Blague du Jour

[iown47]

a vaincre sans péril on prospère sans gloire on vote pour des vendus pour s'enrichir au dépend des plus faibles

[iown47]

Le desert affectif
C'est l'histoire d'un homme dans le desert qui cherchait l'amour et comme il ne pu ne pas se rassasier il cherchit de l'or mais pour il fallu qu'il bosse qui suis-je le dromadaire qui à une bosse

[torche joyeuse]

Bernard
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

[torche joyeuse]

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

[Bernard Raquin]

VIE DE COUPLE
En ce moment, j'ai l'impression que l'amour est à marée basse.
J'ai dit à ma femme :
- Tu ne m'aimes plus ou quoi ? On dirait que tu deviens indifférente. Si je meurs, je suis sûr que tu ne verseras pas une larme !
- Mais si voyons, tu dis toujours que je pleure pour un rien !

[torche joyeuse]

Grande-Bretagne : un mathématicien explique son célibat par une équation
Peter Backus, 30 ans, vient de publier sa thèse intitulée "Pourquoi je n'ai pas de petite amie" après trois ans de célibat. Pour expliquer cela, il a utilisé la fameuse formule mathématique appelée équation de Drake. Cette formule avait déjà été utilisée pour estimer l'existence d'une vie extraterrestre. Selon lui, sur les 30 millions de femmes britanniques, seulement 26 lui conviendraient en tant que petite amie. L'équation a pris en compte les célibataires âgées entre 24 et 34 ans et vivant dans sa ville de Londres. "De ce fait lors d'une sortie, j'ai 0,0000034% de chance de rencontrer l'une de ces personnes. Cela veut dire 1 chance sur 285.000, ce qui n'est pas super" explique-t-il. L'equation de Drake : N = R* x Fp x Ne x Fi x Fc x L , avait aidé le Professeur Drake a établir qu'il existerait 10.000 autres civilisations dans notre galaxie. M. Backus a utilisé cette équation en changeant les critères (incluant un rendez-vous idéal et le pourcentage de femmes susceptibles de le trouver attirant).

[Bernard Raquin]

Je conseillerais à ce mathématicien de s'inscrire ici :

http://www.heureux-ensemble.com/Interet-pour-Amour-Sexualite.html

A moins que ce soit une blague comme aiment en faire les savants ?
On pourrait partir d'une hypothèse différente :
Supposons qu'il y ait 100 000 femmes célibataires correspondant en âge et en critères sociaux, à Londres.
50 000 vont sortir ce dimanche pour se promener.
Donc, il fréquente les bars, les musées, les expositions. Il apprend à aborder une inconnue. Il organise aussi des soirées spaghettis, en demandant à ses amis d'inviter des amies.
Sur 50 000 femmes, 10 000 seront intéressées par l'esprit d'un mathématicien.
5 000 lui plairont.
Il plaira à 1 000 d'entre elles (chiffre assez bas, car il est assez prétentieux...  et ne semble pas voir qu'il cause peut-être le rejet !)
500 femmes seront d'accord pour passer la soirée avec lui.
Il connaîtra 4 ou 5 échecs : problèmes de caractère, d'entente au lit, divergences politiques...
Moralité : en utilisant "l'équation du bon sens", voilà un célibataire qui, en sortant 5 dimanches de suite, rentrera chez lui avec une femme qui l'aimera pour toute la vie !
Moralité 2 : si vous ne sortez jamais de chez vous, les seuls visiteurs que vous aurez seront le facteur pour les recommandés, les pompiers et éboueurs pour les étrennes, et les huissiers. 
Vous voulez rencontrer quelqu'un ? Fréquentez les endroits où se trouvent les "quelqu'un-es" !
L'équation de Raquin est donc : (100 000) = (50 000) = (10 000) = (5 000) = (1 000) = (500) = 1.

J'ai utilisé cette formule chaque fois que j'étais célibataire : je parle à 100 femmes, 50 sont amoureuses d'un autre, 50 sont libres. Le courant passe avec 10 d'entre elles. Résultat : des nuits délicieuses, et des jours aussi ! 

Donc, une fois de plus, la preuve est faite que =
- On peut réduire un grand nombre à un nombre premier, en l'occurrence un nombre première, car cette dame sera la première dans sa vie !
- Inutile de passer des soirées entières à étudier des formules mathématiques. C'est intello, mais ça reste un moyen de s'inventer des excuses.
- Les femmes ne se trouvent pas dans les livres. Elles ne s'habillent pas, et ne se déshabillent pas, avec des formules mathématiques.
- L'énergie d'amour de millions d'hommes et de femmes célibataires est si forte qu'elle modifie le climat !
Pour sauver la planète, cherchons l'amour, là où il se trouve ! 

[iown47]

nous les hommes non plus on est pas un livre ou une équation tout n'est pas fait selon la logique intégral la séduction est un jeu subtil ou la science n'est pas toujours maître du jeu

[Bernard Raquin]

Voilà, ma thèse est enfin sortie !
Après 80 ans de recherches et d'études, 10 ans de réflexion et 10 ans de rédaction, soit en tout 107 ans, j'ai enfin mis à jour la formule mathématique de l'être humain.

L'homme est composé de :
50 % de gènes de zizi
10 % de gènes de violence
9 % de gènes de sport
7 % de gènes d'argent
5 % de gènes de politique
4 % de gènes d'intérêt pour la conversation féminine
4 % de gènes indéterminés (gènes d'alcool, gènes d'égo, gènes de conducteur agressif, gênes de soins au bébé...)
3 % de gènes paternels
3 % de gènes spirituels
1 % de gènes de propreté
1 % de gènes de cerveau
1 % de gènes féminins
1 % de gènes de case manquante
1 % de gênes de génie.

La femme est composée de :
50 % de gènes de zézette
15 % de gènes maternels
7 % de gènes esthétiques
7 % de gènes d'intérêt pour la conversation masculine
4 % de gènes de sport
4 % de gènes de violence
4 % de gènes spirituels
4 % de gènes de propreté
1 % de gènes de cerveau
1 % de gènes masculin
1 % de gènes indéterminés (gènes d'anti-dépresseurs, gènes de plainte, gènes de politique, gènes de mécanique...)
1 % de gènes de case manquante
1 % de gènes de génie.

La conclusion de cette thèse scientifique, quoique présentée avec la modestie qui sied au chercheur, se veut résolument novatrice, et servira de matrice aux jeunes doctorants avides de vérité :
- si tant de couples échouent, c'est parce que, trop souvent, c'est le gène de case manquante qui discute avec l'autre gène de case manquante.
- quand les gènes interdéminés discutent avec les gènes indéterminés, ça fait de belles fêtes, suivies de belles engueulades.
- quand les gènes de zizi dialoguent avec les gènes de zézette, ça fait une majorité absolue, soit 50 % + 1 voix (la voix du bébé qui braille). D'où l'expression : "Jamais 2 sans 3".

"Pour vivre la sérénité, a déclaré récemment le Dalaï Lama, il suffit de suivre chaque jour ce précepte : Quand tu te trouves devant un gros tas de gènes de zizi ou de zézette qui t'encombre ou te menace, pense à réveiller le 1 % de gènes de génie. Car là s'épanouit la Fleur de Lotus de l'Impérissable Conscience Comique du Monde Illusoire Créé par l'Inconnaissance Insconsciente (ou, en abrégé, FLICCMICII). Ainsi, quand tu cherches la FLICCMICII, ton esprit est si occupé pour comprendre ce que ça veut dire que, pendant ce temps-là, tu ne fais pas de bêtises."

[iown47]

Hippie
Qu'est-ce qu'un Hippie? Réponse un révolutionnaire qui s'est embourgeoisé

[torche joyeuse]

Le temps de l'amour
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te déranges pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Evita" ?
Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

[torche joyeuse]

Vivre en couple Le Barbecue
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est engagée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
L'HOMME
10. L'homme place la viande sur la grille.
LA FEMME
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
L'HOMME
15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
LA FEMME
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
L'HOMME
17. L'homme sert à boire.
LA FEMME
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
L'HOMME
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[daniel99]

 Un homme rentre dans un bar avec une chemise mouillée.
- Monsieur, séchez-là !, s'écrit quelqu'un.
- Non, Célio, répond-il.

[Bernard Raquin]

ENFIN !
Hier, j'étais à l'église, pour l'enterrement d'une vieille amie. Une pieuse catholique.
Elle s'est mariée à 20 ans, et a eu 7 enfants.
Hélas, son mari est mort.
Elle s'est remariée et a eu de nouveau 6 enfants.
Hélas, son second mari est mort.
Elle s'est remariée et a eu de nouveau 5 enfants.
Puis son 3ème mari est mort.
Finalement, elle est morte avant de se remarier.
Le prêtre, d'une voix tremblante d'émotion, lança les bénédictions et dit :
- Enfin vous voilà réunis !
Autour de moi, cela déclencha une petite discussion :
- Tu crois qu'il parle de son premier mari ou de son 3ème ? chuchota un homme.
- Le premier, je pense, le plus important, chuchota une femme.
- Non, le 3ème, dit quelqu'un d'autre.
Je suis intervenu :
- Voyons, il parle de ses jambes !

[Bernard Raquin]

LA PAIX FINALEMENT
Les guerriers indiens se préparent pour mener une grande bataille contre la cavalerie américaine.
Il fait nuit noire. 
Cochise et Géronimo vont ensemble loin du village, pour déterrer la hache de guerre.
C'est Géronimo qui la trouve.
Cochise lui crie :
- Envoie-moi la hache !
- Tiens, attrape !
Un silence.
Puis Géronimo crie :
- Hé, Cochise ! Tu as bien reçu la hache ?