Blague du Jour

[Bernard Raquin]

ECOLO
J'ai dragué une fille qui distribuait des tracts pour les écologistes. Elle était charmante avec son collier de fleurs, ses sandales en pneu recyclé et son pull en journal recyclé.
J'ai réussi à l'emmener chez moi afin qu'on essaie de régler les problèmes de la planète.
Là, je lui ai montré que j'avais une poubelle pour le verre, une pour les papiers, une pour les plastiques, et une pour le reste.
Elle est aussitôt tombée raide amoureuse de moi !
A quoi tient l'amour parfois, ce ne sont pas les intellos qui me contrediront. Parfois pour se faire aimer, il suffit d'avoir la bonne poubelle. Ou même parfois d'en être une.
Alors je l'ai allongée sur le lit et j'ai éteint la lumière.
- Oh, c'est bien, me dit-elle. Tu économises l'énergie.
- Oui, je vais maintenant dépenser beaucoup d'énergie, mais d'origine animale et qui ne pollue pas !
Totalement conquise, elle enleva alors sa robe en plastique recyclé, sa culotte en coton recyclé et son soutien-gorge en maïs recyclable.
Soudain, elle eut un doute :
- Dis, tu ne crois pas qu'on risque d'aggraver le réchauffement terrestre ?
Alors j'ai répondu d'une voix glaciale :
- Au contraire, il est scientifiquement prouvé que deux corps faisant l'amour produisent de la chlorophylle !
Et je préviens tous ceux qui lui diront que c'est faux : depuis des années je pratique la méditation. J'ai donc en réserve une sacrée volée de bois vert que je suis prêt à distribuer gratuitement !

[Bernard Raquin]

SARKOZY
Je trouve tellement injuste la campagne de diabolisation de mon vieux pote Nicolas. C'est un homme très sensible, je peux en témoigner.
Tenez, l'autre soir, nous nous promenions tous les deux sur les quais de Paris. Et soudain nous vîmes un clochard allongé à même le sol, transi de froid.
- Ah, c'est un spectacle que je peux pas supporter, m'a dit Nicolas d'une voix tremblante d'émotion.
Alors, d'un geste noble, il a enlevé ses lentilles de contact.

[Bernard Raquin]

DES BERNARDS PARTOUT !
L'autre jour, en passant près d'un collège, j'ai entendu un jeune garçon en appeler un autre :
- Hé, Bernard !
- Oui, Bernard ?
Un troisième s'est approché :
- Salut Bernard.
- Salut Bernard.
J'ai ensuite constaté que tous les garçons s'appelaient Bernard.
Soudain j'ai vu une superbe blonde marcher dans la rue, tenant fièrement deux gros saints-bernard en laisse. Elle s'est approché d'un garçon et lui a demandé :
- Tu veux caresser mes saints-bernard ?

[maryam7]

Un père et son fils de 6 ans prennent un taxi tard le soir. Le chauffeur emprunte un parcours fréquenté par des prostituées. Le gamin demande a son pere:
-papa, que font toutes ces femmes?
Le pere repond:
-Elles attendent le bus.Le chauffeur du taxi intervient:
-Non,fiston,ton papa ment. Le gamin demande a nouveau:
-Papa, que font ces dames?
Le pere repond:
-Elles prennent l'air.
Le chauffeur de taxi intervient encore:
-Non, fiston, ton papa ne fait que mentir
Le pere vexé, ajoute alors:
-Ces femmes attendent la visite d'hommes pour faire l'amour et après elles tombent enceintes et elles mettent au monde des enfants qui grandissent et qui deviennent des chauffeurs de taxi.

[maryam7]

BLAGUES MALGACHES :
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée,
il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui
chantonne 'cocu cocu'
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou
chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

 Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une
liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.'

[Bernard Raquin]

NE JUGE PAS ET TU NE SERAS PAS JUGÉ
Cela fait des années que ce juge fréquente la même prostituée.
Un jour, il lui demande 50 % de réduction parce qu'il est un client fidèle.
Vexée, la prostituée lui répond :
- Puisque c'est comme ça, ce sera 50 % plus cher ! Tu vieillis et c'est de plus en plus de boulot.
Frustré, le juge s'en va en décidant de se venger.
Quelques jours plus tard, il la fait convoquer dans son tribunal, pour racolage.
La salle est pleine à craquer, car elle a fait venir toutes ses copines. Du coup, beaucoup d'hommes ont suivi le mouvement.
Le juge lui demande sévèrement :
- Alors, madame, on racole sur la voie publique ?
Alors la prostituée sort de son sac à main plusieurs cravates, slips, pilules de Viagra, et les lui tend :
- Pas du tout, chéri, je suis venue te rapporter ce que tu as oublié chez moi.
Et aussitôt une trentaine de prostituées s'approchent du juge, lui tendant des lunettes, des préservatifs d'occasion, des boutons de manchette, des revues porno et même un dentier !

[maryam7]

-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement
soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
- Mais voui mon chéri, c'est ça
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous b... que dans le
jardin

[maryam7]

Le rabbin, l'hindou et l'avocat

Un rabbin, un hindou et un avocat tombent en panne de voiture dans la campagne et demandent à passer la nuit chez un fermier. Le fermier leur dit : Ok mais il y a un problème; je n'ai qu'une pièce où deux d'entre vous pourront dormir: Le troisième devra coucher dans la grange.

Pas de problème dit le rabbin, mon peuple a erré dans le désert pendant 40 ans; je suis assez humble pour coucher une nuit dans une grange.

Sur ce, il se retire dans la grange pour dormir. Un moment plus tard on frappe à la porte du fermier. Il ouvre la porte et voit le rabbin qui lui dit :

"-Je vous remercie mais je ne peux dormir dans la grange; Il y a un porc dans votre grange, et ma religion m'interdit de côtoyer cet animal impur."

Son ami hindou accepte de prendre sa place dans la grange. Mais quelques minutes plus tard on frappe à la porte. C'est l'hindou qui dit :

"-Je vous remercie mais je ne peux dormi dans la grange. Il y une vache dans votre grange et dans mon pays elles sont sacrées. Je ne peux dormi dans un endroit sacré."

L'avocat râle un peu mais accepte de remplacer l'hindou dans la grange.

Quelques minutes plus tard on frappe de nouveau à la porte: Le fermier ouvre la porte et découvre... le porc et la vache.

[maryam7]

Le Mur
A Jérusalem un femme journaliste avait entendu parler d’un vieux juif qui allait deux fois par jour, tous les jours au Mur des Lamentations et priait très, très longtemps.
Un jour elle décida de l’interviewer. Elle se rendit au Mur et trouva le vieil homme en train de prier.
Elle lui demanda :
 “- Je suis journaliste à Cnn. Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?"
“- Depuis 60 ans, répondit le vieil homme."
”- 60 ans ! Et vous priez pour quoi ? "
“- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Arabes. Pour que les haines disparaissent et que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.
“- Et comment vous sentez vous après 60 ans ?"
“- Comme quelqu’un qui a parlé pendant 60 ans à un putain de mur !"

[Bernard Raquin]

PHILO
La question du bac philo était très difficile cette année. C'était "Vaut-il mieux être Anglais ou Américain ?"
Un seul élève a eu 20 sur 20 par la justesse de son raisonnement. Voilà sa réflexion :
"Si vous êtes Anglais, vous risquez de polluer les côtes américaines, et cela vous coûtera 30 milliards de dollars, car vous aurez peur des représailles d'Obama et de ses semblables. Et si vous êtes Anglais, vous avez hélas des risques statistiques de vous appeler British Petroleum.
Si vous êtes Américain, vous pourrez racketter, monopoliser, mettre des virus partout, obliger les gens à racheter tous leurs logiciels tous les 2 ans, bafouer toutes les lois de la concurrence et des luttes contre le monopole, et vous gagnerez ainsi 30 milliards de dollars, car les autres auront peur de représailles d'Obama ou ses semblables. Vous avez aussi une chance de vous appeler Bill Gates."

[Bernard Raquin]

SECTES
On critique les sectes, mais il n'y a pas que de mauvais côtés. Tu es bien habillé en robe blanche, tu as quelqu'un à adorer, quand tu montes en grade tu peux participer aux orgies mystiques, tu manges végétarien, tu n'as plus de soucis car tu donnes tout ton argent au gourou, et en plus tu n'es plus obligé de supporter ta famille, vu que tu as compris que ce sont des ennemis de la Vérité.
C'est la belle vie pendant quelques années, le paradis retrouvé entre gens bien.
Le seul truc qui me gêne un peu, c'est que juste avant d'atteindre l'éblouissement promis, faut se suicider...

[Bernard Raquin]

X-FILES
- Dis, tu savais qu'hier soir, une comète a percuté la terre, faisant exploser toutes les centrales atomiques ? Et que les extraterrestres en ont profité pour nous envahir ? Comme je te parle, il n'existe plus aucun être vivant sur terre. Plus d'arbres, plus d'animaux, plus rien.
- Ah bon ? Ça ne m'étonne pas, ces salauds ne nous disent jamais la vérité. La télé, c'est propagande et pubs.
- Et bien mon vieux, comme je te parle, on est tous morts. Mais ne le dis pas aux autres, sinon ils n'iront pas bosser et ça serait pas bon pour l'économie.

[Bernard Raquin]

BILL GATES
Franchement, ce n'est pas beau de se moquer des gens qui souffrent.
Hier soir, Bill Gates a voulu faire le malin lors de la grande réunion annuelle de Microsoft. Il a sorti son portefeuille et l'a lancé en l'air.
Hélas le portefeuille lui est retombé sur le corps, et il a été grièvement blessé.

[Bernard Raquin]

HYGIÈNE
J'ai rencontré une femme très attirante, une mathématicienne. Nous avons passé la nuit à réviser les tables de multiplication du kama-soutra scientifique : le 69, le 99, le 5 sur 4, le S sur J, les parallèles, le U sur O, en introduisant nos variables dans tous les x possibles...
Un torrent de sueur, de liquides divers, de soupirs fiévreux pendant 7 heures 69 minutes et 69 secondes.
Hélas, le matin, je l'ai surprise en train d'utiliser ma brosse à dents.
J'ai aussitôt viré cette malpropre.

[maryam7]

PUBLICITE MENSONGERE :
"Tu t'es vu quand tu as bu ?"
(message subliminal caché :
"Tu t'es lu quand tu as bu ?"
Bien VU !