Blague du Jour

[torche joyeuse]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[torche joyeuse]

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

[Bernard Raquin]

CONTES
Il était une fois, dans un beau pays, un gentil prince qui épousa une jolie bergère au grand coeur. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
"Il était une fois". C'est sûr, ça n'est jamais arrivé depuis !

[torche joyeuse]

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

[torche joyeuse]

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

[torche joyeuse]

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !

[Bernard Raquin]

POINT G
Après des années de recherche, j'ai enfin trouvé le point G. Ce n'était pas si difficile.
La Femme est une Gemme.
Et l'Homme... euh, l'Homme est une Gomme.

[torche joyeuse]

Voyante. Personne du sexe féminin capable de voir ce qui est invisible pour son client, à savoir qu'il est un imbécile.
  [Ambrose Bierce]

[torche joyeuse]

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

[torche joyeuse]

Où se trouve le point G chez une femme???
A la fin du mot shoppinG! Avec ta carte bleue elle va prendre son pied

[Bernard Raquin]

Voyante : prolétaire, en général de sexe féminin, qui vous prend 30 ou 50 euros pour faire des prédictions, fausses à 40 %.
Prévisionniste, expert, futurologue : homme super-diplômé, qui vous prend 5 000 à 100 000 euros pour faire des prédictions, fausses à 90 %.

[Bernard Raquin]

EXHIBITIONNISTE
Ma femme est traumatisée. Elle se promenait dans un jardin, quand soudain un louche individu a ouvert son imperméable, et a exhibé toute une collection de Cartes Visa, American Express et MasterCard !

[torche joyeuse]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[Bernard Raquin]

POURVU QU'ON AIT L'IVRESSE
L'autre soir, ma femme est allée voir sa mère malade à l'hôpital, en me disant "Je risque de rester toute la nuit."
Dès qu'elle a eu le dos tourné, je suis allé en boîte. J'ai dansé comme un fou, et je crois que j'ai trop bu.
Vers 2 heures du matin, une femme superbe est entrée. Une beauté, très sexy, qui m'aborda carrément. Elle me regardait avec désir, ses lèvres promettaient le paradis. Je n'en revenais pas ! Elle riait de mes blagues, elle se collait à moi, mon sang bouillait et la fumée me sortait par les oreilles.
Je n'ai pas pu résister et l'ait amenée chez moi.
Nous avons fait l'amour avec une passion digne d'une lune de miel.
- Ah, madame, ai-je murmuré, vous êtes extraordinaire. Si je n'étais pas marié, je vous aurais épousée.
Puis, en vrai mâle, je me suis endormi.
Au matin, cette femme me souriait. L'ivresse se dissipant, je commençai à la reconnaître.
- Au fait, dit-elle, ma mère va beaucoup mieux. En tout cas, je suis rassurée : tu me désires comme au premier jour !

[torche joyeuse]

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?