Blague du Jour

[Bernard Raquin]

DIALOGUE POLITIQUE
Hier, j'ai rencontré Sarkozy. Comme c'est un homme de dialogue, il m'a demandé de lui parler de mes éventuelles difficultés, afin de m'aider à les résoudre :
- Voilà, Président, mon enfant a été kidnappé, ma maison a brûlé...
- Oui, je vais karchériser les délinquants... On va leur mettre le feu, comme dirait mon fils rappeur. Il adore NTM et comme tous les rappeurs, il aime inciter à la haine et à la violence. Ainsi il me fournit du boulot.
Et vous n'avez plus de maison ? Allez donc à Calais, j'y ai ouvert un centre de réfugiés pour les Français ! N'est-ce pas une idée merveilleuse ? "La misère française aux Français !"
- Ensuite j'ai attrapé la lèpre, ma femme a été tuée par des terroristes...
- Oui, j'adore le nouveau disque de Carla Bruni, elle vous console de tous les problèmes, c'est le nouveau dalaï lama. Ecoutez Carla Bruni, le chef de la diplomatie sexuelle, et pensez à votre future femme !
Quant aux terroristes, nous devons respecter l'islamo-pétrole, et ne pas nous offusquer des femmes violées, voilées et torturées, après tout, c'est une affaire interne à l'islam.
- Et mon grand-père vit dans la misère alors qu'il a travaillé 40 ans...
- Oui, je m'occupe de la réforme des retraites... Il a de la chance d'être encore en vie après 40 ans de travail, c'est presque injuste ! On devrait taxer les survivants, mais je laisse ça à la gauche.
- Et mon oncle a perdu ses économies à cause des conseils de son banquier...
- Avez-vous remarqué ma nouvelle Rolex ? C'est mon banquier qui me l'a offerte. Conseillez à votre oncle de travailler plus. Pensez à mon prochain slogan électoral : "Quand la banque va, tout va !". Piquez la boulot d'un autre. Moi aussi, j'ai piqué le boulot de Le Pen !
- Et finalement, j'aimerais avoir les moyens d'aller à Venise...
- Oh, je vous conseille l'hôtel "Casanova", 10 000 euros la nuit, une misère...
- Une misère ? Je savais bien que vous étiez un homme sensible.

[iown47]

Einstein e=mc2xl'amour
Tiens je viens de réétudier la relativité d'Einstein ce génie en sciences et loi physique de l'Univers applicable en amour aussi ca marche je relativise le fait que ma copine m'en veuillent pour quelque chose de complètement stupide et elle y crois comme ca je reviens avec elle sans aucun souci pas si con ce Albert

[Bernard Raquin]

ALCOOL
La relativité s'applique surtout à l'alcool. Par exemple grâce à l'alcool, j'ai été relativisé d'une femme, de 3 enfants, d'un travail et d'un appartement !
Avant j'avais tout ça, mais heureusement grâce à Einstein, maintenant j'ai juste un carton pour dormir sous les ponts !
Et c'est si bon, quand on est sous les ponts, d'imaginer qu'au loin existent des choses improbables et relatives...
Mais bon, si on a une femme, c'est qu'on l'aime relativement.
Si on a des enfants, on les aime relativement.
Si on a un appartement, on l'aime relativement.
Si on vit, on s'aime relativement.
J'ai expliqué au juge :
- E=MC2 veut dire Election=Médiocratie-Collective X 2
Et ce nul relatif m'a condamné à 10 années relativement longues !

[iown47]

mort de rire c'est vrai que la relativité c'est bien un piège pour l'homme comme pour ne pas voir les choses tel quels sont une fuite en avant

[torche joyeuse]

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

[torche joyeuse]

Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

[torche joyeuse]

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

[torche joyeuse]

 Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!"

[torche joyeuse]

Une mère vient se plaindre à l'institutrice :
- Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver !
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

[torche joyeuse]

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben Pourquoi pas Notre cousine s'appelle bien Barbara !

[Bernard Raquin]

MODERNISME
Hier j'ai été appelé en vidéo par une super jeune femme. Tout de suite, elle m'a dit d'une voix sensuelle :
- Bernard, vous avez de beaux yeux... Et vous avez un super cerveau !
- Merci mademoiselle...
- Et vous avez aussi une belle peau. Et votre foie, ça va ? J'ai appris que vous suiviez régulièrement la cure "Total Détox". Vos reins sont propres aussi ?
- Oui, c'est vrai.
- Et... une question personnelle... votre sexe ?
- Très bon état de marche.
Je commençais à avoir chaud et m'apprêtai à lui fixer un rendez-vous, quand elle me dit :
- Bon, Bernard, vous correspondez au profil-type que je recherche. Je vous envoie par mail le formulaire d'inscription.
- Euh... d'inscription à quoi ?
- Ben, à l'Association pour le don d'organes !

[torche joyeuse]

 Une femme demande à son mari :
- Tu préfères quoi comme type de femme ? Si tu devais faire un choix entre une femme très intelligente et une très jolie femme, tu prendrais laquelle ?

- Mais ni l'une ni l'autre, mon amour. C'est toi que j'ai choisi ! Tu le sais bien !

[torche joyeuse]

Don Juan à 60 ans
A plus de 60 ans, docteur, je suis encore un Don Juan, est-ce néfaste à mon âge de courir après les femmes
Non, de les attraper seulement !

[torche joyeuse]

le singe : "l'homme descend du singe , le singe descend de l'arbre, et vu la tête  que  t'as, t'as dû louper  une branche"

[torche joyeuse]

Une poule est sur le bord de la route. Elle traverse la route. Pourquoi ?
Diverses sommités répondent.
RENÉ DESCARTES:
Pour se rendre de l‚autre côté.
PLATON:
Pour son bien. De l‚autre côté de la route se trouve la vérité.
Aristote :
Il est dans la nature de la poule de traverser les routes.
KARL MARX:
C‚était historiquement inévitable.
CHE GUEVARA :
Grâce au travail volontaire et émancipateur réalisé en traversant la route, commence à advenir la « poule nouvelle » de la société socialiste.
CAPITAINE JAMES T. KIRK:
Pour arriver là où jamais aucune autre poule n‚était jamais arrivée.
HIPPOCRATE:
Elle a traversé la route à cause d‚un excès de sécrétion du pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR:
J‚ai fait un rêve dans lequel toutes les poules étaient libres de traverser une route sans être obligées de se justifier.
JOSÉ DE SAN MARTÍN:
La poule veut être libre et elle est indifférente aux autres, c‚est pourquoi elle risque sa vie.
SIMÓN BOLÍVAR:
Heureux celui qui, parcourant les routes de la vie en sautant par dessus les ornières, sait garder intact son honneur.
MOÏSE :
Et Dieu descendit du Paradis et dit à la poule : « Traverse la route » et la poule traversa et Lui vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON:
La poule n‚a pas traversé la route, je répète, la poule n‚a jamais traversé la route.
Nicolas Machiavel:
L‚important c‚est que la poule a traversé la route. A qui cela
intéresse-t-il de savoir pourquoi ? La fin seule, traverser la route,
justifie toute autre raison qu‚elle aurait pu avoir.
SIGMUND FREUD:
Le fait que vous vous préoccupiez de savoir pourquoi la poule a traversé la route révèle déjà votre très grand sentiment d‚insatisfaction sexuelle latent.
Petit Pingouin de LINUX:
Nous nous félicitons de ce que la poule nous ait rejoints en traversant la route cyberspatiale. Justement nous venons de mettre au point le dernier « LinuxChicken » qui, en plus de traverser les routes, sera capable de couver des ?ufs, d‚archiver des documents importants en interactivité avec les mascottes de la maison, etc. sans cacher à l‚usager les codes sources.
Bouddha:
Te poser cette question c‚est renier ta propre nature de poule.
GALILEO GALILEI:
Et pourtant elle traverse.
HUGO CHÁVEZ, PRÉSIDENT du Venezuela :
La poule a traversé la route parce qu‚elle avance d‚un pas conquérant en direction du socialisme bolivarien.
MENDOZA, EX GOUVERNEUR EDO. MIRANDA:
Cette poule se déplace hors de l‚élément air et c‚est pourquoi elle a
traversé la route en courant.
LULA, PRÉSIDENT du Brésil :
J‚apporte un démenti catégorique au fait que la poule ait traversé la route pour s‚échapper hors du Brésil ; j‚accuse de colporter des rumeurs malveillantes ceux qui prétendent que la poule a traversé parce que le maïs, au Brésil, viendra à manquer demain parce que nous l‚utilisons pour le transformer en agrocombustible.
MANUEL ROSALES, PHILOSOPHE ZULIEN: (MANUEL ROSALES, gouverneur de l‚Etat de Zulia, au Venezuela et candidat anti Chávez malheureux, célèbre pour ses bourdes)
Si vous voulez des poires ne les demandez ni au four ni à la poule. Si la poule va les chercher au four elle finira rôtie et si elle ne va pas les chercher là, où diable va-t-elle donc pouvoir les trouver ?
[Note du traducteur :Le proverbe espagnol est : « Ne demandez pas à l‚orme de vous donner des poires ». « El olmo », (l‚arbre) et « el horno », (le four), sont phonétiquement proches<sum>]
RAFAEL CORREA, PRÉSIDENT de l‚Equateur
La poule est capable de se couper une aile avant d‚accepter de renouveler son contrat avec le propriétaire du poulailler, c‚est pourquoi elle court vers son indépendance.

URIBE, PRÉSIDENT de la COLOMBIE:
la poule était un terroriste des FARC qui suivait un entraînement dans le cadre de la guérilla.
TABARE VÁZQUEZ, PRÉSIDENT de l‚URUGUAY:
C‚est une hypothèse très peu probable et qui relève essentiellement de la spéculation que de penser que la poule, comme tout autre animal possédant un appareil sensoriel plus développé, soit en train de fuir l‚Uruguay parce que les usines de pâte à papier sont sensées polluer de vastes régions du pays et de l‚Argentine.
EVO MORALES, PRÉSIDENT de Bolivie :
On se pose la question de savoir pourquoi la poule traverse la route, mais est-ce qu‚on dit que ça fait plus de 500 ans que la poule est victime de l‚impérialisme ?
BALTASAR GARZÓN, Juge et Conférencier espagnol :
Il faut traduire en justice toutes les poules qui ont traversé la route ce jour-là car c‚était illégal puisqu‚elles portaient atteinte à la liberté de circulation de la société civile.
L‚église de scientologie:
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant un
modique versement de 1.500 $ plus la location d‚un détecteur de mensonges, nous vous ferons une analyse psychologique qui nous permettra de découvrirla raison.
BILL CLINTON, EX Président des USA :
Je jure sur la Constitution qu‚il ne s‚est rien passé entre la poule et moi.
ALBERT EINSTEIN, SCIENTifique:
Le fait que ce soit la poule qui traverse la route ou que ce soit la route qui se déplace sous la poule est relatif. Cela dépend du référentiel.
Zen :
La poule peut traverser la route en vain, seul le maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Joseph Staline, secretaire général du P.C. de l‚URSS:
Il faut fusiller cette poule sur le champ et aussi les témoins de cette scène ainsi que dix personnes supplémentaires choisies au hasard, coupables de ne pas avoir empêché cette action subversive.
GEORGE W. BUSH, PRÉSIDENT des USA:
Le fait que la poule ait traversé la route en dépit des résolutions de l‚ONU représente une grave atteinte contre la démocratie, la justice et la liberté.
Cela prouve sans aucun doute possible que nous aurions dû bombarder cette route il y a bien longtemps.
Dans le but de garantir la paix dans cette région du monde et pour éviter que les valeurs que nous défendons soient à nouveau prises pour cible par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d‚Amérique a décidé d‚envoyer sur zone 17 porte-avions, 46 destroyers et 154 frégates avec l‚appui terrestre de 243.000 G.I. et l‚appui aérien de 846 B 52 dont la mission sera, au nom de la liberté et de la démocratie, d‚éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5.000 km à la ronde et, ensuite, de s‚assurer, avec des tirs de missiles balistiques très précis, que tout ce qui de loin ou de prés ressemblera à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus jamais défier avec arrogance notre action et nos
valeurs.
Nous avons également décidé que, par la suite, ce pays sera généreusement administré par notre gouvernement et nous placerons à sa tête un coq démocratiquement élu par l‚ambassadeur des usa.
Pour financer toutes ces reconstructions, nous nous contenterons de nous assurer du contrôle absolu de toute la production de céréales de la région durant 30 ans tout en sachant que les habitants de ladite région pourront bénéficier d‚un tarif préférentiel sur une partie de la production en échange de leur entière et compréhensive coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous certifier que plus jamais aucune poule n‚essaiera de traverser une route pour la bonne et simple raison qu‚il n‚y aura plus de routes et que les poules n‚auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l‚Amérique.