Blague du Jour

[torche joyeuse]

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche

[Bernard Raquin]

CULTURE
Surpris cette discussion dans la cour de l'école :
- L'année prochaine, Elodie, on ira au collège.
- Oui, Jessica, on apprendra un tas de choses. Au fait, j'ai trouvé un préservatif dans le dictionnaire de mes parents.
- C'est quoi, un dictionnaire ?

[torche joyeuse]

Fille ou garçon ?
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

[torche joyeuse]

A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !

[torche joyeuse]

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je  n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à  l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une  partie de tennis avec toi.

[torche joyeuse]

Famille

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

[Bernard Raquin]

OUPS !
Ce saint homme arrive au Paradis.
Il est marié depuis 50 ans, et n’a jamais trompé sa femme.
Il n’a pas dépensé son argent en fêtes et en voitures, et laisse à sa veuve de quoi vivre décemment.
Il a bien élevé ses enfants et ne les a jamais frappés.
Il n’a jamais menti, n’a jamais triché lors de sa déclaration d’impôts.
Mais, au lieu de l’accueillir en héros, Saint Pierre est bien embêté en consultant le Grand Livre des Péchés.
- Mon fils, j’aimerais t’accuser du péché d’orgueil, mais tu n’es pas vantard, tu as agi en saint, toute ta vie. Mais je ne peux t’accueillir au Paradis. Selon notre Seigneur Jésus, tu es un pécheur, tu dois te repentir, et Il te pardonnera. Or tu n’as commis que de bonnes actions. Tu nous poses un problème inédit !
Saint Pierre va chercher quelques autres saints et ils discutent de son cas. Puis Saint Pierre revient vers lui.
- Bon, voilà notre décision. Tu vas retourner sur terre. Tu as 24 heures pour commettre une mauvaise action. Voilà cent euros pour tes frais. Si tu ne réussis pas, tu devras purger cinq siècles de Purgatoire.
Le pauvre homme, désespéré, revient sur terre. Il traîne toute la journée, ne sachant quel péché commettre. Voler le goûter d’un enfant ? Ça le révolte. Voler dans une épicerie ? Impensable. Frapper une veille femme ? Quelle horreur !
Le soir tombe, il ne lui reste que deux heures pour commettre une mauvaise action.
Soudain, il voit une femme trop maquillée, assez mûre, court vêtue, attendant dans un coin sombre.
Soulagé, il décide de commettre un péché avec elle.
Il s’approche et lui dit :
- Cent euros, ça suffit pour passer un moment avec vous ?
- Oui, chambre comprise, mon chéri.
Ils montent dans une chambre sordide. Là, bien décidé à aller au Paradis, il se déchaîne. Il fait avec elle des choses qu’il n’aurait jamais osé faire avec son épouse. La femme gémit en extase.
Puis il se rhabille. Il ne lui reste que 2 minutes avant de retourner au Ciel.
Alors la femme, heureuse, alanguie sur le lit, lui dit :
- Ah mon chéri, merci mille fois, cela fait des années qu’on ne m’a pas fait l’amour comme ça. Tu as vraiment fait une bonne action…!

[Bernard Raquin]

POLITESSE
Ce matin mon voisin m'a abordé, très préoccupé.
- Ah, Bernard, j'ai besoin de vos conseils. Doit-on toujours rendre les invitations ?
- Oui, c'est simple : on vous invite, vous invitez à votre tour.
- Alors j'ai un problème. Ça fait trois fois que mon collègue m'invite à l'enterrement de sa femme, et je n'ai pas encore pu l'inviter !

[Bernard Raquin]

MÉDECINE NATURELLE
Mon voisin est encore venu me voir ce matin.
- Dites, j'ai tenté une nouvelle méthode de nettoyage du côlon : je me suis introduit un kilo de fraises dans l'anus. Hélas, c'est coincé. Que faire ?
- Une seule solution : introduire de la crème Chantilly !

[torche joyeuse]

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille.

[torche joyeuse]

Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!

[torche joyeuse]

Puisque vous connaissez le slogan "Dites-le avec des fleurs", pourquoi n'achetez-vous qu'une seule rose? demande une fleuriste à un monsieur. -Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus!

[torche joyeuse]

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: -Tu as vu? -Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église. -Mais pourquoi? -Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

[Bernard Raquin]

DIFFERENCE D’AGE
Je ne suis pas contre une petite différence d’âge entre un homme et une femme.
Mais voilà les deux lettres d’amour que j’ai trouvées dans la rue :
La jeune fille a écrit :
« Mon mec, je te kiffe un max, je transe quand je te calcule, je t’aime grave, je suis à toi à donf. »
Et l’homme a répondu :
« Douzce pucelle semblable à biche des boizs,
tu disoit estre icelle qui m’émoit,
Je n’en mens point,
Nymphe dont la peau apparoist comme le laict du matin
Estre ton roy me comble d’aise,
Avecque toi allons follastrer près des chaumières,
afin de mieulx baiser ta bouche vermeille. »

[torche joyeuse]

Le moineau et le motard
Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"