Blague du Jour

[maryam7]

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.

- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :

- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :

- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

[maryam7]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[maryam7]

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

[maryam7]

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

[maryam7]

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

[Bernard Raquin]

RÉCESSION
La crise économique est terrible.
Aujourd'hui, les jeunes filles sont obligées de porter 2 ou 3 fois les vêtements qu'elles achètent.

[Bernard Raquin]

DÉBROUILLARD
Cette nuit j'ai entendu un drôle de bruit dans la rue.
J'ai ouvert la fenêtre. C'était mon ami Fred, assis dans une brouette poussée par sa femme.
- Que se passe-t-il, Fred ?
- Ma voiture est en panne, pas de taxis. Or je dois emmener ma femme à la maternité, elle a déjà perdu les eaux.

[Bernard Raquin]

ACCRO AU JEU
Isaac est un respectable commerçant du Sentier à Paris. Il vend des vêtements en gros. Tout va bien dans sa vie, sauf son fils Aaron.
Aaron est aussi un bon commerçant, mais il dépense toute sa paie aux courses, au casino, au poker et au bonneteau.
Son père a beau le raisonner, rien n'y fait.
Alors, en désespoir de cause, il l'oblige à s'engager dans l'armée.
Peu après, le soldat Aaron rejoint les forces françaises engagées dans la lutte contre les terroristes.
Le soir de son arrivée, le capitaine réunit ses hommes et leur dit :
- J'ai besoin d'un éclaireur pour aller voir où se trouve l'ennemi. Il paraît que Ben Laden est dans le coin.
- Je suis volontaire ! dit Aaron.
- Mais vous venez d'arriver, vous ne connaissez pas le pays.
- Je connais les hommes, ne vous en faites pas.
- D'accord, vous allez prendre une mitraillette et 12 grenades.
- Non, inutile. Donnez-moi juste une grenade et 3 casques.
Un peu surpris, le capitaine accepte.
Le temps passe et Aaron ne revient pas.
A l'aube, inquiet, le capitaine réunit une escouade pour aller voir ce qui s'est passé.
Ils trouvent Aaron au milieu des Talibans, en train de boire le thé.
Devant lui se trouvent un tas de billets et les trois casques posés.
Aaron demande à Ben Laden :
- Alors, elle est où la grenade ? Sous le casque du milieu ? Non, tu as encore perdu, donne-moi 10 euros !

[maryam7]

Patrice Romain est professeur des écoles depuis plus de vingt ans. Pendant ces longues années, il a collecté les petits mots de parents d’élèves, des Mots d’excuse principalement. Et en a fait un livre, publié ce vendredi chez l’éditeur François Bourin. L’idée? Faire rire et sourire, «en regardant par le petit bout de la lorgnette les rapports de nos concitoyens à l’écrit», mais aussi «amener à une courte réflexion sur les relations parents-enseignants».

«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux

«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences

«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»

Les retards

«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»
 
Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»
 
Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»
 
Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»
 
Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas,  c’est surement pa votre ministre qui le fera!»

Catherine Fournier

[Bernard Raquin]

MAUVAIS EXEMPLE
Un avocat habite dans mon quartier. Chaque fois que je croise, il débite sa colère contre ses voisins, un couple de vieux.
Un jour, je les ai rencontrés. C'étaient de braves retraités.
J'ai demandé à l'avocat :
- Mais pourquoi leur en voulez-vous autant ?
- Ils donnent un mauvais exemple à la jeunesse ! Imaginez si tout le monde faisait comme eux. Cela fait 40 ans qu'ils sont mariés !

[maryam7]

Bientôt l'école... !
"A touché le fond mais creuse encore ..."
"En nette progression vers le zéro absolu ! "
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe."
"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Élève brillant... par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
"Des progrès, mais toujours nul."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
"Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."
Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
Peut mieux faire. Ou peut-être pas.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.
Des progrès, mais toujours nul.
Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.
En nette progression vers le zéro absolu.
Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.

Un instituteur prévoyant
Lors de la rentrée des classes, un instituteur a remis à chaque élève une petite note
destinée aux parents : Si vous me promettez de ne pas croire tout ce que votre enfant vous racontera sur ce qui se passe en classe, je vous promets de ne pas croire tout ce qu'il racontera sur ce qui se passe chez vous...

Un professeur désabusé
Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

On n'est pas à une contradiction près
Pas d’abrév. SVP.
Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

La revanche du chauve
J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

[Bernard Raquin]

SARKOZY
Hier, je me promenais sur les Champs-Elysées avec mon vieux pote Nicolas.
Un jeune couple de Marseillais s'est approché de lui, un appareil photo à la main.
- Monsieur le Président, ça ne vous dérange pas... ?
- Pas du tout, a répondu Nicolas, flatté.
Alors le jeune couple a posé devant l'Arc de Triomphe, pendant que le Président les prenait en photo.

[maryam7]

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet
 
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
 
C'est Toto qui rentre de l'école tout content. Il dit à sa mère :
- Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : "Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem !", tu peux être fier de moi !
 

[maryam7]

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

[maryam7]

Avant la Rentrée scolaire je vous propose un vieux règlement scolaire d'avant Guerre à Méditer pour nos chères têtes blondes  :

"AUX ELEVES DES ECOLES,
IL EST DEFENDU
DE CRACHER
DE MOUILLER SES DOIGTS DANS SA BOUCHE POUR TOURNER LES
PAGES DES LIVRES ET DES CAHIERS
D'INTRODUIRE DANS SON OREILLE LE BOUT D'UN PORTE-PLUME OU
D'UN CRAYON
D'ESSUYER LES ARDOISES EN CRACHANT DESSUS OU EN Y PORTANT
DIRECTEMENT LA LANGUE
DE TENIR DANS SA BOUCHE LES  PORTES-PLUMES, LES CRAYONS
LES PIECES DE MONNAIE, ETC...

Voulez-vous savoir maintenant pourquoi ces défenses vous sont faites ?
Demandez le à votre maître qui vous donnera les explications nécessaires.

Souvenez vous enfin que vous ne devez pas seulement obéir  vous-même à ces prescriptions, mais que vous avez encore le devoir de les faire connaître à tout le monde !

 Cà laisse songeur, non ? "