Blague du Jour

[torche joyeuse]

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas !
On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

[torche joyeuse]

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[torche joyeuse]

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

[torche joyeuse]

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :
- C'est pour quoi faire ?
- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

[torche joyeuse]

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement "

[torche joyeuse]

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses. 1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone.

[torche joyeuse]

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des deux filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5 !
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la premère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

[torche joyeuse]

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

[torche joyeuse]

règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

[torche joyeuse]

Deux lacaniens se croisent : le premier dit bonjour ; aussitôt il est embêté, car il trouve qu'il en a déjà trop dit
le deuxième est embê té se demandant ce que veut dire ce bonjour

[torche joyeuse]

ça prend combien de psychologues pour changer une ampoule ? réponse : un seul, mais il faut que l'ampoule veuille vraiment changer.

[torche joyeuse]

C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que 'Madame est beaucoup plus grande que Monsieur'.
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps

[torche joyeuse]

Psychologie de la colère
Un professeur de psychologie commence son cours :
"Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

[torche joyeuse]

Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi.
J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve,
ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant :
 "Lui, au moins, il a le moral."

[torche joyeuse]

Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots.
Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande :
- Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite !