Blague du Jour

[Bernard Raquin]

IN MEMORIAM
Hier, mon vieil ami Fred et moi étions tranquillement installés à la terrasse d'un café, en train de siroter un troisième pastis bien frais.
Soudain dans la rue passe un corbillard.
Fred se lève aussitôt, fait le signe de croix, joint les mains, et murmure une prière.
Je suis vraiment ému.
- Fred, lui dis-je, tu es vraiment un être profondément bon, un croyant authentique, pour respecter autant les morts.
Il soupire :
- Tu sais, c'est la moindre des choses. Nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans !

[Bernard Raquin]

ZIZI FATAL
Mes vacances en Amazonie ont été un peu perturbées par un petit incident.
Mon copain Rocco et moi sommes partis à la recherche du trésor du dieu Serpent à Plumes.
Hélas, nous nous sommes perdus. Sept jours sans se laver.
Tout à coup Rocco eut envie d'uriner. Il ouvrit sa braguette et sortit son gourdin.
Hélas, un gros serpent rouge jaillit d'un fourré, et lui mordit la queue.
Rocco se débattit en hurlant, et finalement se débarrassa du serpent.
Il fut aussitôt saisi de fièvre et s'allongea en sueur. De son sexe s'écoulait un liquide purulent et jaunâtre.
Je pris mon sac à dos et en sortit vivement le livre des premiers soins.
- Attend, Rocco, je vais te tirer de là... Ah, j'y suis. Morsure de serpent.
Je lus silencieusement la suite : "sucer la partie mordue, recracher le venin, plusieurs fois de suite - en cas de coma, pratiquer la respiration artificielle".
- Alors ? gémit Rocco. Que dit le livre ?
- Hélas, mon ami. Il n'y a aucun remède connu. Le livre te conseille de faire ta prière.

[torche joyeuse]

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[torche joyeuse]

Un petit esquimau va à la pêche
Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire !

[Bernard Raquin]

MAUVAISE HABITUDE
Deux gangsters viennent de faire un braquage, mais ont échoué.
Ils ont réussi à échapper à la police.
Mais lors des échanges de tirs, l'un des deux a été blessé, et est dans le coma.
Le gangster valide le porte sur les épaules et le cache dans une cave.
Soudain il a une idée. Il sort son portable et appelle l'hôpital.
- Bonjour Madame, que faire si quelqu'un a reçu plusieurs balles ?
- La première chose : vérifiez s'il est mort, afin que je vous dirige vers le service approprié.
On entend un coup de feu.
- Bon, ensuite, madame ?

[Bernard Raquin]

NATURISME
Je crois que je n'irai plus sur les plages de Saint Tropez, là où les filles se promènent seins nus.
La dernière fois, j'étais tranquillement allongé en train de regarder les jolies filles, quand quelqu'un m'a marché sur la langue !

[torche joyeuse]

Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

[torche joyeuse]

Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

[torche joyeuse]

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

[torche joyeuse]

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

[Bernard Raquin]

DOUTES
Hier mon ami Jean-Mamadou m'a dit que les Africains étaient désormais plus d'un milliard.
Ensuite il a ajouté que le sport le plus populaire était le football.
Hmm... Le foot ? Ils appellent ça comme ça là-bas ?

[torche joyeuse]

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

[torche joyeuse]

7 excuses pour un homme qui a oublié la Saint-Valentin
-  Le fleuriste n'a pas réussi à rentrer dans l'immeuble. Ton code a changé ?
- Je t'ai envoyé un coeur en chocolat, quelqu'un a dû le manger.
- Je t'ai envoyé une carte par email. Tu ne l'as pas reçu. Ils assurent pas AOL!
- Je t'ai laissé un message sur ton répondeur pour t'inviter à diner.
C'est pour ça, je ne reconnaissais pas ta voix...
- Je ne savais pas que tu aimais les bijoux.
- Je croyais que la Saint-Valentin était une fête seulement pour les catholiques pratiquants.
- Je ne supporte pas les fêtes obligatoires, je préfère t'offrir des fleurs le 14 mars.

 

[torche joyeuse]

8 cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la Saint-Valentin
- Une boîte de chocolat malendroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait.
- De la lingerie trop petite pour elle.
- Un soutien-gorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.
- De la nourriture avec les mot “régime”, “allégée,” ou “riche en fibres”
- Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez le fleuriste)
- Quelquechose que vous avez déjà offert à une autre femme , même à votre mère.
- Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur...Seeb a fait faillite.
- Un regard désolé et ces mots “C’était aujourd’hui?”


 

[torche joyeuse]

Examen de français  Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...- ...d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...  ...je suis encore vivant.
La nuit tombée...    .....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.