Blague du Jour

[torche joyeuse]

1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça
peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple :
JE... JURE...DEVANT... dIEU !).
5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi)
 si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre 'J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi', les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...

[Bernard Raquin]

CONSULTANTS
Pour y voir plus clair dans sa stratégie, la direction de mon entreprise a engagé des audits extérieurs. Ils ont étudié tous les comptes pendant 6 mois. Leur verdict est sans appel :
- Votre entreprise pourrait très bien marcher, si vous fabriquez et vendez des  choses qui intéressent les gens. En revanche, vous dépensez des sommes inconsidérées en consultants. Si vous payez les honoraires hors de prix de charlots comme nous, c'est sûr, vous allez faire faillite !
Mon directeur a embauché l'auteur du rapport. Depuis, notre bénéfice a grandi de 20 %.

[torche joyeuse]

Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."
Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"

[iown47]

Hadopi
Alors c'est Régis qui télécharge des mp3 video sur internet et puis un monsieur lui dis vous n'avez pas le droit et puis Régis lui montre une loi où il a parfaitement le droit de télécharger tenez lui dis Régis

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[Bernard Raquin]

DETROIT
Il y a eu une grande réunion entre tous les grands constructeurs automobiles américains. L'ambiance était très tendue.
- Messieurs, dit le plus âgé, il faut reconnaître qu'on touche le fond. Si ça continue, on va devoir vendre nos usines aux Japonais, aux Allemands, ou pire que tout, aux Français ! Que faudrait-il faire ?
Tout le monde garda le silence, gêné. Au bout de 10 minutes, un jeune stagiaire se leva.
- Si on fabriquait de vraies voitures de qualité, qui ne consomment pas 10 gallons aux 100 ?
On le regarda comme un Martien.
Rougissant, il insista :
- J'ai lu dans un forum français, heureux-ensemble.com, que nos voitures sont ridicules. Chaque jour, des millions de personnes voient les feuilletons américains, avec nos gros veaux qui chassent dans les virages... Comment voulez-vous vendre nos voitures, alors que la police poursuit les criminels en étant incapable de garder sa direction ?
On le regarda avec dédain.
- Nos voitures sont les meilleures du monde ! dit quelqu'un.
- Pourquoi ? demanda le jeune stagiaire.
- Parce qu'elles sont américaines ! Tout ce qui est américain est automatiquement le meilleur du monde. On ne va quand même pas fabriquer des voitures de qualité, comme de vulgaires Japonais, Allemands ou Français !
- On ne va pas tomber aussi bas, renchérit quelqu'un.
Écrasé, le jeune stagiaire balbutia :
- Je plaisantais bien sûr.
Et tout le monde d'éclater de rire.
Alors le plus vieux se leva et dit :
- Messieurs, cela m'a donné une idée. Nous n'allons pas arrêter de construire ces gros veaux, comme dit le stagiaire, ni des 4X4 qui polluent. Il faut que les Américains restent fiers de leur industrie, surtout s'ils sont chômeurs et n'ont pas de voiture. Donc, leur fierté a un prix. Nous allons demander des subventions au gouvernement. Après tout, c'est aux Américains de réparer leurs erreurs de stratégie, leurs erreurs de fabrication, leurs consommations abusives. Toutes erreurs que nous avons faites en leur nom, mais qui sont les leurs. Ces idiots de consommateurs et de contribuables doivent payer ! Et nous allons les faire payer, en exigeant des milliards de dollars de subventions du gouvernement !
- Oui, c'est juste. On ne peut pas accepter qu'on trouve un jour sur nos routes des Renault-Chevrolet, des Ford-Toyota, des Mustang-Volks-Wagen, ou des bus scolaires Fiat. Ce serait une injure à notre jeunesse !
- Etre subventionné comme dans les pays socialistes ? demanda le stagiaire.
- Pas du tout ! Nous serons subventionnés en qualité de capitalistes. Nous ne sommes pas des Français, tout de même !

[iown47]

Pauvre
Ah oui j'ai compris on encourage et on finance la natalité des pauvres pour en faire des esclaves comme au tant de Moise mais tu es un grand génie mon cher Pharaon NICOLAS SARKOZY mais d'où cette gigantesque pour ne pas dire titanesque idée t'es venue
Quelle originalité Quelle Homme comme à Gifi des idées de Génie 

[iown47]

SARKOZY à l'arrivée de noel à l'Elysée le chant des focus
Mon beau focus Rois des Focus que j'aime tant quand tu dis vrai 

[iown47]

Repétition pour jour de l'an 2010
Mon beau focu Roi des focus que je n'ai jamais vu autant d'ivr(ai)esse
Mon beau focu Roi des focus que j'aime tant ton ivraie

Frederic Mythe errant s'abstenir

[Bernard Raquin]

130 !
Ce matin j'ai failli me faire renverser par une auto-école qui fonçait sans se soucier de rien.
Je me suis approché et, très surpris, j'ai vu Nicolas Sarkozy au volant. A côté de lui, le moniteur l'engueulait :
- Doucement, Monsieur le Président, doucement !
J'ai demandé à l'idole des jeunes :
- Mais enfin, Monsieur Sarkozy, vous n'avez pas le permis de conduire ?
- Si, mais je dois apprendre à ne plus dépasser le 130.
- 130 km/heure ?
- Non, pas plus de 130 000 chômeurs supplémentaires chaque mois.

[torche joyeuse]

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

[Bernard Raquin]

NOBEL
Barack Obama envoie 30 000 soldats supplémentaires en Afghanistan.
Heureusement qu'il a eu le prix Nobel de la Paix, sinon il aurait été capable d'en envoyer seulement 10 000.

[Bernard Raquin]

COOL COPS (COOLS LES FLICS US)
Lors de mes vacances en Floride, j'ai eu la frayeur de ma vie. Il y a eu un terrible cyclone et j'ai été pris au milieu, soulevé à 20 mètres du sol et emporté à 200 km/heure au milieu des voitures et des camions.
Mais ce qui m'a le plus terrifié, c'est quand j'ai failli être percuté par un millier de hamburgers.
Heureusement, un shérif courageux m'a rattrapé au lasso et m'a ramené sur terre.
- Oh, merci monsieur l'agent ! ai-je crié plein de gratitude.
- Merci de quoi ? Conduite dans un véhicule non homologué et excès de vitesse. Vous êtes en état d'arrestation !

[Bernard Raquin]

ENCORE UN ENFANT VICTIME
Lorsqu'il était à l'école primaire, Oussama Ben Laden passait ses journées à fouetter ou lapider les petites filles, il essayait de couper la main de ses camarades et bien sûr tuait les oiseaux.
Un jour l'instituteur lui a fait une remontrance :
- Oussama, un peu moins de bruit quand tu joues.
Alors Ben Laden s'est tourné vers lui en fureur :
- Puisque c'est comme ça, fini pour moi d'être sympa !

[Bernard Raquin]

ANTI-RACISME
Désormais, sous la pression des bureaucraties anti-racistes, il faudra toujours ajouter une petite phrase après avoir dit :
"Espèce de bâtard d'e... de ta mère, s... de F..., de n..., sale pauvre c... je t'... pauvre m... retourne dans ton pays, ou si tu es chez toi laisse-moi ton pays".
Juste une petite phrase à rajouter pour être en conformité avec la loi :
"Sans vouloir vous offenser le moins du monde, n'y voyez rien de personnel. Le fait d'être une m... d'e... de F, une s... de f... ne vous empêche pas de bénéficier de vos droits constitutionnels".

[Bernard Raquin]

NOEL
Bientôt Noël, hé ! hé !
Presqu'un an que j'attend ce moment. L'année dernière, mon beau-frère si sympa a offert à ma fille une voiture de pompiers, qui hurle toute la journée en se cognant à tous les meubles.
Mais bon, paix sur la terre aux hommes de bonne volonté. Dans un grand élan de fraternité, cette année, je vais offrir à son fils une chatte et une chienne enceintes.