Blague du Jour

[marie-louise]

L'homme qui rêve de déménager ses meubles :

qu'est-ce que ça veut dire ??

- Pour la femme, c'est l'arrivée d'un bébé,
et
- Pour l'homme  ?   C'est l'arrivée d'une femme !!...

[Bernard Raquin]

BÉBÉS
Le paradis, pour un homme, c'est de vouloir un enfant avec une femme qu'on aime.
Le purgatoire, pour un homme, c'est de vouloir un enfant avec une femme qu'on n'aime pas.
L'enfer, pour un homme, c'est de vouloir avoir un enfant avec un homme.

[Bernard Raquin]

TRAGÉDIE AMÉRICAINE
Dimanche dernier, je me promenais sur les Champs-Elysées. Il y avait quelques touristes américains, bien sympathiques. D'autant qu'ils ne mendiaient pas.
Ils sont entrés dans une boutique et ont demandé à la vendeuse :
- Possibel acheter souvenirs and pay dollars ?
- Des dollars ? Qu'est-ce que c'est ?
- Money américan.
- Ah, ce truc ? Non, ce n'est plus une monnaie convertible, depuis longtemps. Auriez-vous des dirahms, des dinars, ou des Francs CFA ?

[Bernard Raquin]

PETITS JOBS
Nicolas Sarkozy discute avec le Premier ministre :
- Finalement, j'ai réussi à fournir du boulot à presque tous les gens de gauche. Dominique Strauss-Kahn, Bernard Kouchner, Jack Lang, Eric Besson, Michel Rocard, Jacques Attali...
- Sauf Ségolène Royal, quand même.
- Si. Elle travaille pour moi. C'est encore secret. Un emploi qui lui convient.
Alors Sarkozy appuie sur un bouton. Ségolène Royal entre, en tenue noire et tablier blanc.
- Dis, Ségo, apporte-nous 2 cafés. Et après, tu nous feras une petite danse du ventre, pour montrer ta bravitude.

[iown47]

Politique
Maintenant j'ai compis j'ai mis du temps à comprendre pour réussir ta vie tu prends ta carte ump tu vas dans une banque de droite et tu bouffes à droite et tu la fermes

[Bernard Raquin]

MUSULMAN OU ISLAMISTE ?
J'ai visité l'Iran. Ça n'a pas tellement changé. On trouve toujours, sur les places publiques, des pierres à vendre pour les lapidations. Vous avez les pierre rondes, pour faire durer le plaisir des lapidateurs, les pierres effilées pour bien faire souffrir la femme. Vous avez aussi les pierres de luxe, sur lesquelles sont écrits les versets du Coran incitant à haïr les femmes.
Les marchands vous interpellent gaiement :
- Dis, ta femme serait pas une salope ? En plus elle vieillit. Tu devrais la lapider. Ou ta fille, ta soeur ? Tu te dis musulman, et ça fait un an que tu n'as lapidé personne. Et la fille qui ne voulait pas de toi, elle est donc possédée par un djinn, tu n'as pas le droit de la laisser vivre. Si tu m'achètes les pierres, je te fais une réduction sur le pack de 12 faux témoins.
Le tout, dans une bonne humeur orientale.
Il y a de charmantes boutiques où vous négociez le prix des explosifs, en buvant du thé à la menthe.
On peut y acheter des couteaux pour égorger les Chrétiens, à un prix abordable. Pour le couteau égorgeur de Juifs, c'est plus cher, car la demande est élevée. Pour pas trop cher, on a un couteau pour égorger les femmes, les bouddhistes, les hindouistes, les athées, les moutons et autres chiens.
Et, dans les magasins de burquas, on trouve aussi les robes de grossesse taille 11 ans.
Partout, on vous propose de la drogue ou un "mariage temporaire" : vous vous mariez devant un mufti, vous baisez une pute, et dix minutes plus tard le même mufti vous divorce.
Dans la rue, des draps noirs, des sortes de sacs animés, se déplacent. Je croyais s'il s'agissait d'un phénomène dû à la chaleur. Par contre il n'y a pas de femmes dans ce pays. J'ai demandé à un guide :
- Comment faites-vous pour vous reproduire ? On parle beaucoup des femmes, qui ont tous les vices, mais je n'en vois pas.
- Ce sont ces êtres inférieurs. En tant qu'homme, je suis supérieur à toutes les femmes de la terre.
Et il m'a désigné les draps noirs :
- Les êtres maudits doivent se cacher.
- Ah, effectivement c'est très moche. Pourquoi déguisées en fantômes ?
- On les supporte mais elles n'ont aucun droit, Allah les a créées pour être nos esclaves. On les oblige à se cacher, car on a honte d'elles.
- Elles ont beaucoup moins de droits qu'un chat ou un oiseau ? En fait, c'est comme une autre espèce. Il y a les hommes, puis les singes, puis les poissons, puis les vaches, puis les chèvres, puis loin derrière, les femmes ?
- Oui, c'est leur punition éternelle, prouvant la bonté d'Allah.
- Mais je ne comprends pas. Normalement, la femme doit marcher derrière l'homme comme un toutou. Or là, elles marchent devant. Partout dans le pays, les femmes marchent 10 ou 20 mètres devant les hommes.
- Ah ça, c'est à cause des mines !
- Et savez-vous que l'émirat de Dubaï propose de nommer 6 femmes mufti l'année prochaine ?
Il cracha par terre.
- Des femmes muftis ! Le Coran c'est pour les hommes, la malédiction c'est pour les femmes, c'est simple. Vous êtes un mécréant pour dire ça. Ça n'arrivera jamais.
- Et si ça arrive ?
- Je me les coupe !
Comme il m'est devenu soudain très sympathique, je lui ai offert un magnifique couteau, bien aiguisé.

[Bernard Raquin]

EXPOSITION
J'étais vraiment patraque, le teint très pâle, sans aucune force, beaucoup de mal à marcher, douleurs partout.
Je suis allé voir mon spécialiste. Au lieu d'être inquiet, il a été enthousiasmé :
- Vous êtes exactement celui que je cherchais !
- Ah bon ? parce que je ne me suis jamais senti aussi mal de ma vie.
- Au contraire, vous êtes parfait ! Je fais demain une conférence à la Faculté de Médecine, je vous donne une invitation gratuite.
Le lendemain, me traînant lamentablement, j'ai fini par arriver dans le grand amphithéâtre. J'étais verdâtre, en sueur, essoufflé.
Mon médecin s'est approché et m'a désigné un endroit :
- On n'attendait que vous pour commencer. Installez-vous là.
C'était la place du macchabée pour les dissections.

[iown47]

Hélas mon cher Bernard notre cher Sarkozy concernant ta blague pas besoin d'en rajouter plus ne vas pas tarder à chuter à bon entendeur

[iown47]

La famille Sarkozy a un nouvel adage: acheter plus pour acheter plus mais sarkozy on lui achete tout
Sarkozy n'a pas de programme il est le programme à lui tout seul
Sarkozy n'a pas besoin d'être élu il est élu depuis tout éternité pas besoin qu'il se justifie
Sarkozy n'est pas le président de l'insécurité avec lui on est en sécurité
Sarkozy n'est pas la crise lui il est toujours zen

[marie-louise]

que de qualités ce Sarkozy !!!

[Bernard Raquin]

ILLUMINATION
700 grands rabbins, grands muftis et évêques se sont réunis pour débattre théologie : Yahweh, Allah et Dieu sont-ils le même être ? Quel nom donner à Dieu pour qu'il soit commun aux trois religions ?
Après 3 jours de discussions, les barbus et les prélats décidèrent de voter.
- Nous allons faire passer un chapeau, et chacun mettra le nom qu'il propose, pour que nous adoptions désormais le même nom pour désigner Dieu.
Sarkozy fut élu avec 54 % des voix.

[Bernard Raquin]

MÉDITATION
L'autre jour, j'ai failli me faire licencier. Le patron est entré brusquement dans mon bureau :
- Raquin ! Mais vous dormez ma parole !
Je me suis réveillé en sursaut.
- Pas du tout, monsieur le directeur, c'est une nouvelle technique de relaxation rapide, pour augmenter ma productivité.
- De la méditation en ronflant ?
- Oui, c'est scientifique, cela s'appelle la Méditation Ronflandentale.
Ouf, il est sorti en maugréant. Je l'ai échappé belle.
Mais ça m'a donné une idée pour me lancer sur un créneau de millions de clients potentiels.
Je vais organiser des séminaires de Méditation Ronflandentale, et je pourrai roupiller tout en étant payé !

[iown47]

méditation que je pratique quotidiennement pour etre en paix avec mon corps il va falloir le publier celui là parce que travailler plus pour trimer plus je suis pas sur de trouver la paix et encore moins d'atteindre des sommets de spritualité

[iown47]

invite moi à ce séminaire je suis prêt à y laissé des fortunes en ce qui me concerne j'ai trouvé le rêve eveillé pas mal pour travailler et dormir à la fois qu'est ce que t'en pense Bernard

[Bernard Raquin]

Oui Iown47, le mieux c'est que tu ouvres une discussion dans Spiritualité pratique sur le rêve, le rêve éveillé, ou même à la suite de la rubrique méditation.
Ainsi on garde l'humour ici, et on parle du rêve (sujet passionnant) dans l'autre rubrique. OK ?