Blague du Jour

[Bernard Raquin]

INTELLO

On dit que cette question de chimie à été posée lors d'un examen à l'Université de Montpellier :

"L’enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit, et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d’entrées en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion, vous irez en enfer.

Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que, pour la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment, jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2 Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Thérèse m’a répondu durant ma première année d’étudiant, "qu'il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » ;
et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière ;
alors l’hypothèse doit être vraie.
Donc je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie, c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme. Et du coup qu’il n’existe plus…
Laissant ainsi seul le paradis, et prouvant l’existence d’un être divin.
Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Thérèse n’arrêtait pas de crier « Oh mon Dieu ! ».

C'est le seul étudiant qui obtint 20 sur 20 !

[torche joyeuse]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
> > - 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…

[torche joyeuse]

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?...
(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...) 

Descends du manège...!!! 

[Bernard Raquin]

PERLES DES ÉLÈVES
Il n’y a pas d’arbre dans le désert, parce qu’arrive pas à faire pousser de l’eau.
Le CM2 fait partie de l’ère primaire.
Le général de Gaulle est surtout connu parce qu’on l’a mis dans le dictionnaire !
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Etre à l’heure, c’est important surtout quand on est en retard.
Pour nous mettre en rangs, le maître nous enfile les uns après les autres.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.
L’âge de pierre a commencé avec l’invention du bronze.
Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu’ils sont crochus.
Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.
Les cours d’eau ont le choix de se diriger vers la mer ou vers la montagne.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Hannibal a réussi à aller de l’autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.

[torche joyeuse]

Les perles des sciences naturelles
"Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid"
"L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans"
"Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme"
"Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals"
"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces"
"Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions"
"Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne"
"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif"
"Le relief couvre 8 % des mers émergées"

[torche joyeuse]

Les enfants ont le don de dire des phrases qui sont des trésors d’humour, de logique et de finesse.
             «Maman, est-ce que ça fait mal, tomber en amour?»
•    «Quand on meurt, on est mort jusqu'à temps que quelqu'un nous donne un bec.»
•   Ma fille de 4 ans s'arrête devant un étalage de toutes sortes d'objet de Saint-Valentin. Je lui dit de venir avec moi et elle me répond: «attends, je regarde les affaires d'amour».
•   «Maman, pourquoi as-tu mariné papa?»
•   «Il ne pourra pas venir parce que sa grand-maman est morte.
- C'est des braconniers qui l'ont tué?
- Non, son coeur était malade.
- Ah, elle avait trop d'amour?»
•   «Je t'aime gros comme le firmament», lui dis-je. Elle me demande alors: «Si le firmaman est en haut, dans le ciel, il est où, lui, le firpapa?"
•   Caroline écrit: «amoureu» sans x à la fin. Son professeur ajoute le x à la fin. Caroline l'efface aussitôt et lui dit: «on a seulement un amoureux, voyons!»
•   Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez.
•   L'amour c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée.

[Bernard Raquin]

VOCATION
Les gens à qui on refuse un emploi ne connaissent pas leur chance. Parfois, c'est l'occasion de trouver sa vraie voie.
Tenez, par exemple, Picasso avait postulé à la Préfecture de Police, pour un emploi de dessinateur de portrait-robot.

[Bernard Raquin]

CAMBRIOLAGE D'ETAT
- Papa, papa, réveille-toi, un voleur est entré dans l'immeuble !
- Ecoute mon fils, je t'ai déjà dit de ne pas appeler ainsi notre voisin du dessous, le directeur du laboratoire qui fabrique le vaccin contre la grippe A..

[Bernard Raquin]

ÉGALITÉ
Au tribunal, le juge :
- Prévenu Jean-Paul Dupond, qu'avez-vous fait ?
- J'ai volé dans la caisse du supermarché, 500 euros.
- Six mois fermes. Au suivant ! Prévenu Mohamed BenAli, qu'avez-vous fait ?
- J'ai volé une mobylette.
- Six mois fermes. Au suivant ! Ah, pardon, Madame la Ministre Roselyne Bachelot, quel est l'incompétent qui a refusé de classer toutes les plaintes contre vous ? Que vous reproche-t-on ?
- J'ai transféré 2 milliards d'euros, de la poche des travailleurs français, dans celle des dirigeants de l'OMS et des laboratoires pharmaceutiques.
- Ah mais ce n'est pas un délit, c'est de la bonne gouvernance ! Acquittée ! Et au plaisir de vous revoir à la loge maçonnique, au Racing Club, au Rotary et au Lions'Club. Mes hommages, Madame la Ministre.

[torche joyeuse]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[torche joyeuse]

Avant, dans l’ancien temps, quand  on tirait les rois, on trouvait la fève des rois mages. Moi, en tirant les rois dans mon travail, ce week-end, j’ai eu une fève d’Assourantourix.
Depuis, je n’arrête pas  de chantonner : « moi je chante une chanson, qui énerve, qui énerve, moi je chante une chanson, qui énerve les gens !… »

[iown47]

Crise
Maintenant la crise va enfin servir à quelque chose comme la grippe A on va tester les faiblesses des gens pour les dicréditer ensuite et régner sur eux c'est pas moi qui le dis ce sont les événements

[iown47]

vous inquietez pas la crise ca profite à beaucoup de gens mal intentionné à bon entendeur

[iown47]

des gens sans scrupules qui marche selon leur convoitise hypocrite et menteur moqueur homme sans esprit qui souille tout ce qui a de pur et d'innocent

[iown47]

qui s'enrichissent sur la misère du monde bien avisé celui qui m'entendra