Blague du Jour

[Bernard Raquin]

INFLATION
L'autre soir, affamé, je cherchai en vain un restaurant. Mais le seul que j'ai trouvé était une brasserie parisienne traditionnelle.
Je suis entré et j'ai commandé une omelette.
Ensuite seulement j'ai regardé la carte : Wouah ! 12 euros !
J'ai rappelé le garçon :
- Finalement, je préfère des oeufs sur le plat. A ce prix-là, je vais les compter !

[torche joyeuse]

Rubrique : Misogynes
Hotel
 Un groupe de   jeunes femmes    arrive  sur le lieu de leurs   vacances...   
 Elles se mettent à la recherche    d'un hôtel  et très vite  en trouvent un avec 5    étages et un  panneau    qui indique : " exclusivement  pour les  femmes ".     Elles décident d'entrer. Le gars de la  réception  leur fait la visite  étage par étage...   Au 1er étage, un panneau indique " ici les  hommes   font très mal l'amour,mais sont très agréables, gentils et sensibles".   Les filles   se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: "Ici les hommes font merveilleusement  bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".      Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à  monter   ...3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ". Cela parait  idéal  mais il reste   encore 2 étages... Elles continuentl'  ascension...      Au 4ème étage, le panneau est prenant : " Ici les hommes ont des  corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur  compagne , experts en amour, tous   célibataires , blindés d'argent   et prêts à se  marier   ". Les voila ravies, prêtent à en  rester  là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...   
  Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique: "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet   étage n'a été construit  que pour démontrer qu'il est   impossible   de satisfaire une  femme  ,elle visera toujours   plus haut ".   
 

[torche joyeuse]

La maman demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide!

[torche joyeuse]

racisme
Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif. ...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

[Bernard Raquin]

PETITE ANNONCE
Fakir à la pointe du progrès cherche femme vaccinée contre le tétanos. Avec moi vous serez clouée de plaisir, vous ne dérouillerez jamais. Femme grosse bienvenue, saignée gratuite.

[torche joyeuse]

Il existe 5 tailles de capotes : "large", "extra-large", "king-size", "oh-my-god" et "on ne fait pas la même en blanc ?

[torche joyeuse]

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j’ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’Allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
L’Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras… Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’Anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s’approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt de maladie !

[torche joyeuse]

Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela?

[torche joyeuse]

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :
"Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !"

[torche joyeuse]

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

[torche joyeuse]

Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée."
"- Mais... j’ai quand même obtenu une licence à l’université !", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n’étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

[torche joyeuse]

Une tortue se fait dévaliser par un gang d'escargots. Le policier lui demande :
"- Pouvez-vous me décrire vos agresseurs ?
- Non, tout ça s'est passé si vite..."

[torche joyeuse]

Petite annonce : la préhisstoire
Bel Homme barbu et tout  poilu, avec gros gourdin, bon chasseur  cueilleur , cherche Belle Femme  poilue, bonne gardienne du feu,  sachant  cuisiner steak de mamouth,   peindre notre  petite « caverne » d’amour

[Bernard Raquin]

OUF !
- Dis-moi, Dédé, pourquoi Paulo ne vient plus avec toi au bistrot ?
- Il est mort.
- Ah, tant mieux. J'avais peur qu'il ne soit fâché.

[torche joyeuse]

Petite annonce : moyen âge
Dame Hermine  remettra  ses couleurs , son coeur, et sa clef de ceinture de chasteté ,  à valeureux chevalier, vainqueur du tournoi,  partant guerroyer, sur son blanc destrier  en quête du saint-graal !
Réponse :
Je m'en voiz, dame! A Dieu le Creatour
Conmant vo cors, en quel lieu que je soie,
Ne sai se ja verroiz maiz mon retour:
Aventure est que jamaiz vous revoie.
Pour Dieu vos pri, en quel lieu que je soie.
Que nos convens tenez, vieigne u demour,
Et je pri Dieu qu'ensi me doint honour
Con je vous ai esté amis verais.
Je m'en vais, dame! A Dieu le Créateur, je vous recommande en quelque lieu que je sois; je ne sais si jamais vous verrez mon retour. Il est possible que je ne vous revoie jamais. Pour l'amour de Dieu, je vous prie, en quelque lieu que je sois, de tenir nos accords, que je revienne ou que je reste. Et je prie Dieu qu'il me donne ainsi l'honneur que j'ai été pour vous un ami vrai.