Blague du Jour

[Bernard Raquin]

CONSEIL DE DISCIPLINE
- Élève Rachid Mathieu, vous avez 0 dans toutes les matières. Vous êtes indiscipliné, insolent, irrespectueux, fainéant. Un seul bon point, hélas. Jamais absent.

[torche joyeuse]

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

[Bernard Raquin]

ÉNARQUES
Je n'ai pas eu de chance. J'ai écrit à mon inspecteur du fisc et je suis tombé sur un Énarque. Voici ce que j'ai écrit :
- Cher Monsieur l'Inspecteur, j'aimerais avoir une réduction de 50 % de mes impôts. Après tout, je ne suis que la moitié de l'homme que j'étais.
Il m'a répondu aimablement :
- Cher Monsieur, nous prenons acte de votre demande. Nous avons bien pris en compte votre demande d'augmentation de 50 % de vos impôts...

[Bernard Raquin]

ABONDANCE
Parfaitement ! Il y a des gens heureux en Europe.
Hier, j'ai vu mon banquier. Voilà un homme qui a tout.
Et tout ce qu'il a vient de moi et de nous.

[marie-louise]

Sans titre

"Jésus, loin d'être fils unique, avait quatre frères dont il nous parla peu, c'était un homme qui avait tendance à ramener le suaire à lui." (Pierre Desproges / 1939-1988)

[Bernard Raquin]

INFLATION
Pour Noël, je suis allé danser dans une boîte de Saint Germain des Prés.
La coupe de champagne ne coûtait que 50 euros.
Un homme a commandé une coupe, l'a bue, puis a posé une pièce de 2 euros sur le comptoir.
Ensuite il est parti en courant, impossible de le rattraper.
Alors le barman, philosophe, a ramassé la pièce de 2 euros en disant :
- Bah, après tout, 1 euro de bénéfice, c'est mieux que rien.

[iown47]

Noël
Pour noël le père fouettard est arrivé il arrive donc avec son fouet il a dis cette année tu n'a pas été sage donc je te fouetterai pour avoir été insolent c'est là que je compris que le Père Noël n'existait pas et qu'il pouvait parfois prendre un très vilain visage avec les années

[iown47]

Fête de fin d'année
Un jour je me baladais tranquille dans mes avenues habituel puis je croise un homme avec qui j'eus une conversation puis il me dit
-Oh putain cette année c'est trop la galère le noël de merde que j'ai passé
puis je lui ai dit
-Mais t'es con Noël c'est une fête de riche

[iown47]

Le Pape
Un jour le Pape se baladait dans son Eglise un jour de reveillon du jour de l'an et il dit
-Paix dans le monde richesse au pauvre puis il dirigea sa croix fin or qui coûtait au moins 1 millions de dollars et un fidèle disciple lui dire beh revend tout tes objets

[Bernard Raquin]

HEUREUX LES PAUVRES
Je ne prendrai plus les avions d'Air Vatican. C'est sûr, c'est assez original des religieuses-hôtesses et des prêtres-stewarts.
Mais avant le décollage, prière pour que tout se passe bien, et quête.
Avant le repas, bénédicité puis quête.
Pendant le film sur la vie des saints, quête.
Pendant le sermon sur la nécessité de mener une vie pauvre et vertueuse, quête.
Pendant la vente d'eau bénite et de statuettes religieuses détaxées, quête.
Puis, pendant le film expliquant comment lutter contre la pauvreté, quête.
Avant l'atterrissage, prière pour que tout se passe bien, et quête.
Après l'atterrissage, remerciement à Dieu et quête.
Une fois à destination, je n'avais plus un sou pour mes vacances !
Heureusement, j'ai fait la quête auprès d'un prêtre-stewart, et il m'a rendu 1 euro sur les 200 que j'avais versés. Ce qui m'a permis de téléphoner à ma femme pour qu'elle m'envoie du cash.
Ce qu'elle a crié n'était pas du tout spirituel.

[iown47]

l'islam modéré
Il était une fois le tabac ca avait un goût de merde et puis au fur et à mesure les gens s'habituer et puis tout d'un coup ils en prenait plaisir à fumer puis il y'avait des morts à cause de cette saloperie puis il y'avait des campagne publicitaire pour arrêter de fumer
Puis il y'a eu l'islam ca avait un gout de merde jusqu'au jour ou il nous on proposé l'islam modéré
Attention l'abus d'islam est dangeureuse pour la santé
Ceci est un message du ministère de la santé

[iown47]

Sarkozy
Il était une fois un petit enfant appelé Sarkozy il s'est dis tiens maintenant que tout va bien pour moi ce sont les fetes les affaires vont bien il continue ainsi en 2009 mais malheureusement le Père Noël n'est pas venue il lui dis alors tu n'as pas relancé l'économie

[Bernard Raquin]

PERTE DES VALEURS
L'autre jour un manifestant à crié au Ministre de l'Intérieur : "Pauv'con !"
Aussitôt le chef de la sécurité a demandé des excuses publiques.
Le manifestant a été obligé d'obéir, devant les caméras :
- Le Ministre de l'Intérieur n'est pas un pauv'con ? Je m'excuse...

[torche joyeuse]

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

[torche joyeuse]

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée.
T'as compris préservatif troué ?