Blague du Jour

[iown47]

ah bon je deviens grossier et bien je vais allé en enfer avec tes amis musulmans pour m'amuser avec le diable

[iown47]

excuse moi je me rabaisse à ton niveau pour pouvoir mieux discuter avec toi mais je me lasse alors je m'en vais

[maryam7]

A ram sam sam

A ram sam sam (bis)
Gouli, gouli, gouli, gouli, gouli
Ram sam sam

A ram sam sam (bis)
Gouli, gouli, gouli, gouli, gouli
Ram sam sam

Aramis, aramis
Gouli, gouli, gouli, gouli
Ram sam sam

 

[maryam7]

ENFIN ! 

[Bernard Raquin]

Restons cools... on peut blaguer sur tout, mais pas sur les gens. Sur leur religion ben sûr, mais pas sur leur personnalité.
Dans ce cas, mieux vaut créer une blague sur le sujet qui nous dérange. C'est un peu de réflexion, mais je vous montre dans le message suivant ce que m'inspire la blague sur les poupées gonflables de Torche Joyeuse.
C'est mieux que notre forum garde comme but d'être heureux ensemble, même si parfois c'est difficile. Nous nous adressons à la meilleure part de chacun-e.
Gardons un esprit de bienveillance, d'accueil, et de curiosité. Après tout, les gens ne se résument pas à leur religion, à leur nom ou pseudo, et parfois même pas à leurs opinions !!!

[Bernard Raquin]

Explication technique du Cours d'Humour, exemple de création d'une blague :
Je pense à la blague de Torche Joyeuse, le monsieur qui essaie de gonfler sa poupée gonflable.
En même temps, je veux que les gens de toutes les religions se sentent à l'aise sur ce forum. Donc je ne vais pas choisir comme héros-victime un musulman, suite aux échanges précédents.
Puis je me dis que la poupée a crevé et qu'elle s'envole comme un ballon. Je pense au feu qui peut la percer, et à une poupée gonflable dans le ciel.
Or une poupée gonflable dans le ciel peut faire penser à une sorcière.
Cela devient :

VÉRITÉ SCIENTIFIQUE :
Le saviez-vous ? Torquemada était non seulement un fameux Inquisiteur, donc pervers forcené, mais aussi un grand inventeur. C'est lui qui a inventé les poupées gonflables avec des peaux de vache (les vraies vaches remuaient trop quand il les besognait et étaient donc trop diaboliques). Il a également inventé les sorcières.
Il fabriqua ainsi une quantité de poupées-vaches gonflables, nommées Marguerousse, Rosette, BelleNoire, etc.
Après avoir torturé les hérétiques, il aimait se délasser en compagnie de ses compagnes dociles et partageant toutes ses opinions.
Hélas un jour les gendarmes de la Garde Royale perquisitionnèrent sa grange et trouvèrent le corps du délit.
- Késaco ces vaches qui ressemblent à ma femme ? s'exclama un gendarme moustachu.
Pas démonté, Torquemada rétorqua :
- Enfin vous voilà la maréchaussée, dit-il en désignant les grosses poupées en peau de vache. J'ai capturé bon nombre de sorcières que je compte livrer à la justice divine. Je propose qu'on les brûle.
Après un procès en bonne et due forme, les peaux de vache furent accusées de commerce avec le diable. En effet, elles étaient un peu percées et émettaient des geignements de plaisir, ce qui était un comportement répugnant bien digne des filles d'Ève.
Elles furent attachées sur des manches à balai et brûlées sur le bûcher. Sous l'effet de la chaleur, elle éclatèrent et s'envolèrent en sifflant, emportant dans le ciel leur balai...
Alors, si vous voyez des sorcières voler dans le ciel, souvenez-vous que ce ne sont que de grosses vaches !

[iown47]

Oui Bernard ca n'explique pas pourquoi Maryam7 s'acharne sur moi et si elle veut discuter il y'a pas de souci je suis open

[iown47]

Bon c'est la hache de guerre est enterré mais attention à la prochaine fois je rigole pas lol

[iown47]

Tiens une blague sur les mediums et Bernard

BonjourMonsieur,

    J'ai vraiment d'excellentes nouvelles pour vous. Naître le 12 janvier  à bordeaux est un événement plus remarquable que vous ne l'imaginez (et je ne dis pas cela sans raison).

    Le 12 janvier  à bordeaux , un extraordinaire événement cosmique a eu lieu, qui non seulement vous dotait d'une combinaison unique de talents et d'aptitudes mais qui, plus important encore, vous chargeait d'une énergie spirituelle hors du commun pour vous permettre d'entrer en contact avec les anges.

    Je suis sûre que vous avez remarqué depuis très longtemps que quelque chose vous distingue des gens qui vous entourent. Et aussi que l'on vous traite différemment des autres, et sans doute un peu mieux, n'est-ce pas?

    Eh bien,monsieur, tout cela est lié à vos lieu et date de naissance. Si j'ai raison, comme je le crois, à propos de votre capacité à communiquer avec les anges, vous pouvez vous attendre à de très belles surprises.

    Premier point: avant même que je commence à réaliser vos prédictions en juin 2010, je connaissais l'importance de votre date et de votre lieu de naissance. Je savais aussi que lorsque ces données sont associées à des talents et aptitudes comme les vôtres, cela peut changer du tout au tout la vie et le potentiel de chance de la personne concernée.

    C'est le genre de combinaison qui donne à certaines personnes, comme vous, la capacité réelle d'améliorer leur niveau de vie et, au final, de réaliser leurs rêves.

    Et je pense savoir comment vous pouvez exploiter cet incroyable potentiel qui vous a été donné à la naissance pour améliorer votre vie actuelle.

    L'autre jour, mon ami Bernard m'a parlé d'une «clé de l'ange» qu'il avait faite pour une personne née, elle aussi, à une date et en un lieu particuliers.

    Il m'a dit qu'on façonnait ces «clés de l'ange» pour permettre aux gens avec des caractéristiques de naissance comme les vôtres de canaliser leur immense potentiel d'énergie spirituelle afin d'ouvrir les «portes» et d'entrer en contact avec l'Archange Michel, l'ange des miracles. Il a aussi entendu dire que les gens possédant cette clé ont vu au moins trois miracles de l'Archange Michel se réaliser pour eux. Et comme vous pouvez l'imaginer, cela les a aidés à transformer leur vie pour le mieux.

    C'est pourquoi je n'ai pas hésité à vous envoyer aussitôt cet email.

    Lisez bien les révélations de Bernard. Il en sait plus sur les «portes» et les «clés» que tous les médiums que je connais. Il peut aussi vous montrer comment utiliser votre clé pour ouvrir la porte de l'Archange Michel afin qu'il vous procure l'aide dont vous avez besoin pour améliorer votre vie et réaliser vos rêves.

    Je pense que vous trouverez dans son message des informations aussi fascinantes que profitables.

[Bernard Raquin]

RÉVÉLATIONS !
C'est juste iown47.
Je viens d'avoir une révélation cosmique-zodiacale-angélique. Une grande lumière blanche a inondé ma chambre et un ange m'a délivré ce message :
"Toute personne qui lira ce texte, et qui est née là où elle est née, à la date à laquelle elle est née, possède des réserves incroyables de talents et de possibilités. Cette personne rencontrera la chance bien plus souvent qu'à son tour !"
Deux exceptions tout de même : si vous n'avez pas lu ce message, et si vous n'êtes pas né-e le jour de votre naissance, cela ne s'applique pas à vous.

[maryam7]

Oui, c'est sûr qu'une personne au moins sur ce site se présente comme un grand inquisiteur pervers, qui a repris sa "chasse aux sorcières", comme  du temps du moyen âge, et qui se permet de parler au nom de Jésus ! De plus, si l'astrologie s'en mêle, nous sommes tous faits pour devenir des "peaux de vache percées" dans le ciel vue sa compétence en la matière ! A mort, les "peaux de vache" !
Va de retro, Satanas ! 
Je préfère hautement la spiritualité à la religion, on voit où çà mène cette personne ici ! 

[maryam7]

Prohibition

Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.
Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!
Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »

Proposée par Reboulleau

[maryam7]

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[maryam7]

 
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

[Bernard Raquin]

SARKO
Hier j'ai été convoqué par Sarkozy, entre deux gendarmes. Il était fou furieux. Il a commencé à hurler :
- Monsieur Raquin, avant-hier je vous ai invité à une soirée privée parmi une centaine de personnalités françaises et étrangères, dont la reine d'Angleterre. Or on me dit que vous vous avez été une honte pour la France. Vous étiez ivre et avez chanté "La Marseillaise" en transportant un autre ivrogne sur vos épaules ! Et cet ivrogne que vous portiez hurlait à tue-tête "A mort la reine d'Angleterre, Ségolène Royal, et la Royal Navy !"
Il me regarda d'un air menaçant et ajouta :
- Alors, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, Monsieur le Président, vous ne teniez plus debout. C'est vous qui m'avez dit de vous porter dans votre chambre, sur mes épaules...