Blague du Jour

[Bernard Raquin]

PATRIOTE
Pour prouver qu'il est un vrai Américain, Barack Obama va américaniser les noms étrangers.
Ainsi, on ne dira plus "hamburger" mais "chicagoer".
Les french fries (frites) deviendront "american fries".
La Louisiane s'appellera "Bushiane".
La roulette russe deviendra "Midnight in Central Park" (Minuit à Central Park).
Detroit sera rebaptisé "NoFuture".
Los Angeles s'appellera "The Hell" (L'Enfer).
San Francisco sera rebaptisé "Nudist Beach".
Et la ville de La Fayette, en Louisiane (Bushiane) sera rebaptisée "AllTheFrenchAreNotEnnemiesButAlmost"
(TousLesFrançaisNeSontPasNosEnnemisMaisPresque)

[Bernard Raquin]

EXPANSION DE CONSCIENCE
- Bernard ! crie ma femme. Tu vas être en retard ! Ça fait 40 minutes que tu es sous la douche. Ton thé va être froid.
- Tais-toi, je médite. J'essaie d'entrer en communion avec le sachet de thé, et je commence déjà à partager ses sensations !

[torche joyeuse]

ne soyez plus le "dindon de la farce" !
Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour.
L'un demande à l'autre :
- Où est-ce que tu passes Noël cette année ?

[torche joyeuse]

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

[Bernard Raquin]

INTÉGRATION
Nicolas Sarkozy a nommé Rama Yade, d'origine sénégalaise, ministre.
Au village, tout le monde est très fier d'elle.
Tout le monde, sauf sa pauvre maman, qui n'arrête pas de pleurer et de soupirer toute la journée :
- Ministre, ministre ! Est-ce qu'elle n'aurait pas pu trouver un travail plus convenable ?

[Bernard Raquin]

NOEL
En ce moment, les pères qui ont des garçons de 10 à 15 ans réfléchissent sérieusement :
- Qu'est-ce que je vais m'offrir aux enfants cette année ?

[Bernard Raquin]

(Message proposé par Torche Joyeuse, déplacé ici)

  Quiproquo...   
Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location...
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C...
Voici le contenu de sa lettre :
" Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. , pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées"
Quand il reçoit la lettre, le pasteur ne comprend pas l'abréviation "W.C" et pense qu'il s'agit d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il répond :
"Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres...
Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois...
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur...
On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes respectueuses salutations...
Signé : Le Pasteuré

[Bernard Raquin]

ESPRIT POSITIF
L'instituteur demande au petit Martin :
- Où travaille ton père ?
- Au ministère du bordel, répond fièrement le petit garçon.
- Mon Dieu, quelle horreur. Tu es sûr que ça existe ?
- Oui, chaque matin maman réveille papa en lui disant : "Lève-toi, c'est l'heure d'aller à ce foutu bordel rempli de lèches-culs et de pétasses !" Et papa répond : "Si au moins cette bande de putes me payaient bien !"

[torche joyeuse]

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

[Bernard Raquin]

TRAVAILLER PLUS...
Le fils de mes voisins a enfin trouvé un travail, 10 heures par jour, 6 jours par semaine, payé 800 euros.
Il voulait écrire au Président Sarkozy pour demander ce qu'il en pensait. Je l'en ai dissuadé, disant que le président était trop occupé pour lui répondre.
Eh bien, j'avais tort. Sarkozy a répondu lui-même :
- Cher compatriote, j'aime la jeunesse qui en veut. Et vous avez eu bien raison d'accepter ce travail à mi-temps, c'est un bon début...

[Bernard Raquin]

NOEL
Ma femme est vraiment formidable. Depuis que je lui ai offert un tire-bouchon électrique pour la Fête des Mères, elle ne m'adresse plus la parole.
J'aimerais prolonger ce bon temps. J'entends le doux chant mélodieux du lave-vaisselle, du lave-linge, tout en regardant tranquillement la télé.
Après mûre réflexion, j'ai décidé de lui faire un beau cadeau pour Noël, afin de la remercier.
Je vais lui offrir un superbe ensemble de sous-vêtements en dentelles.
Deux tailles trop grandes.

[Bernard Raquin]

NOEL
"Petit papa Noël, j'ai été très sage, pourrais-je avoir un déguisement de Frankenstein ou de Dracula ? Ou si ce n'est pas possible, de Nicolas Sarkozy ?"

[Bernard Raquin]

DÉRÈGLEMENT CLIMATIQUE
L'autre jour, en Syrie, il y a eu des pluies torrentielles. Aussitôt des centaines de manifestants ont attaqué l'ambassade américaine.
- Mais enfin, pourquoi ? a demandé l'ambassadeur.
- Oups, pardon ! L'habitude...
Désormais les ambassades américaines seront installées dans des montgolfières.

[Bernard Raquin]

MATHS MODERNES
Mon voisin est passé 2 fois devant le juge cette semaine. Une fois pour bigamie, une fois pour fraude fiscale.
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le juge, je ne sais pas compter, j'ai appris les maths modernes.
Hélas, le juge aussi.
Condamné 3 fois.

[Bernard Raquin]

LES AUJOURD'HUIS QUI CHANTENT
Evidemment, pour la droite, c'est facile : elle combat seulement la gauche.
Alors que la gauche est vraiment méritante : elle combat la droite, et la gauche !