Blague du Jour

[marie-louise]

belle explication de comment gérer l'amour !!

[Bernard Raquin]

PHILOSOPHIE
Ce thème pour servir de sujet au prochain bac philo.
Les emplettes peuvent être une occasion d'intense réflexion.
Je suis allé chez le boucher. J'ai regardé le prix du steak de boeuf.
Et je me suis demandé :
Pourquoi le kilo de steak coûte plus cher que le kilo de pauvre ?
Puis j'ai regardé les patates :
Plus cher que le kilo d'handicapé.
Après j'ai regardé les langoustes :
Pourquoi le kilo de langouste coûte plus cher que le prix au kilo d'un employé ?
J'ai regardé le prix des petits fours : plus cher que le prix au kilo d'un cadre.
Enfin, je suis arrivé au caviar : presque aussi cher qu'un kilo de patron.
Qu'en pensez-vous, chers lycéens ?
Doit-on réorganiser la société en mettant le caviar aux commandes, assisté par les petits fours, dirigeant les langoustes et le boeuf ? (Les patates, on s'en fout).
Note : il ne s'agit pas de la description du parti socialiste.
Note 2 : il ne s'agit pas de cuisine électorale.
Si vous répondez correctement, vous avez une chance de devenir langouste ou caviar. Sinon, à vous la corvée de patates !

[Bernard Raquin]

NOUVELLE POLITIQUE : DEVANT !
Maintenant, il n'y a plus de gauche ni de droite.
Il n'y a qu'une seule politique : au centre.
Ou plus exactement, devant.
Devant les caméras.

[Bernard Raquin]

CORDON BLEU
Ma femme est vraiment une excellente cuisinière.
Sa cuisine fond dans la bouche.
Bon, en 2 heures de temps.
Mais quand on aime, on ne compte pas.

[Bernard Raquin]

SAINTETÉ
Ma femme se prend pour une sainte. Je lui ai demandé :
- Qu'est-ce qui te faire croire que tu es une sainte ?
- Pour être canonisée, il faut faire un miracle, et mener une vie exemplaire.
- Ton seul miracle, c'est de réussir une omelette.
- Non, en t'épousant, je t'ai sauvé d'une vie de débauches. En plus, tu es fainéant, pourtant tu travailles. C'est un miracle, mon frère en Jésus.
- Cela fait deux ans qu'on ne fait plus l'amour.
- Au début, je le faisais par charité chrétienne, puis ce fut mon chemin de croix. Mon corps porte encore les stigmates de la copulation.
- Ah bon ?
- Oui, j'ai des rides à cause du souci que tu m'as causé, avec ton obsession de commettre le péché de chair.
- Mais enfin, ce n'est pas un péché quand on est marié.
- Pour une sainte, si. Les saintes sont chastes, tu peux être fier de toi. Ta frustration sexuelle alimente mon auréole.
- Donc il suffit de faire chambre à part pour être sanctifiée ?
- C'est un bon début. Mais il faut aussi supporter le calvaire de ta mauvaise humeur, car l'effort me rapproche du paradis.
- Est-ce normal, une sainte qui a 10 kilos de trop ?
- Oui, mon cher frère en Jésus. Ma chair martyrisée par le surpoids témoigne de ce que j'endure. Si je suis grosse, c'est parce que je vis avec un mécréant.
- C'est de ma faute ton ventre et tes bourrelets ?
- Oui. Tu me soumets sans cesse à la tentation en achetant à manger.
- Et l'amour ?
- J'aime cette épreuve que Dieu m'envoie, cher frère en Jésus. Plus tu es frustré, plus cela fortifie ma foi. Je souffre de te supporter, et tu partages ma souffrance en faisant abstinence ; ainsi, notre couple est parfait, vivant exemple d'harmonie.
- Et si je trompe ?
- Tu iras en enfer, sale bâtard de suppôt de Satan !

[marie-louise]

7% - Une belle histoire à partager

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit :
- Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

"L'enfer est souvent sur terre !!!"

Il est estimé que 93% des gens ne transféreront pas ce courriel.

Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre "7%".
Je fais partie des 7% et, rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi (même une grosse louche, à l'occasion !!!).

[Bernard Raquin]

PIÉCETTES
Dans l'espoir d'apercevoir ma rock-star favorite, Nicolas Sarkozy, je suis entré au Fouquet's.
Pour chercher une excuse, j'ai tendu un billet de 20 € à un serveur, en demandant :
- Pourriez-vous me faire de la monnaie ?
Il m'a regardé de haut :
- Je ne comprends pas. Vous avez déjà de la petite monnaie.

[Bernard Raquin]

VIVE L'ANARCHIE !
Et finalement Ségolène Royal a réussi le vieux rêve de la gauche : l'anarchie.
On imagine avec délices son prochain gouvernement. François Hollande ambassadeur au Truckistan, Laurent Fabius chef des huissiers, Martine Aubry chef des CRS, Jack Lang chef de la cuisine élyséenne.
Vous avez aimé Sarkozy ? Vous adorerez Ségolène Royal.
Mais au moins, les socialistes peuvent être fiers d'appartenir à aucun parti organisé.
Ségolène Royal, c'est de l'énergie à l'état pur. Cinq minutes de chaos constructif, de guerre harmonieuse, de camaraderie haineuse.
Et après tout est calme.
Comme un tremblement de terre.
D'ailleurs, le prochain cyclone s'appellera Ségolène.

[Bernard Raquin]

BUSINESS
Cette femme était vraiment jolie.
Je lui ai dit "Vous êtes belle".
Hélas, plutôt que passer une soirée romantique avec moi, elle a préféré me vendre une paire de lunettes !

[Bernard Raquin]

ÉNIGME
Je n'ai toujours pas compris pourquoi cette femme m'a dit :
- Si tu veux coucher avec moi, tu devras me passer sur le corps !

[Bernard Raquin]

URGENT - CHERCHE TRADUCTEUR
Les Chinois sont déjà 1,3 milliard.
Quelqu'un pourrait-t-il traduire et mettre sur internet une grande tradition occidentale, que visiblement les Chinoises ne connaissent pas :
"Pas ce soir chéri, j'ai la migraine."

[Bernard Raquin]

BON MARI
C'est ma mère, une sainte femme, qui a fait de moi un excellent mari.
Quand on se plaignait de sa cuisine... elle nous resservait !
Alors maintenant, quand ma femme me fait à manger, je ne taris pas d'éloges !

[Bernard Raquin]

EMPRUNT RUSSE
Nicolas Sarkozy va lancer un grand emprunt, entre 25 et 50 milliards d'euros.
Quand on vous disait qu'il était Russe...

[torche joyeuse]

Reçu ce matin par une collègue :
Un conte oublié
Voici le conte le plus court que tu n’aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille
qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit « NON »
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse,
sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne,
en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu’elle voulait,
en travaillant et dépensant son argent comme elle voulait.
Fin
Le problème, c’est que depuis que nous sommes toutes petites,
on ne nous a jamais raconté ce conte.
…Et ils nous ont bien foutues dans la merde…
…avec ce putain de Prince Charmant…

 

[marie-louise]

C'est vrai que les conte sont responsable !! (lol)

J'avais une soeur qui se prenait pour Cendrillon,
mais qui en fait se conduisait comme Hipponine

Alors faites vous-même la fin du conte !!!