Blague du Jour

[torche joyeuse]

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

[torche joyeuse]

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"

[torche joyeuse]

Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

[torche joyeuse]

Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

[torche joyeuse]

Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité !

[Bernard Raquin]

MAUDITS PAUVRES
Franchement, les pauvres font tout pour se faire détester.
En plus, ce sont des ennemis de la Science et de l'Economie.
Le FMI, la Banque Mondiale, la FED, la Banque Européenne, la Banque centrale de Chine et la banque d'Arabie mènent depuis plusieurs années une expérience scientifique : démontrer qu'on peut survivre avec très peu de calories.
Ils ont ainsi réussi à faire vivre des millions d'Africains, de Sud-Américains, et d'Asiatiques, avec moins de 1500 calories par jour.
Devant le succès formidable de cette expérience destinée à prouver la Grandeur de la Science, les banquiers ont mené l'expérience plus loin.
Ils ont volé encore plus les richesses de la terre. Ainsi, ils ont réussi à prouver que des millions de gens peuvent vivre avec 1000 calories par jour, sans eau potable et sans hygiène.
Un congrès a réuni les grands banquiers et les chercheurs scientifiques pour fêter cette victoire sur l'ignorance. Parce qu'avant, les arriérés pensaient qu'il fallait manger pour vivre. De même, un tas de crétins pensaient qu'il était nécessaire de boire de l'eau propre pour être en bonne santé.
Alors les multimilliardaires, les 1 % de la population qui possèdent 90 % des richesses, ont enfin osé le défi suprême : l'expérience scientifique de la Mondialisation.
Le but était de prouver que l'on pouvait survivre avec 500 calories par jour.
L'expérience a été un immense succès. Des centaines de millions d'êtres humains ont commencé à survivre avec moins de 500 calories.
Hélas, peu de temps après, ces salauds de pauvres ont commencé à mourir comme des mouches, par centaines de milliers chaque jour.
C'était bien la peine de dépenser tout cet argent pour les aider !

[Bernard Raquin]

WINDOWS
Créer des programmes pour Microsoft, c'est très facile. C'est pourquoi les ingénieurs sont payés 1 000 dollars par mois.
En revanche, pour ceux qui font vraiment la marque de fabrique, l'identité de Windows, c'est beaucoup plus cher.
Ceux qui ajoutent les erreurs, les bugs et les fichiers inutiles sont payés 2 000 dollars par mois.
Ceux qui ajoutent les failles de sécurité sont payés 5 000 dollars par mois.
Ceux qui ajoutent les attrape-virus, les programmes "attention windows est devenu instable" sont payés 8 000 dollars par mois.
Et au-dessus, il y a les directeurs, payés 10 000 dollars par mois. Ils n'ont que 2 obligations : surtout ne rien faire, et n'utiliser que des ordinateurs Macintosh...

[Bernard Raquin]

CRISE DE CONSCIENCE
L'autre soir, je me promenais au bord de la Seine par un froid de canard. Soudain j'ai vu 2 hommes en train de se noyer.
L'un était Noël Mamère, le célèbre président du Club de Soutien aux Trafiquants de Drogue, plus marron que vert.
L'autre était un évadé de prison qui avait commis 3 crimes.
J'étais tenaillé par le doute, car je savais qu'en plongeant, je ne pourrais en sauver qu'un.
Qu'ai-je fait ?
Je suis allé boire un chocolat chaud.

[Bernard Raquin]

PSYCHANALYSE
Il est vrai que les traumatismes de l'enfance ont des conséquences sur l'évolution de la personnalité.
Ainsi, Oussama Ben Laden a été terriblement traumatisé quand il avait 4 ans. A l'école, il hurlait et pleurait en insultant ses camarades.
Son instituteur lui a demandé :
- Pourquoi pleures-tu, Oussama ?
- Ma mère a noyé les 4 petits chats de notre chatte !
- Oh, c'est dur, mais elle n'a pas les moyens de les nourrir.
- Oui mais elle m'avait promis que c'est moi qui les noierais !

[Bernard Raquin]

ECONOMIE
Ça y est, je viens d'obtenir mon doctorat d'économie.
Il est vrai que les questions orales étaient assez faciles.
Le professeur m'a demandé :
- Qu'est-ce que c'est la mondialisation ?
- Oh, monsieur, c'est simple : avant, on exportait nos soldats. Puis on a exporté nos marchandises. Ensuite on a exporté nos touristes. Puis on a exporté nos investissements. Et maintenant, on exporte nos emplois !

[Bernard Raquin]

GRATITUDE
"Oh merci Seigneur Jésus. Tu ne m'as pas donné grand-chose dans la vie, mais je suis sûr que tu l'as fait de bon coeur !"

[Bernard Raquin]

ALTERNANCE
Il y a une règle absolue dans la politique française : donner une chance égale aux grands et aux petits. Le peuple aime parfois voter pour le grand arrogant avec particule, l'aristocrate du Nord, et ensuite pour le petit poulbot plus ou moins méridional, qui s'est construit tout seul.
Ainsi on a eu De Gaule (grand) suivi de Pompidou (petit), puis Giscard d'Estaing (grand) suivi de Mitterrand (petit) suivi de Chirac (grand) et Sarkozy (petit).
Alors, scientifiquement, le prochain président sera grand. Inutile d'espérer Martine Aubry. Coup de bol, car elle veut instaurer la semaine de 10 heures.
Moi je pense que les Français, ennuyés par la politique, voteront pour le candidat qui a la vie sexuelle la plus croustillante.
Bon, ça ne nous laisse que 2 candidats en 2012 : Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal. La famille Le Pen, ni Gérard de Villiers, ni Besancenot n'ont aucune chance.
On dit qu'en France, tout finit toujours par des chansons. C'est faux. En France, tout finit au lit : soit on baise les autres, soit on se fait baiser.
J'ai essayé les deux, et j'ai préféré l'une de deux situations...
Ceci dit, quand on est un électeur, il n'y a qu'une seule position sexuelle.

[Bernard Raquin]

STATISTIQUES
Personnellement, j'adore les statistiques. C'est une science exacte, qui reflète la vérité absolue.
Je viens de lire qui j'étais, dans un tableau statistique. C'est fascinant de découvrir sa véritable identité dans des chiffres.
Comme je suis un Français moyen, je gagne mille euros par mois. Je pars un vacances une année sur deux.
Mais ce qui m'a le plus captivé, c'est d'apprendre que je possédais un sein et un testicule.

[torche joyeuse]

Je vais me coucher...Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit : « Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.

Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton.

Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.

Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.

Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.

Elle se rend à la salle de bains, s’applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond telle.

Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle
s'assure que les portes sont fermées.

Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement : "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche... et attend sa femme disponible pour ses ardeurs...

[torche joyeuse]

HISTOIRE VRAIE :
Dans une classe primaire, la maîtresse décide d'offrir pour la fête des mère un petit vase en forme de clown. Dans ce petit vase, les enfant plante une graine de cactus, et attentent que la plante pousse.
Mais une fois poussée, les enfants n'ont pas eu l'autorisation d'emmener ce vase à leur Maman pour la fête des mères.