Blague du Jour

[iown47]

torche joyeuse j'ai pas compris ta dernière blague lol

[iown47]

non c'est bon je crois avoir compris laisse tombez mort de rire

[torche joyeuse]

et celle-là ?  Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir.
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- C'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...elle là ? 

[iown47]

et là tu es cynique et barbare lol

[iown47]

il faut faire attention il n'existe pas pour rien celui là sinon c'est l'humanicide assurer lol

[iown47]

tu me diras il coupe bien les parties intime des parties génital des femmes ont pourrait bien les envoyés au vétérinaire

[iown47]

je parles des hommes qui pratique ca bien entendue on pourrait eux en faire autant sur eux

[torche joyeuse]

  vous avez tout à fait raison, mais c'était de l'humour ! 
et l'excision existe malheureusement pour des milliers de femmes...

[Bernard Raquin]

SI JEUNESSE SAVAIT
Ah, si seulement j'avais toutes les réponses !
J'aurais 17 ans.

[torche joyeuse]

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

[Bernard Raquin]

BUCOLIQUE
C'est émouvant de vivre à la campagne.
L'autre jour, le vétérinaire est passé pour inséminer les 10 000 vaches de la batterie voisine.
Après avoir injecté le précieux liquide du taureau chez ces 10 000  romantiques, il s'apprêtait à sortir.
Mais toutes les vaches l'entourèrent, les yeux enamourés :
- Hé ! Tu oublies le petit bisou ?

[torche joyeuse]

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

[torche joyeuse]

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

[Bernard Raquin]

FÉE CRAPAUD
Deux filles célibataires se promenaient à la campagne.
Tout à coup, à un carrefour, un crapaud hideux surgit sur le chemin.
- Ô princesse, dit-il, embrasse-moi, et je deviendrai un prince charmant, amoureux et attentionné pour toi toute la vie.
Aussitôt, l'une des filles se jeta sur le crapaud et le mit dans son sac à main.
Sa copine lui dit :
- Quoi ? Tu ne l'embrasses pas ?
- Qui se soucie d'un prince charmant qui deviendra au mieux un père, et au pire un ex ? Un crapaud qui parle, ça vaut du fric ! Je vais le faire bosser pour moi, je serai riche et je m'achèterai des actions Carrefour.

[torche joyeuse]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!