Blague du Jour

[Bernard Raquin]

RADINS
Un couple consulte un sexologue.
- Docteur, nous n'y arrivons plus, mais nous ne comprenons pas pourquoi.
Le sexologue :
- Bon, vous allez faire un essai sur le canapé dans la pièce d'à côté, puis je vous poserai quelques questions.
Le temps passe. Au bout d'une heure, le couple revient, enchanté.
- Finalement, dit l'homme, tout se passe bien, merci.
Il paie la consultation, 23 euros.
Une semaine plus tard, le même couple revient et tient le même discours. Le sexologue les invite à passer dans la pièce d'à côté et de raconter leurs éventuels blocages.
Tout se passe bien. Une heure plus tard, ils paient leurs 23 euros.
Une semaine plus tard, ils reviennent encore et se plaignent de divers troubles du désir.
Gentiment, le sexologue les invite à passer dans la pièce à côté.
Tout se passe bien.
Finalement il leur dit :
- Apparemment, vous ne souffrez d'aucun trouble. Vos relations sont normales, et, si j'en juge par les bruits, très agréables. Pourquoi venez-vous me consulter ?
- C'est que, docteur, l'hôtel coûte minimum 50 euros, alors que vous ne coûtez que 23 euros, remboursés en plus par la Sécurité Sociale !

[iown47]

Un homme qui en avait rien à foutre
C'est l'histoire d'un homme qui en avait rien à foutre de ce que disent les gens et les gens se mit à rire ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah aha aha aha ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Bernard Raquin]

MICROSOFT
Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
Une petite.
Windows est un virus très cher qui marche mal, alors qu'un virus est gratuit et marche bien !

[torche joyeuse]

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

[torche joyeuse]

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

[torche joyeuse]

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

[torche joyeuse]

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie. Celui ci dit à l'homme: -vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer Il dit alors: -Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors: -Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit : -Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes! Le génie dit alors: -Quelle hauteur tu veux le mur ?

[torche joyeuse]

Que préférent les abeilles dans le mariage? La lune de miel!

[Bernard Raquin]

ECOLE
L'institutrice :
- Que veux-tu faire plus tard, Alain ?
- Ingénieur.
- Et toi Marc ?
- Pilote.
- Et toi Sara ?
- Plus tard je veux être policière.
- Et toi Jessica ?
- Comme aujourd'hui, Madame.
- Comment ça, Jessica ? Tu ne veux pas réussir ta vie ?
- J'ai déjà réussi ma vie, Madame. Je suis blonde.

[Bernard Raquin]

POUR EN FINIR AVEC LA PEUR DE LA FIN DU MONDE
Méthode infaillible :
1 - emprunter 20 000 euros.
2 - les offrir à un participant du forum heureux-ensemble dont les initiales sont B. R.
3 - ensuite vous êtes certains que ces maudits banquiers, capables de provoquer la fin du monde, vont tout faire pour l'empêcher !
4 - rentrez chez vous tranquillement, avec le bonheur d'avoir devant vous de nombreuses années... de remboursement.

[Bernard Raquin]

TEST DE CONDUITE ET DE RAPIDITÉ
Vous arrivez très vite en voiture sur un pont étroit.
Il y a un chien et un vieillard au milieu de la route.
Que faites-vous ?


.......................
Vite, quelle est votre réaction ?


......................

Vous évitez le vieillard et écrasez le chien

FAUX !
La bonne réponse est : Vous freinez !

[Bernard Raquin]

ECOLO
J'aime beaucoup les gens qui se sentent proches de nos amis les animaux.
L'autre jour, j'étais un zoo de Vincennes. Devant moi se trouvait la présidente du parti des Verts.
Elle visitait les cages des grands singes. Elle était plongée dans une conversation avec une gorille femelle.
Etant indiscret, je me suis approché pour écouter leurs propos.
La femelle gorille lui a demandé :
- Oh ma soeur, comment as-tu fait pour sortir ?

[Bernard Raquin]

LARMES
Comment faire pleurer Barak Obama ?
- Lui annoncer qu'il est noir, l'obligeant ainsi à cesser de se prendre pour Bush.
Comment faire pleurer Sarkozy ?
- Lui annoncer que Carla Bruni a posé habillée.
Comment faire pleurer Dieu ?
- Lui faire croire qu'Allah est lui !
Comment faire pleurer un ouvrier ?
- Lui montrer sa feuille de paie.
Comment faire pleurer une femme ?
- Etre un homme, un vrai.
Comment faire pleurer un dirigeant chinois ?
- Lui annoncer qu'il vient de perdre cent milliards de dollars, et qu'il n'aura plus le droit d'exploiter les enfants africains.
Comment faire pleurer un homme ?
- Lui annoncer que les matchs de foot ne seront retransmis qu'après que les résultats soient connus.
Comment faire pleurer un supporter du PSG ?
- Inutile, ils pleurent déjà tout le temps.

[torche joyeuse]

excellent, Bernard ! 

[torche joyeuse]

il est excellent votre test de conduite !