Blague du Jour

[maryam7]

La vieille fille

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

[maryam7]

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

[maryam7]

 Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

[maryam7]

Les vieux

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.

Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.

Idem le lendemain et les jours suivants.

Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...

[maryam7]

L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible!

[maryam7]

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

[maryam7]

Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

[maryam7]

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

[iown47]

Sarkozy, l'Homme envoyé par Dieu
Marianne2 | Dimanche 5 Septembre 2010 à 16:01 | Lu 542 fois
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Derniers textes du concours de sarkolâtrie.



(dessin : Louison)

Texte Eric Claxon

Béni soit le Seigneur d’avoir envoyé, en ce mois de mai, celui que tout le monde attendait : Sarkozy
Merci ô Seigneur de nous avoir enfin envoyé le Messie
Tant attendu; je l’ai reconnu au son de sa voix, Sarkozy
Il enchante depuis le mois de mai, nos prières à la messe
Son pèlerinage dans notre pays est comblé de promesses
Il soutient l’orphelin et même l’ouvrier de chez Mittal
Qui à cause du grand Satan a fini par crever la dalle
Chose promise l’ouvrier ne sera pas au chômage

Merci ô Seigneur d’avoir chassé la mécréante Cécilia
Car c’est dans la joie que nous avons reçu Sainte Carla
Qui chante sur un album tes louanges au service de la Foi
Priant nue, juste couverte de bagues ornées de précieux carats

Nous célébrerons ta gloire Seigneur Sarkozy, et tes bienfaits
Le 4 et le 7 Septembre dans toute la France

[iown47]

POURQUOI MONSIEUR SARKOZY EST-IL SI IMPOPULAIRE AVEC UN TEL BILAN QUE JE VOUS RAPPELLE CI-APRÈS !!?
Texte Jacques Montreux

Pour une fois que nous avons un Président jeune, décontracté, proche des gens, avec une vraie stratégie pour la France, les gens tapent dessus. Voici un court extrait de son bilan :

Bilan :
- crise réglée
- chômage en décrue en juin et décembre 2009 et de nouveau maintenant, les emplois repartent, les services explosent quand même les USA s'enlisent,
- finance internationale sous contrôle et réformée sous son impulsion : il a concrétisé le «plus jamais ça»
- retraites sauvées grâce au droit de travailler jusqu'à 70 ans et la réforme à venir
- ASSEDIC sauvés
- hôpitaux et éducation nationale sauvés grâce à la maîtrise des coûts
- présidence européenne époustouflante (ex: crise Géorgie réglée)
- agriculture sauvée
- pouvoir d'achat sauvé avec les heures supp, l'auto-entrepreneur, etc...
- 1 000 000 d'emplois sauvés pour avoir retenu les patrons (bouclier fiscal)
- salaires des patrons sous contrôle
- banques sous contrôle
- 800 000 emplois sauvés dans automobile (prime à la casse)
- amitié franco-américaine sauvée
- amitié franco-africaine sauvée
- amitié franco-arabe sauvée
- aucun Français oublié, même au bout du monde : Ingrid (Betancourt) délivrée, infirmières bulgares délivrées
- il a la plus belle première dame du monde, ce qui met les pays étrangers aux pieds de la France
- il autorise le licenciement de ces fainéasses de fonctionnaires qui ont ruiné la France (rien que l'Education nationale inefficace coûte 68 milliards d'euros par an de salaire)
- il a sauvé l'école républicaine
- il a renforcé l'égalité des chances
- il a réformé la justice au bord du gouffre
- il a sauvé la recherche française par une allocation intelligente des budgets
- il a redonné le goût du travail aux salariés grâce à la règle des 3-tiers sur les bénéfices
- il interdit les injures aux femmes, comme la polygamie
- il a rétabli la sécurité sur le territoire
- il a sacrifié la carrière de son fils avec panache, ne lui laissant que le Conseil Général à 3 700euros nets seulement (pour le fils du Président tout de même qui n'est donc pas n'importe qui, je le rappelle)
- il développe la voiture électrique
- il a différé la taxe pollution pour ne pas pénaliser les Français en crise
- il établit l'axe de la Méditerranée
- il n'est pas vaniteux et ne souhaite se représenter en 2012 que si ses électeurs sont au rendez-vous, quand les socialistes se bouffent entre eux pour une place de maire à 1 200 euros/mois
- il redonne l'espoir aux salariés face au patronat
- il a sauvé la création française et son rayonnement de par le Monde grâce à la loi Hadopi,
- il répare toutes les situations iniques, comme par exemple la solde des anciens combattants africains sera la même que celles des Français,

etc, etc, etc...

La liste est trop longue, il faudrait 10 pages!

[maryam7]

 Canard à l'orange
Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

 
 

[maryam7]

Deux vis parlent d'un tournevis : 
- Oh celui-là, quel beau gosse ! 
Il nous a bien fait tourner la tête !

[maryam7]

Pêche interdite...

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.

[maryam7]

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
Et le gars lui répond:
"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)
Maintenant, mon tout jeune fils estaussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre
grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?

[Bernard Raquin]

PREUVE HISTORIQUE
Enfin ! Après 6 mois passés dans toutes les bibliothèques du monde, je peux attester que vers l'année 1125 (ou peut-être 975), quelque part dans un village situé juste après une forêt, les habitants ont rencontré un homme gentil..