Blague du Jour

[Bernard Raquin]

INQUIÉTUDE
Le fils de mon voisin vient enfin de trouver du travail.
Il m'a abordé :
- J'ai terriblement peur que la boîte qui vient de m'engager fasse faillite.
- Et pourquoi donc ?
- Pensez, engager un type comme moi !

[Bernard Raquin]

LES RISQUES DU MÉTIER
Cet illusionniste très connu est convoqué par le juge, pour une recherche en paternité.
Toute la presse est là.
La plaignante arrive, tenant contre son coeur un couffin.
- Alors, dit le juge à l'illusionniste, connaissez-vous cette demoiselle ?
- Euh... Un peu.
Le juge se tourne vers la plaignante :
- Et vous, mademoiselle, avez-vous des preuves qu'il est bien le père ?
Alors, triomphante, elle sort de son couffin... un lapin blanc !

[iown47]

Religion
C'est l'histoire d'un religieux qui me dis que si on veut rencontrer Dieu il fallait rencontrer Mahomet le consolateur celui qui console de ne jamais avoir rencontrer Dieu

[iown47]

Religion
C'est l'histoire d'un religieux qui me dis si on veut rencontrer Dieu il fallait rencontrer Mahomet le consolateur celui qui console de jamais avoir rencontrer Dieu puisque lui même ne l'a jamais rencontrer

[Bernard Raquin]

DANGERS DU REINCARNATIONNISME
L'autre jour j'ai expliqué à ma fille que la réincarnation était une croyance assez logique, si l'on considère que l'être humain a une âme, et qu'il cherche à évoluer.
- Ainsi, ai-je conclu, tu dois bien suivre tes cours, étudier sérieusement, pour réaliser au mieux ta vie actuelle.
Trois jours plus tard, je l'ai vue rêvasser au lieu d'étudier.
- Que se passe-t-il ?
- Oh, je suis tellement fatiguée !
- A ton âge ?
- Ben oui, c'est normal, après avoir vécu 47 vies !

[Bernard Raquin]

RETARDS
Ma femme avait la fâcheuse habitude d'arriver toujours en retard quand je lui donnais rendez-vous au restaurant.
Mais j'ai enfin trouvé la méthode : si elle est à l'heure, je lui offre un bouquet de fleurs. Si elle est en retard, je lui offre un bouquet de fleurs fanées !

[Bernard Raquin]

DISPUTE CONJUGALE
J'ai été réveillé à 5 heures par les hurlements de ma voisine sur son mari :
- C'est à cette heure-là que tu rentres ? Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit !
- Parce que tu crois que moi j'ai dormi ??!!

[torche joyeuse]

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

[torche joyeuse]

parole de sage :
Le point de vue d’un grand sage sur le fait de prendre de l'âge.
Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance? Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.« Quel âge as-tu? » «J'ai six ans et demi »Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi!Tu as 6 ans et demi, presque 7!C'est le bonheur!Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.«Quel âge as-tu? » « Je vais avoir 16 ans »Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans!Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.Youpi! Le mot même a l'air d'une cérémonie!Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans!Puis, tu passes le cap des 30 ans!Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé?Il est MORT à cet âge-là! On y repense à deux fois!Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.Wow! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts!Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent.Mais attends!!!Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là!La pension de vieillesse qui arrive.Et, tout doucement, tu arrives à 70!Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine!Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet!Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher!Et ça ne s'arrête pas là! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser!« Il n'avait pas encore 92! » entend-on au salon funéraire.Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant!« J'ai 101 ans et demi! »Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en santé!

[torche joyeuse]

Le Mécanicien du coeur
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

[Bernard Raquin]

AFFIRMATION DE SOI
J'ai suivi un stage d'affirmation de soi pour changer en profondeur.
Mais je crois que je l'ai fait avec trop d'enthousiasme.
L'autre jour, un gros beauf m'a fait une queue de poisson en voiture. Puis il est descendu pour m'agresser.
Il était taillé en armoire à glace, mais je l'ai vertement remis à sa place.
Et là, j'ai eu la preuve que j'avais changé.
A commencer par la forme de ma tête et de mon nez.

[Bernard Raquin]

SARKOZY
Ça y est ! J'ai réussi le test, je suis engagé comme nègre de la République.
C'est moi qui vais écrire les prochains discours de Sarkozy.
Voilà le discours que j'ai proposé au Président pour le 14 juillet prochain. Il l'a accepté avec enthousiasme :
"Chers compatriotes, avec ma franchise habituelle, je vais vous annoncer de bonnes et de mauvaises nouvelles. Votre revenu va baisser, ainsi que vos retraites. En revanche vos cotisations et vos impôts vont augmenter, ainsi que le chômage. L'insécurité et la misère vont exploser, ainsi que les profits des grandes entreprises. En plus, un tiers des libéraux, artisans et paysans feront faillitte. Bon, maintenant, les mausaises nouvelles..."

[torche joyeuse]

Le mille pattes
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

[Bernard Raquin]

OUÏE
Ma jeune voisine est toute triste, elle a rompu avec son fiancé pour violence. Je lui ai demandé ce qui s'était passé, car il me paressait gentil.
- Voilà, au bout de quelques mois de fréquentation, nous étions tendrement enlacés sur le lit, après un dîner romantique. Il me caressait les seins. Il a murmuré d'une voix presque inaudible "Je t'aime".
- Et...?
- Je lui ai dit : "Plus fort !". Alors, il m'a violemment pincé les seins !

[torche joyeuse]

L’association des poules pondeuses du Périgord oriental proteste contre l’ouverture prochaine de la chasse aux oeufs de Pâques. Un mot d’ordre de grève a été lancé aujourd'hui