Blague du Jour

[torche joyeuse]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads
du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[torche joyeuse]

La fête des mères en 2010 sera:
Le 9 mai au Canada, le 30 mai en France.
Pourquoi la mère tient-elle plus à ses petits que le père?
Parce qu'elle sait qu'ils sont d'elle.
Le père le présume.

[torche joyeuse]

Les choses que ma mère m'a apprises
Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Si tu tombes de cette balançoire et que tu te casses le cou, tu ne pourras pas venir au magasin avec moi. "
Ma mère m'a appris la médecine - comme:
" Si tu ne cesses pas de croiser tes yeux, ils vont se figer de cette façon. "
Ma mère m'a appris la perception extrasensorielle - comme:
" met ton chandail; est-ce que tu crois que je ne le sais pas quand tu as froid? "
Ma mère m'a appris à affronter les défis - comme:
" Où est ton frère et ne parle pas avec de la nourriture dans ta bouche. Réponds-moi! "
Ma mère m'a appris l'humour - comme:
" Quand cette tondeuse t'aura coupé les orteils, ne vient pas courir à moi. ".
Ma mère m'a appris la propreté - comme:
" Si vous êtes pour vous entretuer, fais-le à l'extérieur. Je viens juste de finir de tout nettoyer "
Ma mère m'a appris la religion - comme:
" Tu es mieux de prier que cela partira de la moquette "
Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Parce que je l'ai dit, voila pourquoi ! "
Ma mère m'a appris la prévoyance - comme:
" Assure-toi de porter des sous-vêtements propres, au cas où tu aurais un accident "
Ma mère m'a appris la force vitale - comme:
" Tu resteras assis jusqu'à ce que tous ces épinards soient partis ".
Ma mère m'a appris la météorologie - comme:
" On dirai qu'une tornade a traversé ta chambre "
Ma mère m'a appris l'anticipation - comme:
" Attend jusque qu'on arrive à la maison, tu vas voir ! "
Ma mère m'a appris la sagesse - comme:
" Quand tu arriveras à mon âge, tu comprendras ! "
 

[torche joyeuse]

Ah les mères ! David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? » - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. » Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[Bernard Raquin]

LOGIQUE
Il n'y a que 2 manières de se comporter avec les femmes.
Mais seule la 3ème est efficace.

[torche joyeuse]

Singe doré : Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré. Pendant des semaines, ils font de la promo. "Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe." Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt. Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des galipettes, roulades. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté. Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta ... nous allons perdre tous les deux notre job."

[torche joyeuse]

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
un rêve, une utopie...

[torche joyeuse]

LOGIQUE
Il n'y a que 2 manières de se comporter avec les hommes.
Mais seule la 3ème est efficace. 

[torche joyeuse]

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

[torche joyeuse]

Quelle est la différence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

[torche joyeuse]

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? parce qu'on fait tous des erreurs!

[torche joyeuse]

Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire

[torche joyeuse]

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande

[torche joyeuse]

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

[torche joyeuse]

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!