Blague du Jour

[maryam7]

* Authentique...un homme qui venait de se convertir et qui n'était
pas encore habitué à ce langage un peu particulier qu'est celui
de la Bible, donnant son témoignage, visiblement ému, au lieu de
dire:
_"Mes Frères, je voudrais vous exhorter"...dit
-"Mes Frères, je voudrais vous exorciser"...

[maryam7]

 -"Oh ouais, y'a pas à dire, cette semaine, ça va drôlement mieux.
La semaine dernière, j'étais abattu! Mais cette semaine, grâce à
la prière de mes amis, je peux dire qu'avec le Seigneur, j'ai une
"pèche d'enfer"...

[maryam7]

Depuis six mois", affirme un jeune homme, "à la bibliothèque municipale, j'ai repéré un livre, il s'appelle : " En finir avec la timidité!",
Puis il ajoute à voix basse:
"Mais..euh…je n'ai jamais osé l'emprunter."

Du même genre, une très courte :

"Je prendrais bien une initiative, mais personne ne m'en a donné l'ordre."

[maryam7]

" Si j'avais les moyens ! "
" C'est quand même incroyable ! " gémit un poète… " J'ai la tête pleine de rimes plus riches les unes que les autres et je n'arrive pas à mettre la main sur une seule cassette pour dicter à  mon magnétophone portatif ce qui aurait été mon chef-d'oeuvre ! "
 
 
 

[maryam7]

La liste

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous...

[Bernard Raquin]

SPÉCIALE POUR IOWN47
2050. La Bible a été réécrite par deux Californiens, pour être politiquement correcte.

"Ainsi Dieu créa Adam et Yves d'une même chair. D'où le fait que les hommes ne disposent chacun que d'un demi-cerveau.
Hélas, il fallut bientôt songer à procréer.
- Bon, dit Adam à Yves, c'est toi qui deviendras femelle."

Hélas, les deux rédacteurs californiens se sont arrêté là. Aucun des 2 ne voulut devenir femelle !
Cela a fini en bagarre.
Ainsi ces 2 rédacteurs ont pu quand même entrer dans quelque chose :
- ils sont entrés à l'hôpital,
- puis ils sont entrés en prison,
- et ils sont rentrés dans le Livre des Records pour avoir rédigé la plus courte Bible du monde !

[Bernard Raquin]

SPÉCIALE POUR MARYAM7
Aujourd'hui les poètes sont vraiment maudits.
J'en connais un, il a voulu dicter un texte sur son ordinateur.
Il a dicté : "Par un beau dimanche de printemps, la belle danseuse nue..."
Sa dictée vocale a traduit : "Pas un beau manches d'écrin tant, label danseuse rue..."
Alors il a voulu mettre à jour sa version windows. Il est allé sur un forum. Là il a fallu uploader le service pack 3, mais comme cela ne fonctionnait pas, il a mis 4 heures à chercher une version compatible. Il a cliqué sur rime.exe mais pour cela il fallait aussi télécharger le plug-in xtml.htm, associé au fichier random.dll. Ensuite il a dû télécharger dico.mj, qui fonctionne comme on sait avec setup.php. Evidemment il a dû mettre à jour dictate.jv associé à recon.script.dss.
Finalement il s'est endormi à 4 heures du matin, sans avoir écrit son chef d'oeuvre.
D'où ma supplique aux chefs d'entreprise : Ô grands Patrons, si vos employés sont en retard le matin, c'est parce que la nuit, ils tentent d'écrire des poèmes malgré l'hostilité de windows !

[Bernard Raquin]

VENDREDI 13
Je ne suis pas superstitieux, mais j'ai l'impression que le vendredi 13 porte malheur.
La preuve : ce matin, je me suis réveillé. Jusque là, tout était à peu près normal.
Puis j'ai allumé la télé. Et j'ai constaté que Nicolas Sarkozy était président de la République, et Martine Aubry secrétaire du parti socialiste !

[maryam7]

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?

Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient
les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à
l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts
veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons
prennent tous leurs emplois.....

[maryam7]

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..."
- "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?"
- "Sur Pluton, par exemple."
- "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !"
- "Sur Vénus, alors ?"
- "C'est le contraire, on y crève."
- "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer."
- "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."
- "Bon, ben alors, sur la Terre ?"
- "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"

[maryam7]

 Message d'un extraterrestre :

"Bonjour cher être humain,
Je me présente : je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars.
Pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez.
Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme.
Alors passez-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité.
A bientôt, ce fut un plaisir pour moi...

[maryam7]

Des extraterrestres et des hommes

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles... 

 

[maryam7]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient....

[maryam7]

Les plus vieilles blagues du monde connues dateraient de 1900 avant J-C.
Nos ancêtres avait de l’humour, et la plupart des blagues datant de plus de 3 000 ans fonctionneraient encore de nos jours.

 Datant de 1900 avant J-C, la plus ancienne blague connue à ce jour a été faite par les Sumériens, qui vivaient au sud de l’Irak :
"Une chose qui n’est jamais arrivée depuis des temps immémoriaux : Une jeune femme s’est retenue de péter sur les genoux de son mari."

Comment divertir un pharaon qui s’ennuie ?
"Tu fais voguer sur le Nil un bateau ayant pour toute cargaison des jeunes femmes simplement vêtues de filets de pêche, et tu presses le pharaon d’aller à la pêche."

[iown47]

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