Blague du Jour

[iown47]

ok

[Bernard Raquin]

AH ! C'ÉTAIT DONC POUR ÇA...
Nicolas Sarkozy veut faire entrer la Turquie dans l'Europe.
Il en a assez d'être la seule tête de Turc...

[Bernard Raquin]

FOI
J'ai expliqué à un riche ami athée :
- Tu vois, avant, quand il n'y avait pas d'ascenseur, les appartements du 1er et 2ème étage étaient chers, et ceux des derniers étages bon marché, on y installait les bonnes. Maintenant, c'est le contraire. Les étages élevés sont bien plus chers.
- Wouah ! Ce doit être fou, le prix que Dieu loue son appartement ! Il doit être multi-milliardaire. Je vais commencer à le vénérer, si c'est ça !

[reiyelle]

    
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l' Élysée,
tout a été vendu,........ ils ont juste gardé un petit Faitout et une Grande Sauteuse !
 
 

 

[iown47]

la crise
c'est l'histoire d'une humanité qui s'endort avec la crise un jour au réveil ils s'apercurent que ce n'était pas une crise mais une supercherie

[iown47]

Traders
Alors c'est un trader qui veut vendre des actions et devinez quoi ce sont des actions la crise alors il va voir un investisseur qui se dit tiens c'est la crise je vais voir les dernières opportunités qui reste alors il lui propose 1000 actions la crise pour 2 euros l'action si c'est encore plus la crise ca vaut le coup puis il lui dis y'a un problème monsieur trader comment monsieur, et bien la crise on la voit partout mais on la voit jamais

[iown47]

l'homme qui devait se taire
C'est l'histoire d'un homme qui parlait trop il disait telllement de chose vrai qu'un riche descendit de son piedestal pour lui apporter de l'or et il lui dit ferme la le silence est d'or tiens prend tout

[Bernard Raquin]

   
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l' Élysée,
tout a été vendu,........ ils ont juste gardé un petit Faitout et une Grande Sauteuse !
 
 

 

Le seul problème, c'est que toutes les ministres veulent maintenant prendre la place de la Grande Sauteuse, et tous les ministres prétendent être de petits Faitout !
C'est en effet leur seule chance d'échapper au remaniement !

[marie-louise]

Excellente !!!(lol)

[Bernard Raquin]

Traders
Alors c'est un trader qui veut vendre des actions et devinez quoi ce sont des actions la crise alors il va voir un investisseur qui se dit tiens c'est la crise je vais voir les dernières opportunités qui reste alors il lui propose 1000 actions la crise pour 2 euros l'action si c'est encore plus la crise ca vaut le coup puis il lui dis y'a un problème monsieur trader comment monsieur, et bien la crise on la voit partout mais on la voit jamais

En suivant l'idée de Iown47, Nicolas Sarkozy vient de créer un fonds souverain appelé La Crise. Ce sera une entreprise d'Etat, cotée au CAC.
Les chômeurs, les vieux, les malades, recevront chaque mois des actions gratuites de La Crise.
Ainsi, tous les Français deviendront peu à peu actionnaires de la Crise.
Le principe, très simple, est dû aux géniaux Jacques Attali et Alain Minc, les grands prêtres du culte du fric.
Tous les actionnaires paieront chaque année des dividendes aux dirigeants du pays, pour leur constituer des stocks-options et des parachutes en or.
Ainsi, chaque fois que la Crise augmentera, les chômeurs et les pauvres paieront un peu plus pour que les riches s'épanouissent.
Parce que, comme l'a rappelé Nicolas Sarkozy, c'est agréable, de voir de beaux châteaux, de belles cérémonies de couronnement, de belles voitures, des propriétés somptueuses, quand on passe devant, affamé et en haillons.
Ainsi, même les SDF seront soulagés, en sachant qu'ils sont actionnaires de la Crise.
L'autre jour, dans le métro, j'ai vu un clochard dire à son copain :
- Aujourd'hui, je boirai que six litrons de vin, je veux mettre un euro de côté chaque jour pour pouvoir aider les riches. C'est pas parce qu'on est des clodos qu'on doit pas se sentir solidaire des millionnaires !

[Bernard Raquin]

INTUITION FÉMININE
Hier, ma femme m'a encore étonné par son intuition.
J'étais assis sur le canapé, quand tout à coup elle m'a dit :
- Tu penses à moi, chéri !
- Oui, c'est vrai. Comment as-tu deviné ?
- Tu grinces des dents.

[Bernard Raquin]

MOT DE PASSE
Pendant l'époque François Mitterrand, il suffisait de se présenter à l'Élysée en disant qu'on était un terroriste corse, pour recevoir des valises bourrées de billets de 500 francs.
L'autre jour, Nicolas Sarkozy a convoqué le Ministre du Budget.
- Dites-moi, est-ce qu'on n'aurait pas fait une erreur en donnant ces milliards aux banques et aux constructeurs automobiles ?
- En fait, on n'avait pas le choix. Ils se sont présentés à mes bureaux, il a bien fallu payer. Ils connaissent le mot de passe : "Corsica" !

[Bernard Raquin]

CONTREFAÇONS
Enfin ! Le gouvernement chinois vient de prendre une belle initiative pour soutenir son économie.
Désormais, sur les produits "Luxe-Caca" qu'ils fabriquent, chemises Lacoste, perceuses Bosch, lunettes RayBan, montres Cartier, parfums Chanel, sacs Vuitton, cigarettes Marlboro, une étiquette sera obligatoirement collée :
"Méfiez-vous des originaux. Seules les contrefaçons chinoises sont authentiques".

L'autre jour, en Afrique, j'ai voulu m'acheter une perceuse Bosch. Ce qui m'a intrigué, c'est que l'étiquette "Made in Germany" se décollait.
J'ai dit au vendeur :
- C'est bizarre cette étiquette, je n'ai jamais vu une étiquette allemande se décoller, sur un produit neuf en plus. Ce ne serait pas un produit chinois ?
- Non, la perceuse est bien fabriquée en Allemagne. Seule l'étiquette vient de Chine !

[iown47]

Si j'étais Riche
J'imagine un homme dirent "Et Si j'étais Riche" et un autre lui répondre "Que de chagrin et de deception en perspective"

[Bernard Raquin]

COMMENT CARLA BRUNI A SAUVÉ LE MONDE

Une réunion secrète a eu lieu fin 2007. Heureusement, les reporters d'heureux-ensemble.com étaient présents.
Tout-Paris bruissait des rumeurs du prochain mariage de Nicolas Sarkozy avec Ségolène Royal.
"L'Attila en jupons" comme la surnomment affectueusement ses amis, était en train de séduire Nicolas Sarkozy, pour ensuite l'éjecter comme François Hollande, afin de prendre sa place.
Aussi, la famille Bruni s'est réunie en urgence pour sermonner Carla :
- Tu dois empêcher Ségolène de mettre le grappin sur Nicolas. Tu dois absolument le draguer. Mets-toi 10 Rolex aux bras, une douzaine de bracelets en or et 15 bagues de diamants, et pendant toute la soirée, ne parle que d'argent. Il ne pourra pas résister.
- Mais il est de droite ! dit-elle, boudeuse.
- Oui, mais avec toi, il deviendra de gauche. Sans doute jamais autant que les pourris de la famille Mitterrand, les Deferre, Joxe, Fabius, Lang, Tapie. Nous on est de la gauche modérée, on vole avec modération, et on reverse 0,01 % aux pauvres.
- Quel intérêt que Sarkozy devienne de gauche, papa ?
- Il augmentera le chômage, les impôts pour les pauvres, l'immigration, comme ça nous les riches, on pourra s'en mettre plein les poches comme à la belle époque Mitterrand.
- Je suis pour la polygamie et la polyandrie, insista Carla.
- Lui aussi !
- Et si on réunissait tous mes anciens amants et toutes ses anciennes maîtresses pour débattre de la question ? proposa Carla, à bout d'arguments.
Son père soupira :
- Ah, ma pauvre petite, on y a bien pensé. Mais il n'existe pas de salle ou de stade assez grand à Paris pour réunir tous vos ex.
- Moi j'aimerais épouser Mike Jagger, ou Julio Iglesias, ou de préférence Bernard Raquin.
- Cesse de rêver, tu es une grande fille maintenant. Ecoute Carla, nous avons fui l'Italie pour échapper aux Brigades Rouges. Ce n'est pas pour laisser Ségolène la Rouge diriger la France. Pense que si elle est au pouvoir, elle va déclencher une guerre mondiale. Chaque fois qu'elle est en voyage, elle provoque un incident diplomatique. Elle ne connaît ni la langue française, ni la géographie, ni même combien la France dispose de sous-marins nucléaires. Regarde ce qu'elle a fait du P.S. ! Imagine qu'elle détienne le bouton de la force atomique française ?
La mère de Carla était restée silencieuse. Finalement elle intervint avec son charmant accent italien :
- Nicolas Sarkozy est quelqu'un de bien : il aime le bling-bling, le fric qui se voit. Il sera si fier de t'avoir épousée qu'il continuera à croire qu'il est le Président français. Regarde ton père, il se prend encore pour le chef de la maison. Tu le caresseras de temps en temps, ça suffira pour qu'il remue la queue.
- Et puis, ajouta le père de Carla, pense aux dégâts que peuvent faire les bombes atomiques sur les bébés phoques ou Van Cleef et Arpels.
Carla avait les larmes aux yeux. Ses oncles et tantes, ses frères et soeurs, attendaient sa réponse, anxieux.
Finalement elle murmura :
- Si c'est pour sauver les bébés phoques et les joailliers de la place Vendôme, je veux bien me sacrifier.
Et c'est ainsi que la riche héritière épousa le petit berger de Neuilly.