Blague du Jour

[torche joyeuse]

 

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre ?

[Bernard Raquin]

L'autre jour, pendant mes vacances au Canada, je m'arrête sur le bord de la route pour faire pipi.
Alors j'aperçois un grizzli, un gros ours de plus de deux mètres, qui s'approche en courant.
Après une très courte réflexion, je décide de faire caca aussi.

[Bernard Raquin]

ARGENT FACILE
Aujourd'hui, on gagne beaucoup trop d'argent. Les gens se plaignent, alors qu'ils vivent presque comme des nababs.
Mon voisin par exemple : il travaille quarante-heures par semaine dans le bâtiment. Le soir, il travaille quatre heures dans un restaurant. 60 heures.
Le week-end, il lave des voitures, tond des pelouses. 80 heures.
Il vient de recevoir sa feuille d'imposition. Il est heureux et fier, il la montre à tout le monde.
Le Ministre du Budget a ajouté pour lui un petit mot personnel, à la main :
"Bien mal acquis ne profite jamais !"

[Bernard Raquin]

ECOLE
L'institutrice :
- Que fait ton père ?
- Ben, il ne le sait pas très bien. Ma mère ne veut surtout pas le savoir. Et moi j'aimerais tant le savoir !

[torche joyeuse]

Pensée de Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

[Bernard Raquin]

ARGENT
Quand je suis à Paris ou à Saint-Tropez, j'ai toujours cent euros sur moi.
Si j'ai soif et que je sois obligé d'acheter une bouteille d'eau.

[Bernard Raquin]

IMPÔTS
C'est bien de pouvoir déduire les dons de ses impôts.
L'an dernier j'ai donné 1 euro à l'Armée du Salut, 1 euro à Handicap International, et 1 euro aux Restos du Cœur.
C'est bon de se sentir un homme bien, et en plus de pouvoir déduire 111 Euros.

[torche joyeuse]

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour.
Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps.
Mais c'est strictement interdit dans le monastère.
Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée.
L'autre s'étonne et dit:
 - J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait?
Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur:
 - Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!

[Bernard Raquin]

PSY
Quand tu as des problèmes, confies-les à tes ennemis. Ce sont les seuls ravis de t'écouter !

[Bernard Raquin]

COUPLE
- Le problème avec ma femme, c'est que je ne comprends plus certains aspects de sa personnalité.
- Évolutions différentes ?
- Non, excès de chirurgie esthétique.

[torche joyeuse]

Un monsieur très bien habillé est assis dans le compartiment d'un train Paris- Lille qu'il partage avec une unique passagère.
Toutes les demi-heures, il se lève, baisse la fenêtre et jette une pincée de poudre puis se rassied très content de lui.
La quatrième fois qu'il le fait, la dame ne peut résister et lui demande sur un ton un peu gêné ce qu'il jette.
Il lui répond tout à fait naturellement : "De la poudre anti-éléphant"
La femme bouche bée un instant finit par lui dire: "Mais nous sommes entre Paris et Lille! il n'y a pas d'éléphants!"
L'homme lui adresse un clin d'oeil triomphal et lui rétorque:
"Elle est efficace, hein, ma poudre

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[Bernard Raquin]

A L'ECOLE
L'institutrice :
- Marie, combien font 2+2 ?
- 4, Madame.
- Très bien, Marie. Tu seras mathématicienne. Et toi, Ludovic, combien font 2+2?
- 6, Madame.
- Bon, pas le choix. Tu seras banquier.

[Bernard Raquin]

RACISME
L'autre jour, je me promenais dans un verger quand j'ai surpris cette conversation entre deux pommes, un jaune et une verte :
- Les humains ont échoué à gérer la terre. Quand ils vont disparaître, c'est nous, les pommes jaunes qui domineront la planète.
- Ah non ! C'est nous les pommes vertes !
Alors brusquement une pomme rouge, rouge de colère, s'élança vers elles, prête à mordre, en criant :
- Ah ça jamais ! Le pouvoir aux pommes rouges !
Elle rata sa proie et me tomba sur la tête.
Cela me fit penser à Newton.

[Bernard Raquin]

ALCOOL
- Dis, tu veux donner ton corps à la science ?
- Non, pourquoi ?
- Vu ce que tu bois, je croyais qu'ils t'avaient demandé de le conserver dans l'alcool.

[Bernard Raquin]

VOISINAGE
Depuis la fenêtre de mon bureau, je vois le jardin des voisins.
Vers midi, cette jeune femme s'installe devant un grand miroir. Puis elle passe trois heures à se coiffer, et encore trois heures à se maquiller pour sortir le soir.
Un jour, je lui ai demandé :
- Six heures pour se faire belle. Je ne comprends pas. Pourquoi pas huit ou dix heures ?
- Mais non voyons, il faut rester raisonnable !