes de l’amour romantique. L’âge de l’individu a son rôle à jouer dans les mises en scènes de l’amour ; les projets et les attentes ne seront pas les mêmes pour l’individu de vingt ans et pour celui de soixante. Quoique les projets et engagements puissent varier, l’amour romantique conservera le caractère de l’ « amour confluent », comme réciprocité, et le caractère de l’amour passionnel comme désir à consumer.
Christian Delarue

[torche joyeuse]

 L'art d'une bonne communication
On dit souvent, que pour qu'un couple fonctionne, il faut qu'il est une bonne communication en amour... Mais qui sait ce que c'est qu'une bonne commnunication?
Il ne vous est jamais arrivé de vous démener pour l'autre et de finalement entendre dire que vous ne faites jamais rien pour lui/elle?
Chacun d'entre nous à ses propres envies, il n'existe pas une méthode pour satisfaire l'autre... Mais encore faut il détecter quand l'autre nous donne de l'amour, qu'on capte pas forcement...
Nous ne parlons pas tous la meme langue en amour. Il existe 5 langages en amour et même des dialectes... Et que par conséquent, il va vous falloir apprendre le langage de votre conjoint(e) pour vous faire "entendre"...
Les 5 langages:
1)les paroles valorisantes: certains se sentent aimés juste par des paroles valorisantes et un soutien moral, avoir confiance en lui/elle
2)les moments de qualités: certains vont preférer les moments en tete a tete exclusive
3)les cadeaux: d'autres encore n'estime l'amour qu'on leur porte que si on leur offre des cadeaux
4)les services rendus: Les soutiens et aides de toutes sortes
5)le touché physique: calin et autres...
On a besoin d'un peu de tout... Mais souvent, l'un de ses élements prime sur tout les autres... Pour savoir, ce qui vous fait le plus plaisir, écoutez de quoi vous vous plaignez le plus souvent auprés de votre conjoint...
Comme on peut pas etre au top sur tout, il vaut mieux miser sur ce qui touche vraiment l'autre 

[Bernard Raquin]

J'ajouterais qu'il ne faut pas tout attendre de l'autre.
Ce sont souvent des petits riens qui gâchent l'amour, et aussi des "petits riens" d'amour qui approfondissent l'amour. Quelques mots, quelques paroles, quelques gestes...
Souvent, l'autre nous fait ce qui lui fait plaisir, cela donne une idée de ce qui lui convient...

[torche joyeuse]

Lorsque vous vivez une relation qui vous fait souffrir  Rappelez-vous :
  Autrefois dans le passé, la plupart des gens acceptaient de rester Accrochés à une relation morte pendant leur vie entière parce qu'elle leur apportait la stabilité matérielle et affective, la sécurité. Mais de plus en plus de personnes recherchent une relation qui leur donne plus de joie de vivre, d'entente, de dialogue...
a)    Si une relation vous fait souffrir, c'est peut-être parce que vous avez tendance à rechercher       les situations émotionnelles vécues dans l'enfance    (que celles ci soient positives ou négatives)   c'est le syndrome de répétition
 Exemple: Si vous êtes encore en colère contre vos parents et que cette colère n'a jamais été exprimée, cette colère est refoulée et voilà que vous déprimez... ou bien encore vous avez tendance à attirer des partenaires avec qui rentrer en conflit si, inconsciemment, vous cherchez à vider enfin l'abcès...
b)    D'autre part, si inconsciemment vous voulez encore guérir à tout prix vos parents ; vous attirez des partenaires qui ont besoin d'être guéris ; vous voulez les sauver à tout prix et vous vous rendez malheureux !
c)    Si vous avez  peur d'être envahi   et de   perdre votre autonomie     vous aurez aussi    peur      d'une grande      intimité relationnelle     et surtout peur de l'engagement = vous aurez tendance à attirer des partenaires qui ne peuvent pas s'engager ou qui ne vous plaisent pas vraiment, ou qui sont déjà engagés ailleurs...
Mais surtout : N'oubliez pas !   
En amour, vous obtenez ce que vous pensez inconsciemment mériter et pas plus !       
 Lorsque vous vous aimez suffisamment vous ne laissez pas les autres vous maltraiter !
Aimer, être aimé(e), prendre soin de soi un peu mieux ou beaucoup mieux s'apprend !
Un bon partenaire ne pourra vous aimer qu'autant que vous vous aimez vous-même. Ne le découragez pas...... !
  
 Et même lorsque vous aimez quelqu'un, apprendre à dire "Non" à ce qui ne vous convient pas est indispensable ! (Il ne s'agit pas de ne plus rien donner, mais de donner quand le coeur y est)
C.Marc Aubry

[torche joyeuse]

Suite...   
 Lorsque vous vous aimez suffisamment vous ne laissez pas les autres vous maltraiter ! Aimer, être aimé(e), prendre soin de soi un peu mieux ou beaucoup mieux s'apprend ! Un bon partenaire ne pourra vous aimer qu'autant que vous vous aimez vous-même. Ne le découragez pas...... !
  Et même lorsque vous aimez quelqu'un, apprendre à dire "Non" à ce qui ne vous convient pas est indispensable ! (Il ne s'agit pas de ne plus rien donner, mais de donner quand le coeur y est)
Quelques pièges à éviter :
Six mauvaises raisons d'entrer en relation (il y en a d'autres)
    1) La pression des évènements et la facilité... 
    2) La crainte de la solitude...
    3) Sortir avec quelqu'un pour essayer de remplir un vide affectif...
    4) Essayer de trouver la part manquante : celui ou celle qui va vous compléter au lieu d'essayer de se réaliser le plus possible dans tout son potentiel. Etre entier nous fait rencontrer quelqu'un d'entier, alors qu'une personnalité incomplète, voire malade, rencontre une personnalité incomplète voire malade.
    5) Satisfaire le désir de l'autre    pour éviter d'avoir à s'exprimer
    6) Tenter d'oublier ses difficultés = prendre l'autre pour un Sauveur   parce qu'il prend soin de vous et que vous ne vous faites pas assez confiance pour imaginer que d'autres aussi le pourraient...
    7) Essayer de sauver l'autre malgré lui. Vous êtes dans la dépendance si vous essayez de le sauver , d'être son psychothérapeute ou sa maman. (Vous ne lui rendez pas service, il ne consultera pas puisqu'il se décharge sur vous......... et vous vous épuiserez !)
Quel bénéfice en tirez-vous ? ...
  Reconnaissez que malgré toute la sincérité de vos sentiments vous n'êtes pas la personne la mieux placée pour l'aider à évoluer ! ........et demandez-vous si par hasard vous n'essayez pas de montrer votre "supériorité" en tentant de le guider.
Rappelez-vous aussi : c'est par ce besoin là que vous avez de vous faire reconnaître dans vos efforts qu'il vous tient.
Etes vous ? dans une position de sauveur ou de victime ? (Triangle de Karpmann)