Blague du Jour

[Bernard Raquin]

Vous aussi, partagez vos blagues ! merci.

TRADERS
Deux traders se lamentent devant leur Mercedes flambant neuf.
- C'est vraiment un socialiste, ce Sarkozy.
- Ne m'en parle pas, je suis écoeuré. Quand tu penses qu'avant, on avait chacun trois Ferrari et une Lamborghini.
- Ma femme râle, elle n'a plus qu'un seul 4X4. Et on n'est allé que trois fois aux Seychelles cette année !
- Si ça continue, on va devenir aussi pauvres que des PDG.
- Et Jean-Paul, tu connais, le stagiaire de 22 ans ? Il est complètement déprimé, il va devoir vendre sa Rolls.
- Je n'ai même pas pu offrir une Rollex à ma fille pour son entrée à la maternelle. C'est vraiment la honte devant les parents d'élèves.
- Mon pauvre vieux, Sarkozy se fiche pas mal du prestige de la France. Déjà qu'on passe pour des SDF à côté de nos collègues de la City de Londres...
- En plus j'ai un autre problème : je ne sais pas comment annoncer à ma femme que cette année, nous n'allons plus être imposés sur la fortune.

[Bernard Raquin]

SEXUALITE
Adam, 930 ans, discute avec Mathusalem, 969 ans.
- C'est dur à avouer, mais je n'arrive plus à satisfaire Eve sexuellement. Alors que Seth, 912 ans, dit qu'avec sa femme, tout se passe bien.
- Hé ! Qu'est-ce qui t'empêches de dire la même chose ?

[daniel99]

Une mère mouche et sa fille sont en train de manger installées sur une bouse de vache.
- Maman, j'ai envie de péter.
- Ma fille, tu sais bien qu'on ne peut faire cela quand on est à table.

[Bernard Raquin]

ARGENT
Dès qu'il me voit, Christian se précipite vers moi :
- Ah Bernard c'est vraiment triste aujourd'hui. Même les amis se conduisent en sacrés salauds.
- Vraiment ?
- Hier j'ai demandé à Jean-Paul mille euros. Il a refusé. Alors que je lui dois pas plus de dix mille euros !
- Bon, Christian. Je dois te prévenir. Moi aussi, je suis un sacré salaud.

[Bernard Raquin]

MERE
La mère est un individu qui en sait long sur vous, et tout pourra et sera retenu contre vous, mais sans la présence d'un avocat.
Elle attend que vous lui présentiez votre fiancée pour rappeler qu'à l'âge de sept ans, vous n'étiez pas encore propre sur vous.
Et si vous avez le malheur de le lui reprocher, elle s'écrie, les larmes aux yeux :
"Voilà comment tu me remercies ? J'ai menti pour te donner une chance de te caser. La vérité, c'est que tu as pissé au lit jusqu'à huit ans et demi ! Puisque c'est comme ça, la prochaine fois, je lui raconterai qu'à onze ans, tu te déguisais en fille !"


(extrait de Rire pour Vivre, Editions Dangles 2000 et 2008)

[paulfallet]

Un cul de jatte entre chez le coiffeur et le coiffeur lui dit : je vous coupe les pattes?"
Le cul de jatte lui répond : "Vous voulez mon pied au cul?"

SI TOUTES LES VELLEITES GUERRIERES POUVAIENT RESSEMBLER A CA....

[daniel99]

L'autre jour je rencontre un ami qui avait l'air tout triste.
Je lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Oh ! On vient de me raconter une histoire.
Et c'est quel genre d'histoire.
C'est l'histoire d'un type qui mange un sandwich.
C'est pas triste comme genre d'histoire ça.
Si parce que ça finit mal, le jambon beurre à la fin.

[daniel99]

C'est un camionneur qui se fait arrêter par un douanier.
- Alors quelque chose à déclarer ?
- Non rien, répond le camionneur.
Par acquis de conscience, le douanier fait ouvrir l'arrière du camion et découvre un éléphant coincé entre deux morceaux de pain retenu par une corde.
- Et ça, c'est quoi ? fait le douanier.
- Ben si maintenant on peut pas m'être ce qu'on veut dans son sandwich !

[Bernard Raquin]

PÊCHE
L'autre jour, j'étais à la pêche.
Pendant plusieurs heures, j'ai essayé différents vers, des leurres, des mouches. En vain. Aucun poisson ne mordait.
Excédé, j'ai sorti toute ma monnaie de mes poches et l'ai jetée dans la rivière :
- Bon, puisque c'est comme ça, achetez-vous ce que vous voulez !
Et, c'est triste à dire, aucun poisson ne m'a dit merci.
L'euro ne vaut plus rien.

[Bernard Raquin]

ARGENT
Hier, j'ai téléphoné à mon vieil oncle riche.
- Bonjour tonton, ça va ?
- Oh, un peu de patience, quand même !

[Bernard Raquin]

ALCOOL
Dans un bar :
- Mes gosses n'ont aucune éducation. Leur mère est trop permissive. Figure-toi, ils traînent toutes les nuits de bar en bar, jusqu'à deux heures du matin.
- Qu'est-ce qu'ils font dehors la nuit ?
- Ben, ils me cherchent.

[Bernard Raquin]

ENFANTS
A la maternité :
- Mais enfin qui hurle comme ça ? C'est la jeune femme qui accouche de sextuplés ?
- Non. C'est son mari.

[Bernard Raquin]

ETUDES

- Dis, je viens de recevoir ce beau papier par la poste. Peux-tu le lire et me dire ce que c'est ?
- Oui. C'est ton diplôme de doctorat de Lettres Modernes.

[Bernard Raquin]

ENFANCE

- Papa, pourquoi ne sais-tu pas répondre, quand je te pose des questions sur la Guerre des Gaules ? Tu as donc oublié ton enfance ?

[Bernard Raquin]

ENFANCE
Le petit Mathieu, dix ans, observe longuement le chat, qui passe son temps à dormir, se faire caresser, manger de bonnes choses, puis dormir encore, et se faire admirer.
N'y tenant plus, il finit par dire à sa mère :
- Dis, maman, si un jour le chat nous quitte, pourrais-je prendre sa place ? Je te promets solennellement qu'il n'y aura aucune souris dans la maison.
- Oui, je suis d'accord. Je te promets solennellement que dès que tu arriveras à attraper des souris vivantes dans la bouche, et que tu pourras te laver entièrement avec la langue, tu auras son boulot.