Citations Humour

[torche joyeuse]

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs

[torche joyeuse]

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non !

[iown47]

" le manipulateur à la tête qui tourne tu m'étonnes à force de tourner les gens en bourrique " Iown47

[Bernard Raquin]

"Tant vaut poule grasse entre 2 renards, que plaignant entre 2 avocats" (proverbe français du Moyen-Âge)

[iown47]

" Avant je fuyais dans l'alcool maintenant je fuis l'alcool " Anonyme

[torche joyeuse]

Un alcoolique, vraiment par hasard, sauve un génie dont la bouteille menaçait d'être envoyée au recyclage.
Celui-ci lui propose en récompense de faire 2 souhaits qu'il réalisera.
L'alcoolique réfléchit un long moment puis dit :
-Je voudrais une bouteille de vin qui ne se vide jamais!!
hop, la bouteille se remplit comme par magie.
-Et ton second souhait?
-Ben, euh.....une autre bouteille??

[torche joyeuse]

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire..

[torche joyeuse]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

[torche joyeuse]

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

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[torche joyeuse]

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

[torche joyeuse]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[torche joyeuse]

C'est un drogué qui meurt d'un overdose et il arrive devant satan. Il lui dit:
- As-tu quelque chose à fumé ici?
Et satan lui sort un gros sac de marijuana.
- As-tu du papier à rouler? Et satan lui sur un gros paquet de papier à rouler
Le gars est vraiment fier de son coup et il demande à satan:
- As-tu du feu
Et satan lui répond:
- Non j'ai pas de feu, c'est ça l'enfer!

[torche joyeuse]

L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle; dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive.
Citations de Marcel Achard
Avoir de l'humour, c'est avant tout savoir rire de soi-même.
Citations de Anonyme
Vouloir définir l'humour c'est prendre le risque d'en manquer.
Citations de Guy Bedos
L'humour, à l'inverse (de l'ironie), est une manifestation de la générosité: sourire de ce qu'on aime c'est l'aimer deux fois plus.
L'éloignement du monde
Citations de Christian Bobin
Si tu n'es pas capable d'avoir de l'humour, tu ne rencontreras jamais la femme de ta vie.
Citations de Michel Boujenah
Ce n'est pas la peine de faire de l'humour avec les femmes puisqu'on les fait beaucoup plus rire en les chatouillant.
Citations de Philippe Bouvard
L'humour est la forme la plus saine de la lucidité.
Citations de Jacques Brel
L'humour est l'ombre d'un doute sur les choses.
Citations de Roch Carrier
L'humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit.
Citations de Charlie Chaplin
L'essence de l'humour est la sensibilité.
Essais: Wit and Humour
Citations de Samuel Taylor Coleridge
L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
Citations de Michel Colucci, dit Coluche
lisez le livre de Bernard, "rire pour vivre" 

[iown47]

" En allégeant les souffrances des autres j'ai rallongé les miennes " Iown47

[Bernard Raquin]

tout dépend comment on allège les souffrances des autres. En général, alléger les souffrances des autres allège les siennes...