Blague du Jour

[Bernard Raquin]

TRADUCTION HÉBREU-ARABE
Vous avez peut-être l'occasion de voyager en Israël ou dans des pays arabophones.
Je vous offre ce mini-cours de traduction, qui peut vous permettre de mieux communiquer avec les habitants.
Il y a beaucoup d'expressions communes en hébreu et en arabe, ce qui va faciliter vos communications avec les autochtones.
Si vous voulez parler de vos enfants, dites :
- Aïe aïe aïe !
Si vous voulez parler de votre conjoint, dites :
- Ouh ! Ouh ! Ouh !
Si vous voulez parler de votre famille, dites :
- Aaaaah ! Aaaaaah ! Aaaaah !
Si vous voulez parler du coût de la vie, dites :
- Ouillouillouillouillouillouillou !
Ainsi, tout le monde constatera que vous vous intéressez vraiment au problème du pays, et que vous partagez leur vision du monde.

[Bernard Raquin]

WOODY ALLEN
Je dois l'avouer, le dernier film que j'ai vu de lui, c'était "Deconstructing Harry".
Pétri d'ennui devant un flot de blabla indigeste, je suis sorti avant la fin.
Mais voilà que j'apprends que Woody Allen renoue enfin avec le genre comique : il a engagé une "actrice" nommée Carla Bruni-Sarkozy !

[Bernard Raquin]

VIE SAUVAGE
Ma femme et moi avons passé quelques jours de vacances dans une réserve africaine.
Ma femme disait toujours qu'elle ne ronflait jamais.
Pourtant, chaque matin, des éléphants venaient la demander en mariage.

[Bernard Raquin]

LIBÉRÉ !
J'ai croisé une voisine, une femme méchante et acariâtre.
Elle était triste car son mari venait de mourir.
- Pensez, me dit-elle, on n'a été mariés que 24 ans.
Je l'ai consolée :
- Il a eu 6 ans de remise de peine, pour bonne conduite.

[Bernard Raquin]

MERCI AUX LABOS ET A ROSELYNE BACHELOT !
Ceux qui ont été vaccinés contre la grippe A (ex-H1N1 ex porcine ex-mexicaine) risquent d'être atteints de narcolepsie. Ils s'endorment brusquement en pleine journée !
Sympa pour les chauffeurs et les conducteurs de train !
Espérons que Roselyne Bachelot, si elle s'est injecté le vaccin et non un placebo, s'endormira au lieu de faire la promotion des trafiquants de drogue...
Seule bonne nouvelle :
Collégiens, lycéennes, étudiants, employés : vous avez le droit de dormir à l'école et au travail. Vous direz que vous êtes une victime du vaccin !
Et si on vous supprime de l'argent de poche ou une partie du salaire, réclamez le remboursement à Roselyne !

[iown47]

Tabac et immortalité

C'est l'histoire d'un docteur qui dit a son patient " Vous voyez ce qui est écrit sur les paquets de tabac tuer tue euh pardon fumer tue ne pas comprendre ce message peut coûter la vie du fumeur " et le patient lui répond oh et puis tant pis qu'est ce que je m'en foue sachant qu'on est des êtres immortelle à quoi bon

[Bernard Raquin]

DOMINATRICES
Les femmes américaines sont trop dominatrices.
Tenez, par exemple, mon copain Armstrong. C'est un trompettiste virtuose. Il a été le premier homme à marcher sur la lune. Il a gagné 7 fois le Tour de France.
Et pourtant, quand il rentre chez lui, sa femme l'oblige à faire la vaisselle !

[Bernard Raquin]

PHILO
Les gens qui échouent sont entièrement fautifs : ils n'avaient qu'à pas essayer !

[Bernard Raquin]

SUPPLIQUE AUX ÉLECTEURS
Françaises, Français, je présente devant vous une requête solennelle : réélisez Nicolas Sarkozy à la Présidence en 2012.
Sinon il deviendra chanteur à la Mike Brant, et fera des duos avec la chanteuse sans voix Carla Bruni.
Ou pire encore, avec son fils Pierre, le rappeur Mosey.
Électrices, électeurs, ayez pitié de nos oreilles. Donnez-nous 4 ans de répit.
Ce serait horrible, dès 2012, de se farcir toute la tribu Sarkozy dans les concerts RestosDuCoeur, les anti-LePen, et les concerts pour la Somalie.
D'ailleurs, quand il aura divorcé d'avec Carla, il épousera Zazie, car Diam's est vraiment trop à l'extrême-droite.

[Bernard Raquin]

BON SENS FÉMININ
Ce qui m'a toujours plu chez ma femme, c'est qu'elle a la tête sur les épaules.
Lors de notre mariage, je voulais une cérémonie grandiose, beaucoup d'invités, le meilleur traiteur, 2 orchestres.
Heureusement, elle a arrêté mes folles dépenses (sauf pour la bague et la robe de mariée).
- Voyons, chéri, cesse de gaspiller ton argent, sinon il ne me restera rien quand on divorcera !

[Bernard Raquin]

L'EMPIRE DU "MILIEU"
Franchement, les Chinois sont trop sympas avec les Africains.
Ils enlèvent tous les cailloux qui ne servent à rien (saphirs, émeraudes, diamants...) et en plus ils les paient ! 1 euro le kilo.
Ils arrachent tous les arbres qui gâchent la vue (bois de rose, bois précieux...)
Ils soutiennent les gouvernements démocratiquement élus avec 99 % de voix.
Ils fournissent à crédit les grenades et les balles pour tuer plus facilement les opposants à la démocratie.
Ainsi, quand il pleut, les enfants peuvent se baigner gratuitement dans les trous qui remplacent les forêts, après leurs 15 heures de travail quotidien.
Enfin, ça c'est dans le meilleur des cas, parce que c'est soit la sécheresse, soit les inondations, à cause de la désertification.
On disait avant "le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ; alors que le socialisme, c'est exactement l'inverse."
Aujourd'hui Jean de La Fontaine vient de rédiger une nouvelle fable intitulée :
"Le gentil loup prolétaire et le méchant agneau contre-révolutionnaire".

[Bernard Raquin]

LE GENTIL LOUP PROLÉTAIRE ET LE MÉCHANT AGNEAU CONTRE-RÉVOLUTIONNAIRE
par Jean de La Fontaine

Un Africain illettré se reposait peinard
Après avoir bossé 15 heures pour un dollar.

Un Chinois attiré par l'odeur de l'or
Décida d'appliquer la loi communiste
Qui consiste à faire partout son beurre
Car cet Africain était un capitaliste.

- Qui t'autorise à profiter de ton pays ?
Dit le prolétaire rouge plein de rage.
Pour ton mauvais esprit tu seras puni
Et je livrerai ton peuple au pillage.

- Ô noble prolétaire milliardaire
Répondit gentiment l'Africain,
Que votre Majesté ne se mette pas en colère.
Vous me payez bien assez pour mes besoins.
Je mange peu et j'ai peu de dépenses
Car mes enfants ne vont pas à l'école
Alors que vous devez vous remplir la panse.
C'est normal de piller notre sous-sol
Et d'emporter tout notre pétrole
Pour faire rouler vos Rolls.

- Je sais bien que tu es hostile au prolétariat,
A Mao Tsé Toung, à Lénine et à Marx.
Dit le Chinois de plus en plus rouge
Ravi à l'idée de tuer tout ce qui bouge.

- Comment le pourrais-je, je ne les connais pas,
Mais si vous le demandez, j'offre l'Afrique
A vos amis Mao, Lénine et Marx
Et vous me paierez en coup de triques.

- Si ce n'est toi, c'est donc ton frère.

- Je n'en ai plus. Il est mort enfant soldat.

- C'est donc quelqu'un des tiens,
Ton père ou ta mère.

- Ma mère est morte pendant les guerres du diamant
Et mon père est mort de faim.

- C'est très bien, dit le Chinois apaisé
Tu as donc compris la valeur de l'égalité.

Alors il emmena l'Africain à coup de pieds au cul
Et devant les journalistes émus
Lui fit réciter une déclaration à la gloire des échanges fructueux
Qui favorisent le développement harmonieux.

[maryam7]

nuit de noces trompeuse
Deux copines éléphantes : "Alors ta nuit de noces, c'était comment ?
Ne m'en parle pas ! Babar est arrivé en chantant " ma poule n'a plus
plus que 29 poussins, elle en avait 30... et il s'est mis à ronfler,
fin saoul ! Et le lendemain, il chantait : un éléphant, çà trompe, çà trompe, un éléphant.... çà trompe énormément !
Pas prête de l'oublier avec la mémoire que j'ai !"

[maryam7]

Réincarnation de Napoléon
Napoléon, est mort à St Hélène....
Sarcoc... OUILLE! la fripouille
un jet est prêt pour toi,
pour retourner dans ton pays
d'origine , petit nabeau complexé !

[maryam7]

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.