Blague du Jour

[Bernard Raquin]

(J'accepte tous les dons, de préférence en nature car je suis écolo...)

ÉCHAPPÉE BELLE
J'ai rencontré une femme extraordinaire. Elle me trouvait merveilleux, plein de qualités. Pendant 20 minutes elle fit un portrait de moi très élogieux, on aurait dit qu'elle était aveugle. J'avais envie de lui conseiller d'écrire au Figaro, à TF1 et CNN pour que le monde entier sache, parce que je n'avais pas réalisé à quel point c'était vrai.
Mais à la longue, je finis par ressentir un certain malaise.
Ah oui, ça me rappelait ma mère devant ses amies, parce qu'à la maison, c'était très différent.
Alors cette femme m'a dit :
- Bernard, c'est simple : tu divorces, tu m'épouses, et je passerai mes nuits et mes jours collée contre toi.
- Vraiment, tu es super sympa de m'avoir prévenu...

[marie-louise]

%ince j'ai dit presque pareil à l'homme que j'aime "j'aimerais passer tout mon temps avec toi"    j'ai pas eu de nouvelle !! vous pensez que c'est à cause de ça ?? !!!

[marie-louise]

Un vrai homme est son propre père, et une vrai femme  c'est quoi ??


(Jean Anouilh)

[marie-louise]

Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constater que je ne passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot.   Michel Audiard

[marie-louise]

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible (michel Audiard

[Bernard Raquin]

BUDGET
L'autre jour, je suis allé au casino de Monaco avec mon vieux pote Nicolas Sarkozy. A la roulette, un type n'arrêtait pas de perdre. Impassible, il misait de fortes sommes, et recommençait sans cesse. Au bout de trois heures, il était ruiné, et avait endetté ses enfants et ses petits-enfants. Pourtant il gardait le même visage, n'exprimant aucune émotion.
Sarkozy l'appela :
- Monsieur, voulez-vous être mon prochain ministre des finances ?
Je suis intervenu :
- Mais enfin, Nicolas, il est dangereux, il a tout perdu !
- Oui, ça c'est normal pour un ministre des finances. Mais tu as vu avec quel aplomb ? J'ai besoin de quelqu'un qui ruine les gens, sans qu'ils s'en doutent !

[iown47]

sarkozy
un vieux ministre est allé voir un ministe vous avez perdu moi je n'ai rien perdu sarkozy

[iown47]

Bernard
 quand est-ce qu'on est le hero de ton minister

[Bernard Raquin]

AMATEURS
Le Syndicat des Prostituées a été reçu par Nicolas Sarkozy :
- Monsieur le Président, nous ne pouvons plus faire face à nos charges. Il y a partout des amatrices qui travaillent au noir, c'est de la concurrence déloyale.
- Hélas, mesdames ! C'est pareil chez les plombiers et les maçons. Et moi-même, regardez combien d'amateurs veulent prendre ma place !

[Bernard Raquin]

NOUVEL AN
J'ai tellement hâte d'être le 31 décembre à minuit. Pour pouvoir embrasser la femme que j'aime.
Avant que les lumières ne se rallument.

[Bernard Raquin]

PORNO
J'ai vu un film porno saoudien. C'est assez original. Les femmes sont habillées, les hommes aussi, et tout se passe dans le noir. Le bruitage est pas mal, mais il y a trop de coups de fouet.
Je ne dirais pas que je me suis ennuyé, mais ça m'a bien paru durer mille et une nuits.

[iown47]

Travail
Un jour un homme m'avais de bosser et je lui ai répondu oui mais je suis pas un dromadaire

[Bernard Raquin]

NOEL
Pour ma femme, à Noël, j'ai failli acheter chez un bijoutier de la place Vendôme une collier qui ne coûtait que 90 000 euros.
Mais tout à coup la vendeuse m'a dit que pour 1 euro supplémentaire, elle me faisait un emballage cadeau.
Je n'aime pas qu'on se moque de moi.
1 euro ! Comme si ça existait !

[Bernard Raquin]

NOEL MÉRITÉ
Chut, c'est un secret !  Le fils Sarkozy a l'intention d'offrir juste un petit cadeau de crise à son père cette année, une Porsche.
Il a bien du mérite, car cela fait deux bonnes semaines qu'il économise son argent de poche.

[Bernard Raquin]

JÉSUS : LE RETOUR
Zut, encore raté !
Jésus envisageait sérieusement de revenir cette année.
Hélas, c'est encore une fois la faute des Palestiniens.
Avec cette mode des régimes, imaginez de quoi aurait l'air la Cène, avec tous les apôtres en train de calculer les calories du Dernier Souper.
Sans oublier Jacques, Marie et Judas protestant qu'ils ne mangent plus de pain blanc ! Et Pierre a renoncé au vin...