Blague du Jour

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mdr

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BP et écologie
J'ai enfin trouvé ce que voulait dire BP je cherchais dans le dictionnaire mais je voyais pas ce que ca voulait dire " Boite de Pos(s)ons " après chaque décharge de pétrole la compagnie pétrolière s'engage à vous livré des pois(s)ons frais au mazout et au pétrol tout cela assaisonné par spécialement pour vous au nitrate de poissons et de sodium de la Seine pour être en bonne santé à l'agroalimentaire moderne un véritable délice on arrête pas le progrès

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Sarkozy et 2012
Tiens ca y'est c'est officielle Nicolas Sarkozy sera réelue pour 2012 si si je vous mens pas malgré la chute des sondages il aura droit à un autre tour de magie on lui a piqué son piège celui de l'insécurité en France et comme il n'y a pas de résultat on lui pique son programme et c'est comme ca qu'il fut Roi de France pour toujours à quand rien ne marche

[iown47]

Sarkozy et le changement
Maintenant j'ai compris le programme de Sarkozy ca a mis le temps qu'il fallait mais l'heure était venue de se rattrapper le temps perdue ou temps de remettre les pendules à l'heure quand Sarkozy parlait de changement en 2007 c'était pour dire qu'il allait changer de salaire que les pauvre aller devenir encore plus pauvre qu'il changerait de chauffeur et de domicile et de femme et il a même changer de programme en cours de route vue qu'il ne marchait pas au vue de ces changements je crois que OUI il a pas mentie

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Juifs et Chrétien
Qu'est ce qu'un Juif?
Un Juif il loue le Christ à midi à 14heures il le renie à 16 heures il crucifie

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Spécial pour toi Bernard pour ton anniversaire

Hôtel plaisir et luxure chez les musulmans

C'est l'histoire d'un vieux sorcier musulman superstitieux qui un jour voulait allez dans un Hôtel et un moment il rentre dans l'Hôtel il voit tout à coups plein de belle femmes 72 pour être plus précis et c'est là  qu'il eu une vision ah l'hôtel IBLIS

[Bernard Raquin]

SURPRISE DIVINE
L'ayatollah Mohamed Ali Omar Ben Laden Khomeiny arrive devant la porte du Paradis.
Il se présente devant Dieu. L'ange Gabriel lui demande :
- Au cours de ta vie, as-tu été un être humain digne de ce nom ?
- Oh oui ! J'ai appliqué à la lettre la charia et j'ai suivi l'exemple de Mahomet. J'ai violé des enfants, violé et vendu des femmes, pratiqué la sodomie pédophile recommandée par mon modèle l'ayatollah Khomeiny, sans jamais oublier de faire mes ablutions. J'ai tué, assassiné, volé, triché, répudié, torturé, pillé, coupé en morceaux. J'ai détruit des maisons, j'ai brûlé les villages des apostats et des mécréants. Je m'amusais aussi à tuer les religieuses chrétiennes en Somalie et en Malaisie, j'ai tué les Coptes en Egypte, j'ai torturé et assassiné les femmes de ménage malgaches au Liban. Rien n'est plus doux que de torturer les apostats comme le recommande le prophète Mahomet. J'ai aussi menti, j'ai dissimulé ce que j'avais dans le coeur, j'ai été hypocrite et j'ai pratiqué le double langage pour arnaquer ces naïfs Chrétiens. J'ai approuvé tous les attentats pour étendre le royaume d'Allah, j'ai été ami avec tous les escrocs car il est sain de voler Juifs et Chrétiens comme le recommandent les hadiths. J'ai haï consciencieusement les Juifs et j'ai détruit toute forme de culture partout où je passais. J'ai humilié et prostitué les femmes en les couvrant d'un voile noir. J'ai aussi kidnappé des femmes et des hommes et des enfants, pour les transformer en esclaves. J'ai aussi pratiqué la haine et le djihad contre les athées, les bouddhistes et les hindouistes. Je suis resté toute ma vie dans l'ignorance spirituelle, me nourrissant de mon égo et de ma vanité. En un mot, j'ai appliqué tous les versets sataniques enseignés par le Coran. Je suis un parfait musulman.
Alors Dieu lui répond :
- Oui, je sais, toi tu appartiens à Allah et donc tu iras en enfer. Mais rassure-toi, tu ne seras pas brûlé éternellement. Au contraire, tu seras toujours jeune et vierge, car tu serviras de jouet sexuel aux véritables croyants, ceux qui ont rejeté le culte d'Allah et ont ainsi pu élever leur âme ! Souviens-toi qu'il n'y a d'autre Dieu que Dieu, et que l'on ne doit pas honorer Satan qui se fait appeler Allah.

[Bernard Raquin]

ECOLO
Ce n'est pas pour me vanter, mais je crois bien être le seul vrai écologiste européen. Cette année, j'ai voulu honorer les divins préceptes de Saint François d'Assises.
Je suis allé dans un camp naturiste en Camargue.
Et chaque jour, nu, j'ai médité de 17 heures à 21 heures sous les arbres près des marais.
Mon Dieu, que c'était bon de participer aux échanges avec Tes créatures !
J'ai été piqué par un million de moustiques.
L'avantage, c'est que d'être couvert de traces rouges me protégeait de la tentation de tromper ma femme.
Et aussi, comme j''étais lumineux (sans avoir atteint la Lumière) on me voyait de loin.
Le seul problème, c'est que ma femme refusait de me gratter toute la nuit pour soulager mes démangeaisons. J'ai été obligé de recruter 200 mille-pattes.
C'est si beau la nature sauvage !

[Bernard Raquin]

PHILO
Quand tout va mal, quand tu déprimes, quand la vie te semble terne, souviens-toi que tu n'es quà 4 ou 5 kgs de valium du bonheur absolu...

[Bernard Raquin]

SARKOZY PÈRE COURAGE
Décidément, notre Président n'a peur de personne. Pour le prouver, il a décidé d'aller à la rencontre du peuple de gauche. Il a choisi de rendre visite à Julien Gauchard, un syndicaliste trotskyste, toujours en grève ou manifestant contre le patronat.
Il sonne à la porte de son appartement. Un homme barbu lui ouvre.
- Bonjour, est-ce bien ici que vit Julien Gauchard ?
- Non.
- Ah, pardon, vous n'êtes pas Julien Gauchard ?
- Si.
- Mais...
- Parce que vous appelez ça une vie ?

[Bernard Raquin]

SÉGOLÈNE
Ségolène Royal a encore piqué une crise de nerfs à la réunion du bureau du parti socialiste.
Vêtue d'une mini-jupe bleu-blanc-rouge et d'un chemisier transparent marqué de fleur de lys, elle se dandinait devant les vieillards, Jack Lang, Michel Rocard, Laurent Fabius, Lionel Jospin, qui bavaient de leur grande langue rose.
- Je suis la plus belle, n'est-ce pas ? C'est moi qui dois être la prochaine présidente de la République ! A qui dois-je m'adresser ?
Alors Martine Aubry lui a répondu :
- A un psychiatre, ma belle !

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C'est officiel Fillon est un punk à la sid vicious

Je vous résume l’histoire, au cas où, ces derniers jours, vous étiez occupés à effectuer votre descente d’héroïne dans un squat à Palavas-les-Flots plutôt qu’à suivre l’actualité française.

Roselyne Bachelot, qui fait ministre de la Santé quand elle ne s’occupe pas de Rama Yade, annonce son intention d’ouvrir des « salles de consommation de drogues sous surveillance médicale ». Nadine Morano lui emboîte le pas en déclarant qu’elle trouve ça smart, bath ou in. Je ne me souviens plus de la teneur exacte de sa déclaration. Mais qu’est-ce qu’elles sont cool, les gonzesses gouvernementales ! Elles savent pas s’habiller, mais qu’est-ce qu’elles sont cool ! Et patatras, voilà le grand sinistre qui arrive. François Fillon recoiffe sa mèche et déclare : « Pas de ça chez nous ! » Le Premier ministre français a beaucoup fait pour encourager le nomadisme des Roms (les voyages, ça forme la jeunesse), il n’entend pas les camés se laisser sédentariser.

Fillon est un punk. S’il ne l’était pas, il ne se coifferait pas aussi atrocement. Chaque fois même qu’il paraît à la télévision, son regard n’est pas seulement celui d’un chien battu : il exprime simplement la même angoisse existentielle que chantaient les Sex Pistols. Il y a du Sid Vicious, chez cet homme-là.

[Bernard Raquin]

GARGOTE
Le client indigné appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a un cafard dans les spaghettis ! Qu'est-ce que cela signifie ?
- Oh, désolé, je ne sais que faire le service, je ne pratique pas la voyance.

[Bernard Raquin]

SARKOZY DANS LES VAPS ?
Décidément, Sarkozy n'a pas la main heureuse avec les femmes. On a tous suivi ses rigolos déboires sentimentaux. Puis ses disputes avec certaines jolies ministresses.
Roselyne Bachelot a pratiqué le hold-up du siècle pour piller les travailleurs français au profit de ses employeurs, les laboratoires pharmaceutiques (l'escroquerie de la grippe A).
Comme elle n'a pas remboursé l'argent volé, maintenant elle se met au service des cartels colombiens et musulmans de la drogue (ils paient mieux que les labos).
Hé ben dis-donc, on n'aurait jamais imaginé que Carla Bruni pouvait transformer si vite son mari en Mitterrand-bis.
Attention Nicolas, bientôt Carla va te promener en boîte de nuit avec un collier Cartier autour du cou.
Après qu'on t'ait traité de Juif, puis de nazi, tu ne voudrais pas que le peuple français te dise "Casse-toi toutou !"

[Bernard Raquin]

NO THANKS
Hier soir, me promenant dans ma bonne ville de Miami, j'ai repéré une jolie Américaine en short.
- Mademoiselle, ai-je demandé en prenant mon meilleur accent français, j'aimerais vous inviter à dîner.
- No thanks.
- Vous savez, il est très rare que j'invite une fille.
- Vous savez, il est très rare que je dise non !