Blague du Jour

[torche joyeuse]

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

[torche joyeuse]

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

[torche joyeuse]

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

[Bernard Raquin]

DÉSERT
Les Arabes sont insomniaques.
C'est normal, chez eux, il n'y a pas de marchand de sable.

[Bernard Raquin]

GAGNER PLUS
Cette année, j’ai décidé d’organiser une grande tombola, afin de donner à chaque créancier une chance égale.
Pour 10 euros le ticket, je me proposais de rembourser l’intégralité de mes dettes au gagnant : 5000 euros pour le fisc, 6000 pour le loyer, 850 pour l’électricité, 2000 au garage, 2700 à l’organisme de crédit automatique, et 7500 euros à la banque.
Ainsi, pour un ticket à 10 euros, le gagnant récupérait son argent !
Et bien non seulement ces mauvais joueurs ont refusé d’acheter un ticket, mais le Loto m’a menacé de poursuites pour concurrence déloyale !
Ce n’est pas du jeu. Puisque c’est comme ça, comme le stipule le règlement, je suis en droit de conserver l’intégralité des lots.

[Bernard Raquin]

PSY
- Allo, maman, ça va ?
- Oui, très bien.
- Excusez-moi, madame, je me suis trompé de numéro !

[maryam7]

Picasso dîne avec des amis dans un bistrot réputé .
Vint l'heure de la soustraction ( l'addition pour les fortunés de la Belle Province )
Picasso au maître d'hôtel :

-un crayon je vous prie .
et d'executer sur la nappe en papier une belle esquisse
en guise de paiement .

Le maîtte d'hôtel la mine réjouie voulez vous le signer SVP .
Réponse de Picasso :

- j'ai dit que je payais le repas pas que j'achetais
l'établissement tout entier ..

[maryam7]

un mec, dans la haute couture, à l'époque... demande à son copain Renoir de lui peindre un mini-bouquet de fleurs, pour agrémenter l'emballage du parfum qu'il lançait... l'autre s'exécute... et présente sa note à son pote... éberlué... "tu t'imagines ce que tu me demandes comme prix de ton travail.. t'as passé au max une demie-heure pour réaliser ce truc !!!" et Renoir, de répondre... "non, 77 ans"

[maryam7]

Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres-oeufs-fromages, vient trouver un peintre renommé.
- Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue.
- Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi.
- Vraiment ?
Et pourquoi ?
- Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances.

[maryam7]

Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit :
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'œil à mes œuvres, la plupart concluent :
« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ».

[maryam7]

 Trente ans de prière.
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…
Didier Taillard

   

[maryam7]

Interdits...
Un rabin et un curé dînent ensemble, au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin, qui refuse en disant : C'est interdit par la religion voyons ! Alors le curé rétorque : Vous ne savez pas ce que vous perdez ! À la fin du repas le rabbin la panse pleine dit au curé : Vous direz à votre femme que c'était bien bon ! Le curé repond exaspéré : Mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit ! Alors le rabbin ravit dit : Vous ne savez pas ce que vous perdez !
Didier Taillard

   

[maryam7]

Les ennuis...
Athéisme : Il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : Quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : Si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : Ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : Pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : S'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : Il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : Toc, toc, voilà les ennuis.
Didier Taillard

   

[maryam7]

La perfection...
Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !
Didier Taillard

   

[maryam7]

Création...
Dieu créa les dinosaures, Dieu détruisit les dinosaures.
Dieu créa l'homme, l'homme créa la science humaine.
La science détruit l'homme, la femme reste la seule maîtresse de La Terre.