Blague du Jour

[Bernard Raquin]

ÉCOLO
Ma femme est une vraie écolo. Elle aime tous les animaux, même les moustiques.
On passe nos vacances en Camargue (réserve naturelle de taureaux, de flamants roses et de moustiques, dans le sud de la France).
Avant de dormir, elle se colle des miettes de pain bio sur le corps avec un peu de salade, pour que les moustiques mangent des sandwiches, et aient une alimentation plus équilibrée.
Se nourrir de sang, par les temps qui courent, ce n'est pas très sain.
Mais les moustiques ne sont pas écolos.
Ils passent la nuit à me piquer, ce qui me fait rire. Un peu.
Le lendemain, je triomphe. J'ai le visage boursouflé de piqûres et le corps couvert de plaies, car j'ai passé la nuit à me gratter à cause des miettes.
Je lui demande d'un air innocent :
- Alors, tes hamburgers MacMoustique, ça a marché ?
Mais au lieu de se sentir coupable, elle insiste :
- Bien sûr, si tu envoies des pensées positives aux moustiques, ils te laissent tranquille et se nourrissent de pain et de légumes. En tout cas, il est prouvé que ça marche dans un cas sur deux.
C'est là que j'ai compris la profondeur du proverbe : mousse qui pique n'amasse pas tique.
- Et puis, a-t-elle ajouté, pendant que tu te grattes, tu as les mains occupées et je dors tranquille !
- Oh, tu es géniale, chérie. Tu viens d'inventer la méthode pour arrêter de fumer grâce à nos amies les bêtes : moustiques, morpions et poux !

[torche joyeuse]

La fécondation : les perles
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment. - Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. 

 
 

[iown47]

Alcool
C'est l'histoire d'un monsieur prétentieux qui se croyait malin car il se faisait payer des verres à l'oeil un jour un monsieur qui payait des coûts à ce monsieur en était arriver à lui payer des COUPS en retour à bon entendeur

[iown47]

Un pigeon il  y'en à un qui se lève tous les matins proverbe commercial

[iown47]

Banque
Un jour un type passe à la banque m'est à cru se tromper d'endroit alors au lieu d'aller à sa banque vu les temps de crise il passe aussitôt à la caf et il dit ca sera celle ci désormais ma banque

[Bernard Raquin]

NOBLESSE
Ma femme se prend pour la princesse de Monaco. Elle achète de belles robes, très excitantes, on pourrait manger dedans.
Elle le dit même en public, ce qui m'arrange bien : "Nous, les nobles, devons perpétuer les traditions" répète-t-elle.
Je me prends à mon tour pour le prince de Monaco. Je suis invité dans les réceptions luxueuses, je croise beaucoup de jolies femmes.
Le problème, c'est que maintenant, j'ai plusieurs procès en recherche de paternité...

[iown47]

en voilà un insensé qui crut qu'en votant Sarkozy allé relancé économie et le pays n'a toujours pas avancé ah si il avance en reculant

[iown47]

Bernard poum poum Bernard poum poum allez une blague ste plait on a envie de rire

[Bernard Raquin]

PETIT PAPA NOEL
Le ministre du Budget vient voir le Président :
- J'ai trouvé une idée pour renflouer les finances.
- Attention, vous connaissez la consigne : il ne faut pas désespérer Neuilly.
- Non, pas de taxes pour les riches, bien sûr. Faire payer les taxes de douane au Père Noël.
- Quoi ? Pour une fois qu'un immigré arrive les bras chargés de cadeaux, vous voulez le racketter ?!
- Ce n'est pas normal, ce clandestin qui ne remplit pas les formalités. Imaginez, les taxes sur des millions de jouets...
- Oui, mais c'est quand même lui qui m'a offert ma première Rolex, à 11 ans. Je ne sais plus quel imbécile a dit : "Celui qui ne possède pas de Rolex à 50 ans a raté sa vie". Quelle bêtise ! On doit avoir sa Rolex à 20 ans maximum. A 25 000 euros, même l'employé des postes peut se l'offrir avec quelques heures supplémentaires. A 50 ans, on doit avoir celle à 100 000 euros. Plus une douzaine d'autres.
- Mais alors, Monsieur le Président, qu'est-ce qu'on fait pour le Père Noël ?
- Attendez, je réfléchis. Quel est le pourcentage de Rolex dans les cadeaux de Noël ?
- Une sur un million de cadeaux, peut-être même moins. La plupart des cadeaux, c'est 20 euros, 50 euros. Excusez-moi de parler de choses vulgaires, mais certains n'ont que 10 euros par enfant.
Le Président eut une moue de déception et soupira :
- C'est tout ? Ces Français sont vraiment fauchés, on se demande bien qui les gouverne...  Bon, voilà ce que vous allez faire. Quand le Père Noël arrivera, vous le faites intercepter par un Mirage de la douane. Comme il est pressé, vous lui demanderez de remplir tous les formulaires, pour 30 millions de jouets.
- Ça va prendre des mois...
- Mais non, il sera obligé de négocier. Et vous ferez une transaction : la taxe sera applicable uniquement sur les jouets à moins de 100 euros. Après tout, les travailleurs doivent savoir que le rêve, ça a un prix. Travailler plus et rêver moins, ça leur fera du bien.

[iown47]

Procès
Alors c'est Toni Musulin il arrive dans un hangard il dépose tous ces billets et puis il se fait arrêter puis tout à coup un flic lui dit pourquoi tu fais ca en France on est plein de thune  puis Toni lui répond mais bon on gagne rien sans rien je fais 6 ans de taule puis je récupère mais billets et je m'en vais content d'avoir purger ma peine faut pas croire tout ce qu'on dit sur les brigands ils sont pas tous malhonnête il y'en à même qui le reconnaisse c'est un boulot en plus je me donne bonne conscience et je fais travailler la police plus le systeme judiciaire la presse regarde je deviens même une rock star auprès des internautes je suis plus connu que vous qu'est que j'en ai foutre des thunes et regarde toutes ces femmes qui me demande en mariage j'ai l'air moi d'un con qui cherche la thune tiens c'est moi qui me rend en plus ta meme pas besoin de faire ton boulot et en plus je vais peut etre un ce qu'on appele un brigand VIP celebrity  je vais pouvoir faire rêver la france en violent les lois elle est pas belle la vie je serais le premier brigand à avoir faire rever les gens pas mal
le flic blasé le relacha aussitôt
trop dépassé

[torche joyeuse]

Quand un cordier cordant doit accorder sa corde, pour sa corde accordes six cordons il accorde, mais si l'un des cordons de la corde décorde, le cordon décordé fait décorder la corde, que le cordier cordant avait mal accordée.

[Bernard Raquin]

TRAGÉDIE CORSE
En corse, le témoin se rétracte (pléonasme ou synonyme : témoin = se rétracte. Testu = scangià di idéa).
Hélas, récemment, un témoin corse était trop bourré pour être à l'heure afin de se rétracter comme tous ses prédécesseurs.
Par chance, il s'est suicidé de deux balles dans la nuque, pendant son sommeil.

[Bernard Raquin]

PURITANISME
Lors de mon dernier séjour aux Etats-Unis, j’ai rencontré une puritaine, une protestante plutôt intégriste.
32 ans, toujours vierge. Elle était très jolie, mais avait de tout petits seins.
J’ai entamé la conversation :
- Bonjour, Miss. Vous aimez le foot ?
- Non, ce n’est pas correct, la balle est trop grosse, dit-elle en rougissant.
- Et à la pétanque ? Au bowling ?
- Non, les boules sont trop grosses.
- Au billard ?
- Non, c’est encore indécent, dit-elle en se tordant les mains.
- Au golf ?
- Non, c’est un péché, ça fait penser à…
- Aux billes ?
- Oui, les billes, la taille ça peut aller.
Alors, on a joué aux billes.
Un peu plus tard, j’ai eu l’idée de l’inviter à manger.
- Aimez-vous les bananes, Miss ?
- Oh non ! Péché mortel.
- Les ananas ?
- Trop gros, sorry.
- Les papayes ?
- Non, la forme est trop évocatrice.
- Les pommes ?
- Non, mauvais souvenir biblique.
- Et les cerises ?
- Oui, les cerises, la taille, ça peut aller.
Alors on a mangé des cerises joyeusement, en se faisant des boucles d’oreilles.
Enhardi, je lui ai demandé :
- Vous êtes si jolie. Puis-je vous embrasser ?
- Oh non, pas sur la bouche, c'est indécent.
- Sur les cheveux ?
- Non, ce n'est pas correct.
- Sur les joues ?
- Trop près des lèvres.
- Sur les seins ?
- Oui, là ça peut aller.

[marie-louise]

très bonne !!!

[Bernard Raquin]

NICOLAS SARKOZY, CE HÉROS TRANQUILLE
- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée.
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : Que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit "S'il vous plaît. "
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

(reçu par internet. A vous d'en rajouter ! Voici mes propositions )

- En France, la fête nationale ne sera plus le 14 juillet, mais le 6 mai, date de l'élection de Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy a proposé aux FARC de libérer tous les otages, et de les remplacer. Mais les FARC terrorisés ont refusé.
- Si la Corée du Nord continue ses essais nucléaires, Barack Hussein Obama menace d'envoyer Nicolas Sarkozy.
- La réunion des dirigeants chinois a toujours lieu en présence de Nicolas Sarkozy, en visio-conférence. Il est le seul à prendre leurs décisions.
- Si Israël refuse de faire la paix, le Conseil de l'Europe propose que Nicolas Sarkozy devienne président de l'Autorité palestinienne.
- A Lourdes, l'église catholique va rajouter la statue de Nicolas Sarkozy à côté de celles de la Vierge Marie et de Bernadette Soubirous.
- Le pape attend que Nicolas Sarkozy monte au ciel pour le canoniser.
- Désormais, la prière des catholiques commencera ainsi : "Notre Père, qui êtes aux Cieux, et Nicolas Sarkozy, qui êtes à l'Élysée, que vos noms soient sanctifiés..."
- En relisant leurs archives, les grands rabbins d'Israël ont réalisé que Nicolas Sarkozy est descendant direct de la famille de David, et héritier du trône de Salomon. Comme le nom "Israël" est trop chargé, le pays s'appellera "Sarkozisraël", et les Juifs deviendront les Sarkozuifs.
- Nicolas Sarkozy est le seul homme sur terre capable de faire jouir Carla Bruni.
- Barack Obama va déposer une proposition de loi pour que les USA s'appellent désormais United States Of Sarkozysm.
- Les extra-terrestres ont demandé l'autorisation d'atterrir, mais Nicolas Sarkozy, occupé à faire son jogging, leur a dit de repasser plus tard.
- Jésus a dit : "Aimez-vous les uns les autres". Nicolas Sarkozy a dit : Aimez-moi les uns les autres."
- Désormais, tous les lycéens et étudiants recevront une effigie de Nicolas Sarkozy pour leur porter chance pendant les examens.
- John Lennon a dit : "Les Beatles sont plus connus que Jésus-Christ, mais loin derrière Nicolas Sarkozy."
- Nicolas Sarkozy va enregistrer des disques pour relancer l'industrie. Son premier single s'appellera "Moi, Moi et Moi". On prévoit de vendre un milliard de CD, la première semaine.
- Le conseil mondial des muftis propose que Nicolas Sarkozy devienne le 3ème personnage de l'islam, après le prophète Mahomet et le calife Ali.
- L'Arabie Saoudite vient d'inviter Nicolas Sarkozy à faire des prospections, car lui seul peut trouver de nouvelles réserves de pétrole.
- Quand le Dalaï Lama rend visite à Nicolas Sarkozy, il l'appelle : "Sa Sainteté Nicolas, notre Vénérable Maître Spirituel".
- Désormais, en Inde, la statue de Nicolas Sarkozy prend la première place, devant Krishna, Vishnou, et Shiva. Chaque jour, dans tous les temples, des millions de fidèles viennent lui demander des grâces. Ils s'appellent les Sarkozystes. Il est probable qu'ils gagneront les prochaines élections.
- Pendant la saison des ouragans, Nicolas Sarkozy va se faire parachuter dans l'oeil du cyclone pour le transformer en petite rosée de printemps.
- Nicolas Sarkozy menace le trou de la couche d'ozone : "Si tu ne te rebouches pas, je vais m'en occuper moi-même !"
- Les prédictions du calendrier maya concernant la fin du monde en 2012 viennent d'être retraduites par de vrais spécialistes. En fait, il s'agit, en 2012, de l'élection de Nicolas Sarkozy comme Empereur de la Terre, donc le début du paradis.
- Saint Nicolas Sarkozy 1er est en pourparlers avec Jésus pour qu'après sa mort, ils ne reviennent pas en même temps. Un seul Messie à la fois.
- Nicolas Sarkozy vient d'avertir le soleil : "Attention, si tu t'éteins dans 5 milliards d'années, je te remplace !"