Blague du Jour

[torche joyeuse]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

[torche joyeuse]

Robot détecteur de mensonges!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
"Où étais-tu tout ce temps?" demande le père
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Son père l'avertit:
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité... "
-" J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements".
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
-"En fait, c'était un film porno... " avoue l'enfant.
Le père, l'air dégoûté :
-"J'ai honte de toi, à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.."
Le robot se dirige vers le père et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à son fils:
-"Tu es bien le fils de ton père!"
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.

[torche joyeuse]

Trois moines Tibétains se sont retirés
pour méditer dans une grotte.
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre
dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris.
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse.

[torche joyeuse]

Une voyante se présente en colère à un commissariat  et dit : "Je viens porter plainte, je vais être cambriolée demain matin".

[torche joyeuse]

A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur :
- Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !
- Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?
- Ben... elle était garée devant un cimetière !

[torche joyeuse]

                       Conte humoristique

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique
et tombe directement… dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment
les eaux s'ouvrent,lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et, également d'une parabole parfaite,
(rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !),
il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle,
et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux
de qui n'a jamais joué au golf de sa vie,
envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière,
descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée
dans un canal qui l'envoie.....; dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre
et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud
et l'attrape ainsi bien sûr que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf,
e crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...
.. juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !!!!"
coeur de lumière

[Bernard Raquin]

AUTRE HISTOIRE DE GOLF
L'évêque et le curé sont allés jouer au golf, au lieu d'aller visiter les malades comme promis.
Mais le curé joue très mal.
Alors il a l'idée de demander à Dieu de lui accorder un miracle.
Effectivement, il prend son club, frappe la  balle. Elle s'élève droit dans le ciel, dessine plusieurs huit, s'immobilise quelques secondes, s'agite dans tous les sens, et finalement descend très lentement, pile dans le trou.
Alors l'évêque, un peu jaloux, se dit : "Si un miracle a lieu pour un simple curé, ce sera un super miracle pour un évêque."
Et il demande à Dieu de le récompenser de sa foi, par un miracle.
Il saisit son golf et lance la balle. La balle s'élève dans les airs, se pose sur un oiseau, dessine plusieurs cercles lumineux, puis jaillit vers l'église. Elle fait trois fois le tour du clocher, et joue l'Ave Maria en frappant sur les cloches. Puis elle fait des zig-zags et enfin atterrit pile dans le trou.
Les deux hommes de Dieu sont éblouis.
- Merveilleux !
- Super ! Quand nous allons raconter ça...
Alors on entend la voix de Dieu :
- Et à qui ?

[torche joyeuse]

Ah, ah, ah ! Bernard, belle chute 

[torche joyeuse]

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!

Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!"

[torche joyeuse]

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre! Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes?

[torche joyeuse]

- Alors, demande un «homme en noir» à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles par-contre, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !

[Bernard Raquin]

MAINS
C'était donc ça !
J'ai connu une femme toujours vêtue de noir :
une de ses mains me caressait,
une de ses mains zappait la télécommande,
une de ses mains me faisait les poches,
une de ses mains se vernissait les ongles,
une de ses mains me pinçait,
une de ses mains réparait la voiture,
une des mains faisait la vaisselle,
et la dernière main me faisait un truc incroyable.
J'ai cru longtemps que j'avais fait l'amour à une pieuvre.
Et finalement c'était une "women in black" !
Je ne regrette pas les nuits d'amour avec elle,
mais qu'est-ce que ma vieille voiture la regrette !

[torche joyeuse]

Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques

[Bernard Raquin]

SCOOP
Mes recherches scientifiques m'ont permis de démontrer que jadis, la planète Mars était verdoyante, magnifique, peuplée de gens doux et aimables.
Hélas, voici quelques années, un grand malheur est arrivé.
Dans le plus grand secret, les chefs d'État de 82 pays y ont tenu congrès pendant 3 jours.
Comble de malheur, en même temps se tenait un congrès d'islamistes, d'avocats, plus la fête annuelle des employés des laboratoires pharmaceutiques.
Effrayés par ces extraterrestres belliqueux et menteurs, les Martiens ont cherché refuge sur Proxima du Centaure.
C'est depuis cette date que Mars s'appelle la planète rouge.
Même l'eau, dégoûtée, s'est réfugiée sous la surface.

[torche joyeuse]

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
- "Cela fait déjà cinq ans que nous avons capturé ce couple de terriens !" dit leur chef.
- "Certes, ils ont l'air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité."