Blague du Jour

[iown47]

Requin en bord de mer

Beaucoup de gens se demandent mais que font les requins en bordures de mer l'un disent c'est pour se reproduirent d'autres disent que le dérèglement climatique et un type réagis il dit eh beh c'est pour chercher à manger

[Bernard Raquin]

LE BONHEUR EST PROCHE !
Bientôt arrive le mois de septembre ! On verra dans la rue des millions de gens heureux, un grand sourire aux lèvres. Le visage des parents.
Bon, juste quelques uns qui feront grise mine, celui des profs !

[Bernard Raquin]

DALTONIEN
Vous l'ignorez peut-être, mais j'ai failli être réformé lors de mon service militaire.
Lors du conseil de révision, j'ai dit au médecin que j'étais daltonien.
Il m'a alors montré des tas de photos de paysages, et je décrivais le ciel marron, l'herbe rouge, le soleil vert.
- D'accord, m'a-t-il dit, je vais vous réformer. Mais avant, le sergent Duraille aimerait vous offrir un cadeau.
Tout sourire, le sergent Duraille, un ch'ti de 2 mètres de haut et de large, m'a amené dans une petite pièce.
Là se trouvaient 3 superbes jeunes femmes en maillot de bains, une Blanche, une Noire et une Jaune.
Il m'a demandé :
- Laquelle tu choisis ? C'est cadeau.
- Quoi ? Vous me réformez et vous m'offrez une femme ?
- Bien sûr, l'armée française est magnifique, et ne recule devant aucun effort pour garder sa belle image dans la population.
- Dans ce cas, je choisis la Jaune.
Alors, sans ménagement, il m'a foutu en cellule.
- Tu commenceras ton service militaire par 8 jours de trou, sale tricheur !

[iown47]

Philo

C'est l'histoire d'un prof de francais qui enseigna à ses élèves la définition de l'ironie " Forme de rhétorique consistant à dire le contraire de ce que l'on pense afin de mettre en valeur une pensée " et un élève ajoute " ou de mettre en valeur une pensée qui n'en à pas "

[iown47]

Religions et sexualité

La foi et la chair n'ont jamais fait bon ménage dans les grands monothéismes, où même les anges n'ont pas de sexe. Partout, dans le monde, quand l'amour de Dieu est trop " vivement " encouragé, on peut être certain que le septième ciel attendra.... et c'est pour cela qu'un Maître Bouddhiste dit un jour à un disciple tu dois attendre que le ciel se couche pour pouvoir atteindre le Septième ciel septilème chakra du coeur

[iown47]

Billet dans un restaurant

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme seule à la table à côté.
L'homme appelle alors le garçon et lui demande de lui donner la bouteille de vin la plus chère qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
-Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinatair.
Le billet dit:
" Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20cm dans le pantalon"
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fille.
Le billet dit : " Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une mercedes 560 SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm"

[Bernard Raquin]

INTERVIEWE PAR TROTSKY !
Les trotskystes sont en ébullition : ils vont recevoir un vieux communiste russe qui a eu l'immense privilège d'être interviewé par Léon Trostky !
On trouve tous les révolutionnaires du NPA et de Lutte Ouvrière, pour une fois réunis : Robert Barcia, Alain Krivine, Nathalie Arnaud, Arlette Laguiller, Olivier Besancenot... Ils sont émus comme des midinettes.
Tous les militants (700 000 selon les organisateurs, 47 selon la police) sont réunis dans une petite salle.
Le vieux Russe monte sur l'estrade. Il raconte ses 30 années de goulag, les humiliations, les privations.
Puis Olivier Besancenot se lance :
- Alors, camarade, Léon Trotsky en personne t'a interviewé ?
- Oui, cela a duré des heures, même des jours. Il voulait tout savoir de moi, ce que je pensais, mes centres d'intérêt, mes amitiés...
- Voilà un bel exemple d'un grand homme qui s'intéressait vraiment au peuple ! s'exclame Nathalie Arnaud.
- Pour s'intéresser à moi, c'est sûr, dit le vieux communiste. Il était même très pressé d'entendre mes réponses.
Les militants sourient de plaisir à l'évocation de leur héros.
- Et que se passait-il si tu ne répondais pas assez vite, camarade ?
- Alors Trotsky me frappait encore plus fort avec son nerf de boeuf, et augmentait l'intensité de l'électricité dans mes testicules.

[Bernard Raquin]

SERMENT D'HIPPOCRATE
Beaucoup de gens se demandent en quoi consiste ce fameux serment d'Hippocrate, que prononcent les médecins lors de leur intronisation dans la confrérie. Le voici en intégralité :

"En présence de mes condisciples et maîtres respectables, je jure par tous les dieux uniques, Brahma, Yhavé, Dieu, Allah, Andriamanitra et le Grand Manitou, ainsi que les autres dieux uniques que j'ai pu oublier ainsi que les Déesses uniques, et je les prends à témoin que je ferai tout pour éviter la misère, surtout la mienne.
Je ferai tout pour soulager la souffrance, surtout la mienne.
Je paierai très cher mes études, et me vengerai par le prix des consultations.
Je n'hésiterai jamais à donner du poison si c'est conseillé par les laboratoires et le gouvernement.
J'éviterai de fréquenter les malades en dehors des heures de service, et veillerai à débrancher mon téléphone pour ne pas être dérangé la nuit.
Pour expliquer les maladies, je ne parlerai jamais en termes compris par le peuple, mais j'utiliserai des mots grecs.
Quand je ne saurai pas quoi répondre aux questions embarrassantes des malades, je prendrai l'air intelligent et mystérieux, et, facultativement, humain.
Je m'engage à refuser toute forme de corruption, mais j'accepterai volontiers les voyages d'études dans des îles enchanteresses.
Je prends aussi l'engament solennel de collectionner les vieux journaux depuis mon plus jeune âge, pour les mettre dans ma salle d'attente."

[Bernard Raquin]

POUR ARRÊTER DE FUMER FACILEMENT !
Je suis tellement drogué au tabac que j'arrêterai quand je serai mort.
C'est pour ça que je fume beaucoup : pour arrêter plus vite.

[Bernard Raquin]

OBSÉDÉS SEXUELS ANONYMES
Je suis allé à une réunion des OSA, Obsédés Sexuels Anonymes.
On m'avait expliqué que c'était comme les Alcooliques Anonymes et les Drogués Anonymes : on nous apprenait à tenir juste un jour sans se livrer à son vice.
Une trentaine de personnes dans une salle prêtée par l'Église.
J'ai aussitôt repéré quelques mignonnes OSAes, avec l'espoir de ne pas rester anonyme pour elles.
L'animateur m'a demandé :
- Tu peux tenir un jour sans faire l'amour ?
- Oui, c'est un peu dur, mais je pense y arriver. Avec 3 douches froides, 3 bouteilles de vin et 3 vidéos de film de guerre, c'est jouable.
- C'est un bon début.
- Comment ça, un début ? Si j'ai bien compris le but des OSA, on tient un jour sans faire l'amour, et ensuite on a le droit de draguer les participantes ?
- Non, tu n'as pas compris. Il s'agit de tenir un jour, puis 2 jours, puis 1 semaine, puis 1 mois...
- Ah bon ? ai-je dit, déçu. Alors ici, c'est l'apprentissage du mariage ?

[torche joyeuse]

      Définitions humoristiques...
 ABOIEMENT Bruit d'une caravane qui passe.
ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AGNOSTIQUE Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
 ALCOOLIQUE Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous (Coluche)
 AMANT Personne qui se cache nue dans un placard.
 AMI(E) Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
 AMOUR 1) Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence 
ARCHÉOLOGUE Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. (Agatha Christie)
 ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
ARGENT Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
 ASSURANCE Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
 ATTRACTION Acte qui consiste à associer l'envie de copuler avecune personne en particulier.
 AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
AUTEUR Ecrivain avec des amis éditeurs.
 AUTOBUS Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
 AVOCAT Personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". (Franz Kafka).
BABA Gâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait.
 BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
 BANQUIER 1) Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
2) Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOLÉRO Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.
BOSS Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.
 BOTTES Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.
 CAFÉ Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
CAGOULE Couvre-chef inventé quand on a vu ta tête.
 CANNE À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre.
 CANNIBALE Qui aime son prochain, en sauce.
 CARTE ROUTIÈRE Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
CÉLIBATAIRE Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
CERVEAU Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.
CHANDAIL Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CHAT Allergène à quatre pattes.
CLIN D'OEIL Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.
 COCU Homme qui a une femme et un meilleur ami.
 COEUR Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
COMITÉ Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
 COMPLIMENT Chose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai.
COMPTABLE 1) Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
2) Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.
 CONCLUSION Endroit où on en a marre de penser.
 CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSCIENCE 1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
4) Cette chose pénible entre les siestes.
 CONSEIL Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.
CONSERVATEUR Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.
 CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
CONTRACEPTION permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.
COURAGE Art d'avoir peur sans que cela paraisse.
COUP DE FOUDRE Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
CRIMINEL Celui qui a eu la malchance de se faire prendre.
050 CULTURE La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase (Pierre Desproges).
 DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATE Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
 DENTISTE Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
 DETTE NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
 DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
 DIPLOMATIE [De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.
 DISNEYLAND Piège à gens mis en place par des souris géantes.
 DON JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.
DORMEUR Celui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher".
 ÉCHO Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
 ÉCONOMISTE 1) Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
2) Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. 
ÉGOÏSTE Quelqu'un qui ne pense jamais à moi. 
 ÉNERGIE Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose. 
ERREUR Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.
 ESCROQUERIE Une bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi (Alfred Capus).
 EXAMEN ORAL Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
 EXPÉRIENCE 1) Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.
2) Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau (FP Jone) 
FACHEUX Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
FACILE Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
 FÉE Femme qui mène un homme à la baguette (Adrien Decourcelle)
 FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
 FLIRT Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
 FOLK Chansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile.
FONCTIONNAIRE 1) Celui qui n'a plus de montre.
2) C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! (Coluche).
 FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir.
 FORÊT VIERGE Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
FRIGIDE Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.
FRITES Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
GASPILLAGE Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.
 GÉNÉALOGISTE Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.
 GENTLEMAN 1) Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
2) Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. (Woody Allen)
 GOURMAND Ne remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.
 HABITUDE Le plus grand ennemi de l'Amour.
 HARDWARE Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.
HÉRITIER Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main (Catherine Nay).
 HOMOSEXUEL Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
 HÉSITATION Espèce de retard, avant de dire une bêtise.
 IMPRIMEUR Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression (Serge Mirjean).
 INDIFFÉRENCE Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
INFLATION Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
 INTELLECTUEL 1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
2) intellectuel homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
3) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
 INTÉRESSANTE Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
 INTERROMPRE Ecouter plus vite que la personne en face ne parle.
 JAZZ Cinq hommes jouant des airs différents sur une même scène.
JOUEUR Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.
 JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. (Robert Frost)
 LAINE VIERGE Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
 LANGUE Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
 LIBÉRAL Personne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.

[torche joyeuse]

 LOI Autorité du con.
 LOTO Taxe sur les nuls en maths.
MADEMOISELLE Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".
 MAL DE TÊTE Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
 MONOGAME Polygame réprimé.
 MUSIQUE DU MONDE Une douzaine d'instruments de percussion tous joués en même temps.
 NANOSECONDE Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
109 NYMPHOMANE Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 OPÉRA Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler.
 RAP Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.
OPTIMISTE Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
 PAPA Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.
PARLEMENT Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".
PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
 PARESSE Habitude de se reposer avant la fatigue.
 PAROLE Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.
 PARTOUSE Amour avec un grand "tas". (Patrick Sébastien)
 PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume.
PENSION ALIMENTAIRE 1) Dette de jeu fréquente dans la loterie du marriage.
2) Grande amélioration dans le sort de la femme, car elle rentre régulièrement, ne discute pas, et ne critique pas la nourriture.
 PÈRE Banquier fourni par la nature.
 PERFECTIONNISTE Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PESSIMISTE Optimiste qui a l'expérience.
PÉTER Eternuer dans ses sous-vêtements.
 PHILOSOPHE 1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
 PHYSICIEN QUANTIQUE Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POINT G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
 POLICE Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. (Coluche).
POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
 PORTE-JARRETELLES Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
 POSSESSIVE Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
PRÉTENTIEUSE Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
 PRÊTRE Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
 PSYCHIATRE 1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien;
2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
 PSYCHOLOGUE Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
RASEUR Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute
 RÉCURSIF Voir Récursif
 RÉALITÉ Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
 RELATION Individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas pour lui en prêter.
 REMARIAGE Triomphe de l'espoir sur l'expérience (Rita Rudner).
 RENGAINE Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille").
RÉUNION D'ANCIENS ÉLÈVES Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.
RÉVEIL MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.
SALOPE Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".
SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre.
 SARDINE Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 SAVANTS Personnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.
 SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
SECRET Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
 SENTIMENTS PARTAGÉS Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
SEXE MASCULIN Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! (Frédéric Dard)
 SNOBISME S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.
SOBRIÉTÉ Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
SOURIS Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
 SPERMATOZOÏDE Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
STATISTICIEN 1) Personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
2) Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
SUICIDE Manque de savoir-vivre.
SUPPOSITOIRE Invention qui restera dans les annales.
 SYNONYME Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
TAMPAX Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo.
TEMPS Ce qui empêche tout d'arriver en même temps.
 TRAVAIL D'ÉQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
UROLOGUE Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
 VEDETTE Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 VIEILLIR Quand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". (Marcel Pagnol)
 VOYELLES Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes

[Bernard Raquin]

PHILO
La vie, c'est un trottoir parisien : tu ne sais jamais dans quelle crotte tu vas marcher.

[Bernard Raquin]

PRIX NOBEL
Franchement, je mérite bien plus le prix Nobel que Barack Obama.
Je viens de découvrir une méthode infaillible, que 30 milliards d'hommes mariés ont cherché depuis 500 000 ans.
Quand je ne peux pas en placer une avec ma femme, je dis :
"Régime infaillible un kilo en moins chaque jour... sexe pendant 7 heures... la cellulite disparaît en 15 minutes... 10 ans de moins dès demain matin... un ventre plat sans aucun effort... des seins fermes en 10 minutes... secret magique pour que les enfants rangent leur chambre..."
Et aussitôt, elle m'écoute comme si j'étais le Messie !

[Bernard Raquin]

WINDOWS
Le président de Rapid7, H.D. Moore, vient d'annoncer avoir découvert une faille dans 40 applications windows. Ce qui permet aux hackers de s'emparer de votre ordinateur pour en faire ce qu'ils veulent.
Décidément, une seule bombe atomique, ou windows, peuvent vraiment vous gâcher une belle journée.