la confiance

[torche joyeuse]

Peut-on sans illusion faire confiance à autrui ?
Il semble difficile de connaître autrui : comment serait-il possible de connaître un point de vue qui, par définition, n’est pas le sien ? Comment parvenir à la connaissance d’une intériorité qui égale celle que j’ai de la mienne ? Il semble ainsi qu’il faille toujours croire autrui, lui faire confiance dans la mesure où l’on a comme certitude le concernant, que celle portant sur son extériorité (gestes, paroles, comportements) et non sur l’intériorité. Toutefois, cette confiance ne va pas sans risque, et c’est ainsi qu’au lieu de faire confiance autrui, on peut s’en méfier et ne lui accorder crédit qu’avec une extrême prudence. D’où le problème : autrui est-il à ce point obscur que l’on ne puisse, ou bien, lui faire une confiance aveugle (qui refuse obstinément la possibilité de l’illusion) ou bien, au contraire, s’en méfier et se replier sur soi (le moi = seule chose certaine = position égoïste) ? Peut-on sans illusion faire confiance à autrui ou bien est-on condamné à toujours être déçu ?
 Pourquoi autrui pourrait-il toujours potentiellement décevoir ? Comment se fait-il que faire confiance à l'autre implique de prendre le risque de l'illusion ?   Autrui se donne d'abord à moi par l'intermédiaire de son corps. Autrui est en premier lieu un objet de perception externe. C'est pourquoi, je peux lui faire confiance mais non le connaître : prendre connaissance d'autre chose concernant autrui que ce qui se donne physiquement (gestes paroles actes) reviendrait à pénétrer son intériorité. Or depuis Descartes, on entend la pensée comme un phénomène : 1- subjectif, c'est-à-dire valable à la première personne 2- radicalement distinct, au moins en principe, de la matière. En effet, le moi se définit par la conscience directe qu'il a de lui-même. Ainsi que le dit Descartes, j'ai avant tout la certitude d'être un sujet pensant ; ma pensée est ce qui se manifeste à moi avec le plus d'évidence (à tel point d'ailleurs qu'elle seule est capable de résister aux assauts du malin génie). Mais d'emblée, il semble alors impossible de rendre compte de l'expérience d'un autre moi : pour connaître autrui, éprouver comme conscience celle d'un autre, il faudrait que je sois moi-même cette conscience - ce qui, de fait, est impossible. Tout ce que l'on peut appréhender concernant les pensées d'un autre que soi est douteux et incertain.

[torche joyeuse]

"La confiance en l’autre, c’est fournir à cet autre la chance d’avoir une clé pour pénétrer nos plus profonds secrets sans restriction et sans nul remords ou hésitations.
La confiance est un pas essentiel dans nos relations de chaque jour, afin d’avancer dans la société, car sans elle on ne pourra jamais établir un contact avec autrui, ce dernier qui complète une partie de l’être que ce soit au niveau personnel ou professionnel.
La confiance demande loyauté et honnêteté de l’autre, mais aussi elle demande foi en l’autre.
Il est tout à fait justifiable et compréhensible de voir certains méfiants et même craintifs quant il s’agit d’accorder une confiance voire minimale à un prochain.
Surtout ceux qui ont été sujet de trahison et déloyauté de la part d’un proche ou d’un ami ou tout simplement de la part d’une personne choisi entre plusieurs.
Alors comment savoir qu’une telle personne ou autre mérite ta confiance ?
Existe-t-il vraiment des personnes dignes de notre foi en eux ?
Il faut tout d’abord savoir qu’il n’ y a pas de formule magique par laquelle on peut octroyer notre confiance au plus juste, néanmoins on peut se baser sur certains critères, tel que :
1. Ne pas donner sa confiance aveuglement à n’importe qui, sinon c’est la dévastation absolue
2. la confiance c’est juste avec le temps qu’elle se développe : Savoir être patient avec les individus, c'est-à-dire il faut donner au temps tout le temps qui lui est nécessaire pour les connaître un peu plus
3. utiliser tes expériences passées ou celles vécues des autres dans tes choix
4. il faut être attentif : des fois le ciel nous envoies des signes comme des erreurs même les plus insignifiantes et ces infimes choses disent trop.
5. il faut savoir dire vos secrets et donner sa confiance avec limites, car on n’est jamais sûr de rien et pour ne pas permettre à l’autre un jour utiliser nos secrets contre nous, comme le dit d’ailleurs sin bien Corneille « Le trop de confiance attire le danger ».
6. il faut savoir que le secret partagé entre deux n’est plus un secret, car ceci va te permettre de préparer ton esprit en avance sur une éventuelle trahison.
La vérité c’est qu’on est jamais sûr de notre choix, parce qu’on peux être bon attentif et intelligent et tomber dans l’erreur de notre sélection.
En effet, le manque de confiance en autre est immesurable et indentifiable en avance, puisque le profond et l’intérieur des hommes sont méconnus de tous les hommes .
Ce que je sais en tout cas, c’est que la confiance commence par soi et que dans la vie il faut apprendre à être confiant et réagir positivement en tous, afin de pouvoir jouir des délices de l’existence qui sont ces tracas de chaque jour.
Mon conseil se partage avec le grand Honoré de Balzac « Ne soyez ni confiant, ni banal, ni empressé, trois écueils ! La trop grande confiance diminue le respect, la banalité nous vaut le mépris, le zèle nous rend excellents à exploiter »
AMARA MERIEME

[torche joyeuse]

La confiance en soi  :
la base de la réussite d'une vie
Tout d'abord qu'est-ce qu'une saine confiance en soi ?
Dans la plupart des sociétés industrialisées où tout est fondé sur la compétition nous avons tendance à associer confiance en soi et attitude agressive. S'affirmer et agresser n'ont rien de commun et ne proviennent pas de la même source.
L'agressivité naît de la peur tandis que l'affirmation de soi prend naissance dans une saine et authentique confiance en soi.
L'orgueil, le triomphalisme, l'arrogance, même s'ils sont souvent reconnus comme des qualités dans nos cultures, sont les faux-semblants d'une vraie confiance en soi.
Une personne qui a pleinement conscience de sa valeur en tant qu'être humain n'a nul besoin de briller ou de se placer au-dessus des autres pas plus qu'elle ne se dévalorisera par rapport à eux.avoir confiance en soi
Avoir confiance en soi c'est avoir pleinement conscience de sa valeur et de ses ressources.
Le manque de confiance en soi, un terrible handicap
Sans une saine confiance en soi il est en effet bien difficile de mener une vie heureuse et accomplie et de bénéficier pleinement de tout ce que la vie nous accorde de vivre.
Les obstacles, aux yeux de la personne qui en souffre, sont souvent perçus comme des montagnes insurmontables, et la moindre entreprise relève du véritable parcours du combattant où, déjà vaincue par la seule idée de devoir affronter toutes ces difficultés, cette dernière n'aura bien souvent comme seule pensée « à quoi bon, puisque je n'y arriverai pas ».
Le manque de confiance en soi tue à la racine toute initiative, tout élan, et lorsque la personne trahie par ce doute d'elle-même ose se lancer dans la moindre aventure, son terrible handicap sera la cause même qui la fera trébucher et la confortera alors dans la mauvaise image qu'elle se fait déjà d'elle-même.
Le moindre échec, la moindre maladresse de sa part viennent en effet alimenter et creuser davantage ce manque déjà difficile à supporter.
Et d'échec en échec, d'erreur en erreur, ce manque peut devenir un fossé qui à la longue lui paraîtra de plus en plus sans solution.
Le manque de confiance en soi est en effet un terrible manque qui laisse dans la vie de ceux qui en souffrent des trous énormes où jamais ils n'osent passer.
Procrastination, peur de l'inconnu, peur du qu'en-dira-t-on, du jugement d'autrui, peur du ridicule, peur d'échouer et même de réussir à l'idée de perdre tout ce qu'elle a gagné, peur d'entreprendre, peur de s'affirmer, de dire, de faire bref peu d'ouverture sur le monde : telle est la vie de la personne qui souffre cette fatale « maladie ».
Une « maladie » qui s'accompagne inévitablement de tout son cortège de symptômes plus ou moins importants selon le degré de ce manque : angoisse, peur irraisonnée, spasmophilie, anxiété, stress excessif, même dans les situations les plus anodines.
Mais comme on l'a vu plus haut le manque de confiance en soi peut aussi se traduire par une attitude quelque peu agressive, hautaine ou arrogante, un besoin de se mettre en compétition avec les autres, besoin de se prouver à soi ou aux autres (ce qui est la même chose) sa valeur.
Même une personne qui réussit parfaitement dans de nombreuses entreprises peut masquer un terrible manque de confiance en soi.
Vous pouvez en effet donner l'apparence d'une grande confiance en vous, mais tout cela n'est qu'un masque, et lorsque l'activité cesse et que vous êtes seul avec vous-même, vous voilà à nouveau face à ce manque.
La personne qui manque de confiance en soi dépend toujours de l'approbation ou de la désapprobation d'autrui. Elle éprouve beaucoup de difficultés à se fier à son propre jugement, alors qu'elle peut faire preuve d'une surprenante perspicacité à cause de ce manque qui la pousse souvent à tout examiner, à tout analyser et à percevoir des choses que les autres ne percevront pas.
Son manque de confiance l'invite à se protéger de tout ce qui, de son point de vue, est perçu comme autant de dangers ou d'agressions potentiels.
Ce qui, aux yeux d'autrui paraîtra sans importance, revêtira pour elle un sens particulier à quoi elle donnera une attention parfois exagérée. Elle se perdra bien souvent dans des détails qui lui feront perdre toute perspective générale de la situation.
Bruno Lallement

[torche joyeuse]

Comment avoir davantage confiance en soi
Source: Par Suzanne Décarie, Capital Santé

Timide, vous avez de la difficulté à prendre votre place? Vous doutez trop souvent de vous même? Vous manquez d’assurance? La confiance en soi, ça se travaille.

Pas agréable de se sentir nulle, inadéquate, incompétente. Épuisant aussi de toujours douter de soi, d’hésiter devant la moindre décision à prendre, de tout remettre en question, de chercher sans cesse l’approbation des autres, de se sentir constamment insatisfaite, vulnérable, coupable.

Que la vie est longue et triste quand on a peu confiance en soi!
La confiance en soi se construit dès l’enfance, en grande partie à travers le regard que les parents portent sur nous. Se sentir aimé pour ce qu’on est, être encouragée et félicitée nous propulse en avant. À l’inverse, le fait d’entendre constamment de faire attention, de ne pas toucher, de ne pas essayer puisque, de toute façon, on n’y arrivera pas, sape lentement, mais sûrement, la confiance en soi.

Heureusement, en cette matière, rien n’est irrémédiable. Plutôt que de s’enliser et de déprimer, on peut décider de réagir et de changer le cours des choses. Certaines personnes auront peut-être besoin d’une aide extérieure. Mais on peut toutes faire de grands pas si on s’y met vraiment. Comment? En apprenant d’abord à bien se connaître. Puis en passant à l’action, en accumulant de petites victoires qui, lentement, nous redonneront confiance. Mais pour cela il faut arriver à faire taire cette petite voix en nous qui tente constamment de saper nos efforts. Et nous serons alors capable d’affirmer de plus en plus clairement nos besoins, nos désirs et nos préférences.

S’observer en toute honnêteté
La première étape sur le chemin de la confiance en soi: apprendre à mieux se connaître, découvrir qui l’on est vraiment. Il faut prendre le temps de se demander, en toute lucidité, quels sont nos qualités et nos défauts, faire le bilan de nos réussites et nos échecs, dresser la liste de ce qu’on aime et de ce qu’on n’aime pas, de s’interroger sur nos valeurs fondamentales.

Ce petit exercice permet de réfléchir le plus honnêtement possible à la perception que l’on a de soi et à l’image que l’on projette. Soyez aussi tolérante et compatissante envers vous-même que vous le seriez envers votre meilleure amie. «Les personnes qui ont peu confiance en elles ont tendance à être très dures envers elles-mêmes. Pour elles, on est soit pourrie, soit parfaite!», remarque la psychologue Louise Descôteaux. Mais la réalité se situe généralement entre ces deux pôles.

La perception que les autres ont de nous aide aussi à mieux nous connaître. Ainsi, on peut avoir l’impression qu’on n’est pas très brillante mais sympathique, alors que les gens qui nous entourent nous trouvent au contraire plutôt intelligente mais brouillonne... Prêtez une oreille attentive à leurs remarques et à leurs commentaires. Vous pouvez même solliciter leur avis. En confrontant ainsi la perception que vous avez de vous-même à celle que les autres ont de vous, vous apprendrez peut-être des choses qui vous seront utiles.

Louise Descôteaux suggère également d’être attentive à ses réactions physiques. Votre coeur se met tout à coup à battre la chamade, votre respiration s’accélère, vos muscles se tendent, votre mâchoire se serre... tout cela peut vous fournir de précieux indices sur vous-même et sur les situations qui vous dérangent. Tiens, vous venez de baisser les yeux en présence de telle personne! Pourquoi? «Il faut observer ces petits signaux, mais sans les juger, dit Louise Descôteaux. Ce sont des indices qui peuvent nous aider à découvrir ce qui ne tourne pas rond.»

En étant ainsi attentive à vous-même, vous arriverez aussi à mieux comprendre les raisons émotives qui font que vous avez si peu confiance en vous ou que vous vous aimez si peu.

Après avoir ainsi obtenu un portrait plus réaliste de sa personne, on peut décider de modifier certains aspects de sa personnalité et d’en accepter certains autres, sans honte et sans regret, en se disant qu’ils font partie de ce que l’on est.

Agir
Eh oui! Prendre conscience de qui nous sommes ne suffit pas. Il faut ensuite passer à l’action si l’on veut changer. C’est dans l’action, en faisant des choses concrètes, que grandit la confiance en soi.

La vie de tous les jours nous fournit une foule d’occasions d’agir et d’augmenter cette confiance. L’important, c’est de se fixer des objectifs réalistes et de ne pas en déroger. «On s’attaque d’abord à des choses qui nous font plaisir, ou pour lesquelles on a du talent et qu’on a de bonnes chances de réussir», dit Louise Descôteaux.

Car la confiance grandit avec nos réussites et nos bons coups. Il ne sert à rien de vouloir escalader l’Everest si l’on a jamais fait de randonnée pédestre! Il faut d’abord s’attaquer aux choses qui nous semblent le plus faciles. Oser donner son opinion sur un fait d’actualité, par exemple, saluer un collègue qui nous intimide, converser quelques minutes avec un commerçant, aller seule dans un café... voilà autant de petits gestes qui nous aideront lentement à acquérir de la confiance en soi, dans la mesure où l’on est fière d’avoir réussi à les faire.

Affronter ses peurs n’est jamais facile. Le coeur s’affole, on a les mains moites, on voudrait mourir. Un conseil: respirer. «La respiration aide à trouver une sorte d’apaisement, de calme intérieur», explique Louise Descôteaux. Et puis on pense aux bons coups qu’on a réalisés et à ces bons mots que certaines personnes ont eus à notre égard. Et l’on fonce. Il n’y a plus d’autres choix.

Faire taire la voix de la critique
«L’autocritique et l’autodénigrement sont les grands ennemis des gens qui manquent de confiance. Ce sont eux qui les empêchent de bouger», dit la psychologue Sylvie Boucher, du Centre d’aide au développement personnel.

Comme elle est parfois tenace cette petite voix intérieure qui tente de saper nos élans... «À quoi bon!», «Ça ne marchera pas!», «Ça ne donnera rien!», «Qu’est-ce que les autres vont penser?», «De quoi vais-je avoir l’air?»

Quand cette voix insidieuse se fait entendre, il faut l’écouter. Eh oui! L’écouter d’abord. S’arrêter. Prendre le temps de se demander si ces idées négatives qui nous empoisonnent la vie sont réalistes. Vous considérez que vous avez été nulle dans telle ou telle situation?. Que vous avez eu l’air d’une vraie folle quand on vous a présenté telle personne? Vraiment? Analysez froidement la situation. Trouvez des éléments positifs, il y en a sûrement. Et servez-vous-en pour aller plus loin.

Et surtout demandez-vous si ces pensées négatives que vous entretenez à votre sujet vous aident à vous sentir mieux et à affronter vos peurs. Non? Alors, faites-les taire.

Rappelez-vous également que vous avez droit à l’erreur. Voilà que vous vous apprêtez à faire quelque chose que vous trouvez particulièrement difficile? Le pire qu’il pourrait arriver, ce serait que vous échouiez. Et puis après? Vous n’en mourrez pas. «Il faut avoir un certain humour, être capable de rire de nous et de la situation qui nous fait peur», dit Louise Descôteaux.

Savoir s’affirmer
Enfin, pour bien ancrer sa confiance, il faut aussi apprendre à s’affirmer, à dire ce qu’on veut et ce qu’on ne veut pas, ce qu’on ressent. On vous a blessée? Faites-le savoir. Telle attitude vous déplaît chez un collègue? Vous avez le droit de le dire. S’affirmer, cela s’apprend aussi.

S’ouvrir aux autres
Les personnes qui manquent de confiance ont souvent de la difficulté dans leurs rapports avec les autres. Elles ont l’impression qu’on leur veut du mal, qu’on les juge, qu’on les méprise. Là encore, demandez-vous si ces pensées sont fondées ou si elles ne sont pas tout simplement des créations de votre imagination. Avez-vous raison de vous sentir menacée? Qu’est-ce qui, concrètement, vous autorise à penser que telle personne vous méprise?

Et si la façon dont vous pensez que les autres vous perçoivent n’était qu’une projection de votre part, que le reflet de ce que vous pensez de vous?

Laissez aux autres la chance de vous connaître et de vous aimer. «Quand le coeur est ouvert, le contact avec les autres est facile. Mais il tourne à vide quand on passe son temps à s’observer et à se juger», remarque Louise Descôteaux.

La confiance attire la confiance. Quand on a confiance en soi et qu’on est bien dans sa peau, les autres le sentent. Et, forcément, ils viennent vers nous.

Posture et attitude
Les personnes qui ont confiance en elles se tiennent droites, elles ont un port altier et un léger sourire qui les rend sympathiques. Elles osent aussi regarder les gens droit dans les yeux (si l’on a du mal à le faire, on peut fixer un point situé entre les deux yeux pour s’habituer...). Pourquoi ne pas imiter leur comportement? Pour dégager une aura de confiance en soi, on se redresse, on prend de profondes respirations. Lentement, l’esprit aussi se redresse. On se sent déjà plus détendue, et un peu plus solide. «Le corps, le coeur et l’esprit, tout ça va ensemble, rappelle la psychologue Sylvie Boucher. Tout comme les pensées, les émotions et le comportement ne font qu’un.»Il faut donc être attentive à sa posture et aux traits de son visage. Pour être plus à l’aise, on s’exerce devant un miroir. Et quand on rencontre des gens qui nous impressionnent au point de sentir vaciller notre confiance, rien de tel que de les imaginer dans le plus simple appareil, en train de satisfaire certains besoins impérieux... Succès garanti! On se sentira presqu’instantanément sur un pied d’égalité.