Blague du Jour

[Bernard Raquin]

POUPÉE GONFLABLE
Ah non, quand même ! J'ai reçu un faire-part car la poupée gonflable de mon ami Fred était morte. Je savais qu'il était amoureux d'elle, mais il dépassait les bornes.
Je me suis rendu chez lui, dans l'intention de le sermonner.
C'était un spectacle affreux : la poupée, ou ce qu'il en restait, était allongée sur le lit, entourée de bougies. Elle était sale, et toute déchirée. Et Fred pleurait à chaudes larmes.
Il se précipita vers moi :
- Oh mon ami, j'ai perdu la femme de ma vie. En plus elle est morte en me sauvant la vie !
- Ah bon, comment ça ?
- Je roulais en voiture avec elle dans un quartier dangereux, quand j'ai crevé. J'ai ouvert le coffre, et là, j'ai découvert que je n'avais pas de roue de secours...

[maryam7]

Dans un magasin de matériel pour extralucides, une diseuse de bonne aventure choisit une boule de cristal.
- Ce qui m'intéresserait, dit-elle, ce serait d'en avoir une qui me permettrait également de me brancher sur Internet...

[maryam7]

Pourquoi, demande-t-on à un grand inquiet, le Club des Superstitieux que vous aviez fondé a-t-il cessé d'exister ?
- Ça s'est fait tout naturellement, après que nous ayons tenu douze séances. Aucun de nos adhérents n'a voulu prendre part à la treizième.

[maryam7]

Un promeneur aperçoit une plaque fixée sur une maison. Il s'approche et lit le texte :
«Mme Irma, Voyante, vivra ici de 2001 à 2014 !»

[Bernard Raquin]

NORMALITÉ
Ce monsieur se rend chez le psychiatre.
- Voyez-vous, docteur, j'ai un léger problème. Je suis amoureux d'un animal. Mon berger allemand, plus précisément.
- Mâle ou femelle ?
- Femelle, bien sûr. Je suis strictement hétérosexuel !

[maryam7]

Pourquoi les Belges dorment-ils avec
un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.
Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.

[maryam7]

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus:
j'ai payé les remontées mécaniques,
mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

[maryam7]

Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande
- "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?"

[maryam7]

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !

[maryam7]

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème : " Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. "
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
" C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "
La jeune femme répond :
" Il faut que j’y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte :
" En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "
Le psychiatre incrédule : " Ah bon ? "
La femme : " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "



 

[maryam7]

 
 Le croco
Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
 Docteur, c’est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
 Ce n’est rien ! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera ! Mais huit jours plus tard, le patient revient :
 Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
 Avalez quatre cachets, c’est radical ! Huit jours après :
 Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant !
 Eh bien, prenez dix cachets ! Et il n’entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
 Comment ? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !

[Bernard Raquin]

FATWA
Hier soir toutes les armées étaient en état d'alerte. En effet, les satellites ont observé de curieux nuages se précipiter vers les frontières d'Afghanistan. On pensait qu'il s'agissait d'une guerre bactériologique.
Mais en observant de plus près, on s'est aperçu qu'il s'agissait de morpions, de mycoses et de mains qui fuyaient le pays.
Ben Laden venait de lancer une fatwa : désormais, il est interdit à tout organisme vivant d'habiter dans des slips !

[Bernard Raquin]

CULTURE COMMUNISTE
Pour récompenser ses fidèles militants, le parti communiste cubain a décidé de les envoyer à Paris. Ainsi ils allaient découvrir une culture raffinée et inonder leur île de lumières fraternelles, pour marcher unis vers des matins radieux.
Le guide les conduisit à l'Opéra. Ils s'installèrent dans de somptueux fauteuils, admirant les ors du Palais Garnier. Et là, un merveilleux orchestre joua la Traviata. Les spectateurs français étaient éblouis devant les prouesses des cantatrices et des ténors italiens.
Pourtant, les militants cubains semblaient s'ennuyer. Le guide s'approcha d'eux et chuchota :
- C'est sublime, n'est-ce pas ?
Alors les militants :
- Il n'y a même pas de hamburgers ! Et quand commence le strip-tease ?

[maryam7]

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

[maryam7]

 
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.