Blague du Jour

[maryam7]

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C’est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow-boy s’approche tout de même du chien et lui dit :
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l’indien…)
- Cet Indien, c’est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(ahurissement de l’Indien)
Le cow-boy revient vers l’Indien et lui demande:
- C’est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s’approche du cheval et lui dit :
- Ça roule?
- Bien!
(l’Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c’est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m’a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient encore vers l’Indien et lui demande:
- Ce sont tes chèvres?
- ?!……Chèvres mentir!

[maryam7]

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable
 (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

[maryam7]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Roger, Vigile chez S.U., intervient et débranche le cheval.

[Bernard Raquin]

LES HOMMES GALANTS SONT DES GÉNIES !
En prenant de la bouteille, j'ai pris conscience que j'étais un génie, comme mes congénères.
En effet, chaque fois que j'invite une femme au restaurant, elle fait 3 voeux, que j'exauce :
- que je me passionne pour tout ce qu'elle dit, que je la complimente et que j'écoute ses plaintes concernant ces salauds d'hommes tous plus égoïstes les uns que les autres,
- que je paie l'addition,
- et que je ne quémande pas un "dernier verre" chez elle.
Enfin ! ma consolation, en rentrant chez moi, c'est de me dire que je suis un génie. Même si je ne rentre plus dans la bouteille, même après en avoir vidé plusieurs...

[maryam7]

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination dûe au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons

[Bernard Raquin]

INSIGNIFIANCE
Je suis allé à une conférence très originale. Le conférencier, un inconnu, parlait de faits vraiment très peu connus.
Et j'ai bien compris pourquoi il, et ces faits aussi, l'étaient.

[maryam7]

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide :
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite.

[maryam7]

En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :
- Depuis quelques années, j'avais pris l'habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J'ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

[maryam7]

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

[maryam7]

La poupée gonflable



Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal + pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
"C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres, etc... et niveau sexe elle est excellente"
Le deuxième répond :
"Attends, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite".
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit :
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir : la bouche fait taille-crayon !"
 

 

[Bernard Raquin]

ENNUI
J'ai rencontré ma voisine. Elle était furieuse :
- Jamais je n'ai été aussi humiliée, de toute ma vie ! Et en plus devant toute ma famille !
- Mais que s'est-il passé ?
- Toute ma vie, mon mari m'a répété que j'étais ennuyeuse !
- Et alors ?
- Il est mort. On s'est recueilli à la maison mortuaire. Et lui, dans son cercueil, n'arrêtait pas de bâiller !

[maryam7]

Chez la voyante...
Un homme va consulter une voyante.
"Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants."
"Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame."
"Ca, c'est ce que VOUS croyez..."

[maryam7]

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journées au centre commercial.

[maryam7]

Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir.
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- C'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

[maryam7]

En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh! Que c'est bête, que c'est bête...
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !