Blague du Jour

[Bernard Raquin]

AIR SEXE
Il y a des choses que les dirigeants nous cachent soigneusement.
Par exemple, le sexe des avions. Je m'étais toujours demandé comment ils se reproduisaient. Maintenant, je sais.
L'autre jour je suis allé en vacances. Notre avion volait la nuit au-dessus des flots, quand soudain un gros avion mâle, la queue en l'air, nous a pris en chasse.
Aussitôt le pilote de notre avion poussa l'accélérateur, slaloma, fit des piqués et des loopings.
Nous vomissions tous. Ce qui était plutôt une bonne chose, étant donné le genre de nourriture en caoutchouc qu'on nous avait servie.
L'avion mâle émettait des cris de désir fou, qui se répercutaient sur les nuages et le ciel. Nous regardions par les hublots l'énorme silhouette menaçante du gros-porteur qui s'approchait à grands pas.
J'ai demandé à l'hôtesse de l'air :
- Je suis bien dans un avion femelle ?
- Oui, beaucoup plus fine, beaucoup plus jolie. Presque pas d'heures de vol, en plus.
- Est-ce fréquent ces tentatives de viol ?
- Oui, mais il ne faut pas le répéter. Les avions mâles sont tous en psychanalyse, mais cela prendra 20 ou 30 ans pour qu'ils se calment, le temps qu'ils vieillissent.
- Et que se passera-t-il s'il nous met la main dessus ?
- Il risque de prendre son pied en perçant notre réservoir. Et dans ce cas soit notre avion arrivera au sol avec un grand sourire aux lèvres. Soit il explosera. Chaque fois que cela arrive, les boîtes noires sont censurées par les services secrets, car c'est horrible, les grognements d'un avion mâle en rut. Quand l'avion femelle est séduite, c'est encore pire, ils se mettent debout et dansent pendant des heures dans les trous d'air et les courants ascendants. Parfois même ils ont si chaud qu'ils piquent une petite tête dans les vagues.
Le gros avion mâle n'était plus qu'à quelques mètres... il déploya des ailes gourmandes... il commença à prendre la position du coït, juste au-dessus de nous... il sortit son arrière-train d'atterrissage...
Tout à coup : un choc de titans !
Heureusement notre avion femelle se débattait fièrement, car il n'était pas de la même marque qu'elle. Elle fit un tête à queue et lui mordit violemment le cockpit.
Et nous vîmes, dans une vision d'horreur, le gros mâle qui pétaradait de toutes ses tuyères. Il émit des cliquetis de désir et se colla sur notre avion. Les hublots ruisselèrent de sueur tandis qu'il éjaculait de grands jets de kérosène et d'huile brûlante.
Par chance, un orage glacial se déclencha. Dieu avait décidé d'envoyer des seaux d'eau pour nous libérer de la bête immonde.
Merci Seigneur !
La queue basse, il s'éloigna pour rejoindre son itinéraire, se demandant comment il justifierait son retard à sa femme.
Fous de joie, nous embrassâmes les hôtesses et le pilote qui nous distribuaient maintenant du champagne gratuitement.
- C'est quand même bizarre la mécanique de la nature, dis-je à l'hôtesse.
- Et encore, celui-là est normal. Mais il y a aussi des avions homosexuels, et là, vous comprenez pourquoi les pilotes et les hôtesses prennent leur retraite à 42 ans !

[maryam7]

Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

[maryam7]

Sept
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"

[maryam7]

Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui
se balance au gré du vent, sur sa branche:
'Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?...'
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe,
méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit
juste d'un 'Pfeuh!' méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le
pouvait.
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse,
voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et
l'engloutit!
Et la bouse, alors dit gentiment:
'Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!'

[Bernard Raquin]

L'ARGENT NE LE REMPLACE PAS
J'ai assisté à un spectacle extraordinaire. Un chanteur arriva sur scène, puis sortit de sa poche un pianiste de 25 cm de haut, avec un piano minuscule.
Et pendant une heure, ce fut un régal.
A la fin du spectacle, je suis allé les féliciter dans leur loge.
Mais le chanteur a éclaté en sanglots.
- Que se passe-t-il ? lui ai-je demandé. Vous avez beaucoup de talent !
- Tu parles ! Je m'embête tous les soirs à chanter au lieu de faire l'amour.
- Ah bon ?
- Un jour je me promenais près d'un lac, quand j'ai vu une vieille sorcière en train de se noyer. Je l'ai sauvée. Alors elle m'a accordé un voeu. Hélas, elle était dure d'oreille et n'a bien compris ce que je lui demandais... C'est pourquoi elle m'a donné un pianiste de 25 cm...

[Bernard Raquin]

MON POTE SARKOZY
L'autre soir j'ai raccompagné Nicolas chez lui. Il n'avait bu que 4 ou 5 bouteilles de vin, mais titubait inexplicablement.
Carla l'attendait, un rouleau de pâtisserie à la main. Elle commença à lui donner des coups sur la tête :
- Tu vas boire encore, Nicolas ?
- Beuh...
Elle continua à le frapper :
- Réponds Nicolas ! Tu vas boire encore ?
- Arrête s'il te plaît. Bon, d'accord, sers-moi un whisky.

[maryam7]

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

[maryam7]

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer

[iown47]

Sarkozy Voyance et les Grands Miracles
C'est Nicolas Sarkozy qui va dans un salon de voyance et il demande à une voyante je suis drôlement embêter les sondages chutes je ne suis pas sûr d'être réelue pour 2012 et la voyante de lui répondre mais ne vous inquietez pas vu les promesses que vous nous avez faites pendant ces cinq dernières années il devrait pas y'avoir de problème pour ce qui concerne les Grands Miracles pas besoin de vous les accomplir ni de vous les prédires vous faites mieux que moi

[iown47]

le vieux et l'oreillette
C'est l'histoire d'un vieux qui demande à son fils son oreillette il lui dit elle ou mon oreillette il est dans ton sac mais il entendit pas puis il dit puis tant pis il vaut mieux être sourd que d'entendre des conneries

[Bernard Raquin]

BELLE-MÈRE
La belle-mère vient de sortir. Le monsieur s'approche de sa femme, qui tient un bébé dans les bras. Il lui dit fièrement :
- Finalement, ta mère n'est pas si mauvaise. Elle n'arrête pas de dire que bébé me ressemble beaucoup.
- C'est vrai. Il dort, braille, mange, pleure, fait caca, mange, crie et dort...

[Bernard Raquin]

COURAGE !
Alain, 10 ans, vient d'être conduit chez le médecin. Pendant ses vacances au camping, il a été trop exposé au soleil et est tout rouge.
Le médecin l'examine et lui donne une pommade.
- Alors ? demande Alain plein d'espoir. C'est grave ?
- Tu es presque un homme, maintenant. Tu vas te montrer très courageux devant ce que je dois t'annoncer. Il n'y a strictement aucune chance que tu échappes à la rentrée des classes !

[iown47]

Sarkozy et la foi en la République

C'est l'histoire d'un monsieur anti républicain qui critiquait sans arret Sarkozy a la suite de cela Sarkozy en ayant eu marre inventa l'expression "leur donner Sarkozy sans confession " était Sarkozy sans confession tout ceux qui ne s'opposait pas à ses idées tout ceux qui sont pour qu'il est une rollex toutes les semaines tout ceux qui n'avait pas fait de scandal pour l'affaire bettencourt sauf ceux qui voterait pour lui en 2012

[maryam7]

* Lapsus très freudien d'un pasteur:
"Louange à toi, ô vieux divan!"

[maryam7]

on est en 2050....
C'est nono et manu qui se promenent pendant la gay-pride
l'un , en mangeant sa pomme, demande à l'autre:
la bibliotheque a sorti une nouvelle traduction de la bible
ca commence par l'histoire d'adam et yves..