Blague du Jour

[iown47]

aller pour fêter mon annif une blague
Vaudou
C'est l'histoire d'un homme qui chercher à tout prix un voyant pour gagner de l'argent et à un moment donné le voyant ou le magicien lui dis que voulez-vous et bien je n'ai plus d'argent et j'aimerais gagner une somme important ok d'ici deux semaines vous toucherais une somme importante deux semaines écoulés il apprend la mort de son frère décédé d'un accident de voiture il touche son héritage 1 millions d'euros et il arrive en furie pour revoir son magicien charlatan et il  lui dis connard je t'ai pas dis de tuer mon frère pour gagner de l'argent

[Bernard Raquin]

BELLE-MÈRE
Hier ma belle-mère a débarqué avec 2 grosses valises.
- Oh, ai-je dit, quelle bonne surprise. Combien de temps allez-vous rester ?
- Aussi longtemps que vous me supporterez.
- Mais vous allez quand même accepter un café ?

[Bernard Raquin]

CHOQUÉ
Je viens d'apprendre que chaque année, des milliers de jeunes gens épousent des femmes déjà enceintes.
Non mais franchement, vous ne trouvez pas que la paresse a des limites ?

[Bernard Raquin]

MARIAGE MODERNE
L'autre jour j'étais invité au mariage d'amis juifs, réformés et libéraux.
C'était une rabbine qui célébrait le mariage.
Elle a demandé à la future femme :
- Judith, promettez-vous d'obéir à votre mari ?
- Non mais ça va pas ! a répondu Judith.
La mère de Judith a été obligée d'intervenir, d'une voix doucereuse et menaçante :
- C'est André qui obéira, n'est-ce pas ?
- Oui ! Oui ! Obéir à sa femme est le nouvel humour juif !
Ensuite tous les hommes ont entouré le marié :
- Toi au moins, André, elle t'a prévenu...

[torche joyeuse]

Mariage
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

[Bernard Raquin]

CORSE
- Papa, le prof est un continental, un raciste. Il me met des mauvaises notes uniquement par haine du peuple corse.
- Menace-le de transmettre son dossier aux séparatistes.
- D'accord, papa. Je vais travailler un peu dans ton atelier clandestin.
Le lendemain matin :
- Fiston, tu ne vas à l'école ?
- Non, je suis Corse, pas Romain. Pourquoi irais-je me promener au milieu des ruines ?

[torche joyeuse]

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace: "Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

[torche joyeuse]

Un beau jour de printemps, un homme déprimé sortait du tribunal de Strasbourg, il venait de divorcer.
Il se promenait sur les berges de l' Ill ( la rivière qui traverse Strasbourg). En se promenant, il remarqua une chose flotter dans l'eau, cette chose se rapprocha de plus en plus de lui, il constata que cette chose était une bouteille de Génie, il se retourna pour vérifier que personne ne l'observait et vite ramassa cette bouteille pour la mettre dans sa poche.
Il se dit:
" si c'est vraiment une bouteille de Génie, je pourrais peut être la frotter pour avoir droit aux voeux". Aussitôt dit, aussitôt fait et, effectivement un Génie sortit de la bouteille.Mais le Génie était de mauvaise humeur et lui dit : " Quoi encore, c'est la dixième fois aujour'hui qu'on me frotte, j'ai déjà trop travaillé, tu n'as plus que droit à deux voeux".
L'homme tout surpris lui dit:
" j'ai divorcé aujourd'hui pour la quatrième fois et pour oublier cela, j'aimerais partir aux USA, malheureusement j'ai le mal de mer et la phobie des avions, alors construis moi un pont jusqu'en Amérique".
Le Génie lui répondit :
" Impossible, c'est trop long à faire et  il est déjà cinq heures de l' après-midi , passe au deuxième voeux"
L'homme compréhensif lui dit alors:
"Explique moi les femmes, je ne comprends rien aux femmes".
Le Génie lui répondit :
" Alors ton pont, tu le veux avec un ou deux étages ".

[iown47]

SDF et Président
C'est un clochard qui dis à son pote eh tu n'a pas une roulé et Sarkozy qui dis et tu n'a pas une rolex?

[Bernard Raquin]

COMMERCE
Je viens de suivre un cours de formation commerciale. C'était très intéressant. Le professeur a enseigné :
- Supposez que vous êtes épicier. Une femme vous demande :
"Combien pour 3 pommes ?"
Vous répondez : "1 euro, ma petite dame."
Si elle ne dit rien, vous ajoutez : "et 99 centimes."
Et si elle ne dit rien, vous ajoutez : "chacune."

[Bernard Raquin]

RETRAITE
Mon voisin est un peu déprimé. Il vient de calculer le montant de sa retraite : 1500 par mois, c'est pas mal.
Du moins, il était content, jusqu'à ce qu'il comprenne qu'il s'agissait de calories.

[Bernard Raquin]

COPAINS
C'est super d'avoir beaucoup d'ami-es.
Ils passent leur temps chez moi, on rigole bien.
Mais ça fait un peu bizarre, ce grand rideau noir qui cache entièrement ma bibliothèque.
Bien obligé. Sinon ces malhonnêtes seraient fichus de récupérer les livres qu'ils m'ont prêtés depuis des années.

[Bernard Raquin]

ROULETTE AFRICAINE

Un roi africain eut le plaisir d’être invité en Russie par l’ambassadeur en personne. On lui fournit le vin, le champagne, la nourriture, et même des femmes.
C’est sûr qu’il allait entretenir de bonnes relations avec la Sainte Russie.
Mais, le 3ème jour, on lui fit découvrir la fameuse roulette russe.
Le principe est simple : vous remplissez un pistolet avec seulement une balle sur les six que contient le barillet.
Notre fier Africain, descendant de guerriers, n’hésita pas une seconde.
Il posa le pistolet sur la tempe et appuya sur la gâchette.
Coup de chance, il survécut.
Impressionné par le courage russe, notre Africain, de retour dans son pays, décida d’inviter à son tour l’ambassadeur russe.
Il le traita en prince, lui fournissant vin, champagne, nourriture. Mais pas de femmes.
A la fin du repas, un peu déçu, l’ambassadeur russe demanda :
- Et quels sont les plaisirs de la chair ?
- Oh, je vous ai réservé une surprise : la roulette africaine.
- Tiens ? Je ne connais pas.
Le roi claqua dans les mains, et 6 superbes jeunes femmes apparurent,
vêtues simplement d’un paréo transparent.
- Et en quoi consiste la roulette africaine ? demanda l'ambassadeur.
- Vous devez choisir l’une de ces femmes. Elles font l’amour divinement, et auront plaisir à vous faire une fellation.
- Mon Dieu, voilà une roulette bien agréable.
- Simplement, je dois vous prévenir : l’une a le Sida et est cannibale.

[torche joyeuse]

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

[Bernard Raquin]

PRINTEMPS
Le printemps est la plus belle saison : on a enfin fini les restes de la dinde de Noël dans le congélateur... Les jouets bruyants que les enfants ont reçu en cadeau sont enfin hors d'usage... On a perdu quasiment 100 grammes sur les 7 kgs qu'on s'était promis de perdre...