Citations Humour

[iown47]

oui ca m'est souvent arrivé allégé les souffrances allége les siennes sinon ca peut arriver de rallonger les siennes un moment puis s'en libéré après ou sinon les autres peuvent ne pas être reconnaissant et rallongé les siennes

[iown47]

On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.

[iown47]

«LE RESPECT, ÇA SE MÉRITE ET “SOKRAZY” NE LE MÉRITE PAS»

[iown47]

" Depuis quand la majorité dit-elle la vérité " ? ANONYME

[iown47]

Souci

" Parfois c'est sans soucis parfois c'est cent soucis " Iown47

[iown47]

" A la porte du Royaume de Dieu il y'a deux Lions et à la porte des entrailles de l'enfer il y'a deux chiens " Iown47

[iown47]

" Un enfant peut devenir savant mais il reste un enfant " Les Rois Mages Les inconnus

[iown47]

«Les anges gardiens de la vie volent parfois si haut qu'ils disparaissent de notre vue, mais ils veillent toujours sur nous».
- - Jean Paul Richter, romancier allemand

[Bernard Raquin]

"J'ai été complimenté de nombreuses fois, et cela m'embarrasse toujours. J'ai toujours le sentiment qu'ils n'en ont pas dit assez."
Citation Mark Twain.

[torche joyeuse]

Le jour où on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos
la fatigue sera vaincue ! (pierre Dac)

[Bernard Raquin]

"Je n'ai aucun préjugé. Je déteste tout le monde également."
Citation WC Fields

[Bernard Raquin]

"Je me cite souvent moi-même. Ça pimente la conversation."
(citation George Bernard Shaw)

[torche joyeuse]

Crise de la soixantaine

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[torche joyeuse]

Femme et son amant
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

[torche joyeuse]

Week-end pêche


Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !