Blague du Jour

[torche joyeuse]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[torche joyeuse]

Un père dit à son fils :
"Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés ..."

[torche joyeuse]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[torche joyeuse]

Deviens ce que tu es par Janol l
Nouvelle énigme dont la réponse se trouve au fond de soi.
Cette phrase qui sonne comme un paradoxe, se trouve, à la réflexion, comme en adéquation avec ce que Blague du jour souhaite apporter à chacun.
"Deviens ce que tu es", cela signifie simplement de comprendre ce qui nous motive réellement, pas seulement ce qui nous fait envie, mais au delà ce qui nous tient à coeur, ce que nous avons en nous, dans nos tripes. C'est, autrement dit, ce que nous faisons de manière normale, naturelle, alors que chez d'autres c'est un effort : parler en public, analyser des problèmes complexes, penser aux conséquences de nos actes ...
Une fois que nous savons ce que nous sommes, allons alors dans ce sens.
Deviens ce que tu es !

[torche joyeuse]

- Chéri, est-ce que tu m'aimes plus que tout ? Plus que les mathématiques ?
- Bien sûr ma chérie (prudent le gars !)
- Bon, alors prouves-le moi.
- Alors, soit epsilon > 0, ....

[torche joyeuse]

Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !". Puis il retourne se coucher

[torche joyeuse]

Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"
R1 Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence triviale, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
R2 Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
R3 L'ingénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
R4 L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
R5 Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
R6 Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"

[torche joyeuse]

 Un nouveau client arrive chez un psychiatre :
- " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.
- Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..

[Bernard Raquin]

DIEU
Au début, Adam et Ève voyaient Dieu.
Mais peu après avoir créé l'humanité, Dieu s'écria :
- Oh, Moi-Même ! Qu'ai-je fait ?
Et c'est ainsi qu'il décida de devenir invisible.

[Bernard Raquin]

VOYANCE
Carla est allé consulter une voyante. Celle-ci lit le tarot puis lui dit, catastrophée :
- Madame, je dois vous annoncer une mauvaise nouvelle : Nicolas va mourir de mort violente d'ici quelques semaines.
- Je sais, ce n'est pas ce que je vous demande. Vais-je être acquittée ?

[Bernard Raquin]

DÉLINQUANCE SÉNILE
L'autre jour, un policier était en train de mettre une amende à une grosse  voiture en stationnement interdit, quand deux jeunes vieux se sont approchés :
- Hé, le flic, tu te crois malin avec tes contredanses ?
- Soyez poli avec le représentant de la loi !
Mais les 2 vieux ont continué de plus belle :
-  Pauvre tache, tu n'es qu'un enfoiré !
Rouge de colère, le policier a mis une 2ème amende sous l'essuie-glace, pour injure à fonctionnaire en exercice.
- Alors, minus, tu te venges sur notre grosse voiture de ta petite bite ?
Le policier a mis une 3ème amende.
- Allez va-z-y, gros nul, ta mère t'a conçu entre deux beuveries !
Le policier a mis une 4ème amende.
- Et... commencèrent les vieux.
- Ecoutez, si vous continuez, je vous emmène au poste !
- Bon, bon, excusez-nous, dirent les deux jeunes vieux penauds.
Puis dès que le policier se fut éloigné, ils éclatèrent d'un grand rire.
Je m'approchai et leur demandai :
- Pourquoi faites-vous ça, à votre âge ?
- Oh, on est chômeurs, on a du temps libre. Alors, on repère où notre ancien patron gare sa voiture, et on s'amuse bien !

[torche joyeuse]

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

[torche joyeuse]

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie : - Tous les bruits doivent rester silencieux !

[torche joyeuse]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[Bernard Raquin]

CHANGEMENT
Un de mes amis est très traditionaliste : toujours en costume cravate, style de vie classique.
L'autre jour, j'ai été très étonné : il portait un boucle d'oreille.
- Ah ça, je n'aurais pas imaginé. Depuis combien de temps la portez-vous ?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans le lit !