Blague du Jour

[torche joyeuse]

PETITES ANNONCES
(suite)

Egypte 1392 avant J.C. :
Néfertiti :  viens de m'inscrire sur tablette de ton scrible et veux bien  tenter
l'expérience de l'immortalité,  mais construis-moi une  nouvelle capitale portant  le nom d'Akhetaton !

Moyen Age :
Oyez, oyez, braves damoiseaux ! Dame Hermine vous convie tous  dans son château pour banquet avec troubadours et ménestrels, et tagada, si affinité... : ainsi naquit la fête de l'amour courtois et de la musique une  nuit de la St Jean...

21 è siècle :
Femme,  55 ans attend homme d'exception  et de  cœur,  cultivé, sensible, plein d'humour,  autonome ,  pour relation  tendresse et complicité partagée, rire et maturité, aimant le partage des  tâches...  pour vivre dans  une maison écolo,  égayée par les rires d'enfants :   vie de château assurée !
Attends avec impatience ta  plus belle  lettre d’amour sur mon  mail  privé !

[iown47]

Tiens je savais pas qu'il avait une maîtresse Anelka avec ce qu'il touche il peut en prendre une autre il y'en a avec les allocations ils en ont plusieurs à méditer

[torche joyeuse]

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon n'amour?!
- Mon reflet

[torche joyeuse]

L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral a zéro a force d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...

[torche joyeuse]

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

[torche joyeuse]

Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !

[torche joyeuse]

Le sexe fort

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement , monsieur, lequel ?

- L'homme, le sexe fort. écrit par émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

[torche joyeuse]

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
E.T., lui, téléphone maison.

[torche joyeuse]

Choses à savoir sur les hommes
Selon l'américaine Rita Rudner

Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir plus importants.
Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.
Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : "Il faut qu'on parle de notre relation". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !".
Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera "le bon" pour peu qu'il : 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie ; alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent : "Suis-je amoureuse de lui ? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?". Les hommes sont plus 'extraspectifs' : "Est-ce que ma voiture impressionne les autres".
Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple :
Femme : "Dis donc Roger, tu as la forme."
Homme : "Merci"
à comparer à :
Homme : "Carole, tu es ravissante."
Femme: "Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
Règle générale : Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

[torche joyeuse]

Sexualité masculine
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.
Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.
Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

[torche joyeuse]

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
-fiancailles
-mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergèe par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier " salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur " qu'elle rencontre.

[torche joyeuse]

Toujours pour  "Maître Bernard" ! 
À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

[torche joyeuse]

Test psychiatrique
Ce test est intitulé "La cuillère, la tasse ou le seau" et il a été élaboré à partir du protocole suivant :
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel test on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
"Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"
Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi

[torche joyeuse]

Un mail d'enfer
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[torche joyeuse]

Les toilettes par Alfred de Musset

Pour cause de toilettes irrévérencieusement sales, un papier mal fagotté vient souvent donner ses instructions à l'heureux malfaiteur maladroit de son engin.

Avec un peu de poèsie, Alfred de Musset sait, lui, trouver les mots qu'il faut en pareille occasion...

Vous qui venez ici dans une humble posture,

De vos flans alourdis déposer un fardeau,

Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature

Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,

Épancher de l'amphore un courant d'onde pure

Et, sur l'autel fumant poser en chapiteau

Ce couvercle arrondi dont l'austère jointure

Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.