Blague du Jour

[torche joyeuse]

lettre d'amour :
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ce n'est qu'avec ton coeur que j'ai appris à vivre et à avoir des sentiments
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dis moi seulement que tu m'aimes dis le ne serait-ce qu'avec les yeux
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la meilleure description de mon amour...tous les mots que je pourrais dire pour le decrire
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ne pourraient jamais reproduire le milliemme de ce que j'ai senti pour toi
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mon amour pour toi m'a appris à fusionner avec toi /m'a appris a me sentir comme si on n'etait qu'un (deux en un comme le champooing..lol)/ ne vivre que pour toi(i've got you under my skin/i'm mad/crazy about you/drove me out of my wits...)
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toute ma vie j'aurai peur pour toi...entre tes mains je me sens en securité/paix/sérénité?? ? ? ? ? ?
de toute mon existence mon coeur n'a jamais senti le gout de la vie
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mon histoire avec toi est longue...une belle histoire
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je la vis toutes les nuits et c'est la meilleur des histoires

[torche joyeuse]

lettre d'un scientifique à son amante :
De même que la terre est attirée vers le soleil, je suis attiré vers toi avec une ardeur proportionnelle au carré de la distance qui nous sépare.
c'est une permutation circulaire que mon coeur décrit autour de toi.
quand tu es loin, tout s'annule en moi.
Par contre, quand tu es à mes cotes, mon bonheur tend vers l'infini.
c'est en vain que j'essaye d'oublier le jour où les rayons cosmiques et ultraviolets de tes yeux se sont réfractes sur le prisme de mes sentiments.
tu es le sinus de mes soupirs, la tangente de mes espoirs, le lieu géométrique de mes pensées, le point de concours de mes rêves.
il existe entre toi et moi un intervalle ouvert qui n'admet pas de racines réelles et dont l'équation a pour solution: { notre amour **
la parabole de notre amour passe par un maximum .
vers toi, mon coeur s'élance en progression arithmétique.
enfin je te demande de trouver DELTA pour savoir la valeur de mon amour pour toi.
moi= toi :arrow: moi-toi=0
mais: moi+toi=amour
tangente amour= sin moi / cos toi

c'est DAKK_OU qui t'aime

[torche joyeuse]

Petit mot après une première nuit d''amour :
J’ai respiré les flots de la tendresse, ondoyé sur les vagues de la sensualité, touché le port de la félicité. Je me suis endormi(e) sur les rivages de l’éternité. « Debout les gars, réveillez-vous, il va falloir en mettre un coup, on va au bout du monde ! ». Sacré Hugues Auffray, il a tout compris !

[torche joyeuse]

  Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.  Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.  La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets: La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.  Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. 
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.  Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
         

[Bernard Raquin]

RÉGIME
Un couple est parti explorer la jungle. Soudain, ils sont faits prisonniers par une tribu sauvage.
On les met dans une grande marmite et on allume le feu.
Le mari dit :
- J'ai bien l'impression qu'ils vont nous manger.
- Oh, arrête ! J'essaie de perdre du poids, tu m'avais promis de ne plus jamais parler de nourriture !

[torche joyeuse]

PETITES ANNONCES :

Egypte 1392 avant J.C. :
Aménophis 4 cherche tendre et belle épouse, sachant maîtriser les sorties du
corps,  pour créer culte d’Aton, et s’entraîner avec moi à passer dans l’au-delà  pour devenir
immortelle ! Se  faire enregistrer sur la tablette de mon scribe !

féministe  août 1968 :
Jeune femme Hippie  de 22 ans  , recherche  communauté sur le plateau du  Larzac, pour fabriquer  et vendre fromage de chèvre (mec macho s’abstenir si tu cherches  une cuisinière, une infirmière,  une repasseuse, une nounou pour tes moutards etc… bref à combler tes désirs,  j’suis pas ta mère !...)…
réponse :
Jeune homme 24 ans, très intéressé par ta proposition pour relation peace and love  : je t’invite au concert de Woodstock avec ma communauté !

21 è siècle :
Femme, plus de 50 ans, enfant majeur,  affectueuse, indépendante,  aimant pratiquer la  relation d’aide,  le yoga, appréciant l’art, les voyages, la nature, la lecture,  recherche homme d' intelligence de cœur,  cultivé, sensible, autonome et indépendant, enfant accepté, pour relation de tendresse, , complice, et mature… envoyer votre plus belle  lettre d’amour sur mon adresse mail  privée !

[Bernard Raquin]

HEUREUSE FÊTE DES PÈRES
Le dirigeant du parti d'extrême-gauche vient d'avoir des enfants.
Des triplés, selon la mère.
Des jumeaux, selon la police.

[torche joyeuse]

couples mythiques : cherchez les intrus !
Marie et Joseph, Jésus et Marie-Madeleine, Roméo et Juliette, Ulysse et Pénélope, César et Cléopâtre, Bonaparte et Joséphine, Mickey et Minnie, Donald et Daisy, Popeye et Olive, Laurel et Hardy, Astérix et Obélix,  Lucky Luke et rantaplan,  La Belle et le clochard, Nicolas et Carla,  , etc..

[Bernard Raquin]

SAINT MUSULMAN
- Mon cher imam Mohamed, si je t'aime bien, ce n'est pas parce que tu frappes tes femmes. Ni parce que tu escroques le système social français et gagne 20 000 euros en allocations familiales avec tes 7 épouses. Ni parce que tu arrondis tes fins de mois en trafiquant du haschich. Ni même parce que tu mens et triches. Et même pas parce que tu détestes presque autant les Chrétiens que les Juifs. Non, mon cher imam Mohamed, si je t'aime bien, c'est parce que tu es un bon musulman !

[Bernard Raquin]

MONDIAL
Ma femme me reproche de la négliger pour ne m'intéresser qu'au foot. C'est faux. Chaque soir en rentrant je caresse avec passion ses cheveux blonds. A moins qu'elle soit brune... ?

[Bernard Raquin]

RÉGIME
Ma voisine a finalement trouvé le régime idéal.
Deux carottes par jour.
En 3 mois, elle est passée de 120 kgs à 43 kgs.
Poids du cercueil compris.

[Bernard Raquin]

FÊTE DES PÈRES
Le fils de mes voisins, 17 ans, est venu me trouver. Il était très inquiet.
- Voilà mon problème : je n'ai plus un centime pour la Fête des Pères. Que puis-je faire ?
Je le regardai un instant. Avec son pantalon troué, son polo déformé, ses cheveux négligés, il semblait porter la misère du monde.
- Bon, j'ai trouvé un cadeau gratuit pour ton père. En fait, pas tout à fait gratuit ; c'est lui qui paiera, mais si peu. Tu vas lui prouver que tu es devenu un homme. Bien sûr, c'est une épreuve, car tu devras pour cela te mettre nu pendant environ 30 minutes. Ton père aura du mal à te reconnaître. Tu dégageras une impression de netteté, de confiance en toi, et tu sentiras une douce odeur virile naturelle. Mais tu verras, c'est très agréable et tu éprouveras beaucoup de plaisir.
Il réfléchit intensément. Son visage reflétait les affres d'une décision qu'il remettait depuis des mois.
Enfin, il se leva et me tendit la main avec reconnaissance.
- Merci mille fois. D'accord, c'est décidé : je vais prendre une douche.

[Bernard Raquin]

MERCI AUX BLEUS !
Un grand merci du fond du coeur aux Bleus. Une page des heures sombres de notre Histoire vient de se fermer.
Enfin, grâce à eux, on vient d'en finir avec la "génération Mitterrand". Il y avait Bernard Tapie, Jacques Attali, Jack Lang, le juge Burgaud, les voitures brûlées, les viols collectifs.
Maintenant on a des joueurs minables, qui étalent les valeurs mitterrandiennes (l'agressivité, l'hypocrisie, l'argent facile et la grève) aux yeux du monde entier. La boucle est bouclée.
J'ai regardé l'équipe italienne et il m'est venu une idée, que je soumets respectueusement à SOS Racisme et la Licra : et si l'équipe de France recrutait des joueurs français ?
Thierry Henry, Zinedine Zidane et Franck Ribéry ont prouvé que la France avait assez de talents.
Sarkozy, dites à Anelka cette parole historique : "Casse toi pauvre con !"

[Bernard Raquin]

EXCUSE
Ce matin je suis arrivé très en retard au bureau. Le patron était furieux.
- Alors, m'a-t-il dit d'un ton menaçant, quelle est votre excuse ?
- A 7 heures les enfants étaient propres, prêts pour aller à l'école. Ma femme s'est préparée en 5 minutes. Malheureusement il y a une inondation sur la route, et j'ai dû faire un détour. Ensuite je suis tombé sur un barrage de paysans mécontents, encore 30 minutes perdues. Puis j'ai crevé un pneu. Ensuite il y a eu un contrôle routier et les gendarmes ont fouillé toutes les voitures. Ensuite...
- Stop ! Vous mentez.
- Euh... Comment avez-vous deviné ?
- Une femme prête en 5 minutes, ce n'est pas crédible.

[Bernard Raquin]

MONDIAL (suite) : 5,8 millions d'euros !
C'est le salaire d'Anelka pour insulter son coach et détruire les Bleus !
Mieux vaut en rire !


(cliquez sur le lien ci-dessous pour enregistrer le salaire des Bleus comparé à celui des grands patron du CAC 40)