le jarden d'Eden

[torche joyeuse]

Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

[Bernard Raquin]

INSOMNIES
C'était infernal. Depuis un mois qu'Ève avait été créée, Adam et elle n'arrêtaient pas de faire l'amour toute la nuit et même la journée. Le serpent ne pouvait plus dormir. Il n'arrivait même plus à pratiquer l'auto-hypnose en se regardant dans une flaque d'eau.
Hagard, les yeux rouges, le serpent envisageait sérieusement de se transformer en anguille de mer.
Difficile de dormir quand vous entendez sans cesse des "Oui ! encore ! continue ! vas-y chéri ! non, pas par là tu te trompes de trou !"
D'abord, le serpent inventa la migraine. Il eut la paix pendant 2 jours, mais ensuite la copulation recommença de plus belle.
Alors il inventa le travail.
Si vous allez pointer au chômage et que vous croisez un serpent qui vous nargue en souriant de toute sa langue, faites-en un serpentin.

[torche joyeuse]

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir
Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi
désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

[Bernard Raquin]

LE PARADIS ÉTAIT FRANÇAIS !
Le drame de l'humanité a commencé après qu'ils aient mangé le fruit de l'arbre de la connaissance.
Ève a constaté qu'elle était juste une jolie fille nue. C'était loin de suffire pour garder son homme. Et puis, qui a envie de s'habiller d'une feuille de vigne rugueuse ?
Alors elle a commencé à fabriquer des sandales Dior avec des pétales de roses. Avec des toiles d'araignées, elle a fabriqué les collants Dim. Elle a mis dans ses cheveux des coquillages Chanel. Avec des fruits, elle a fabriqué le premier parfum Guerlain. Elle a aussi inventé le french-cancan, vue imprenable sur sa  feuille de vigne en soie griffée Aubade.
- Bon, Adam, j'ai fait ma part. A toi maintenant de construire Paris !
Et, pendant qu'il se tapait le boulot, elle s'est allongée en avalant quelques Valiums.

[iown47]

peut importe s'ils sont lié pour l'éternité c'est ce que dis eve dans son sommeil profond
jusqu'au jour où elle se reveillera elle verra la lumière d'adam briller tellement qu'elle regrettera de s'être endormie longtemps la lumière l'amour ardent qu'à adam vis à vis d'eve
veillez et priez il revient

[iown47]

lis bernard la chanson que le poète à écris à eve

[iown47]

Eve je t'aime depuis le premier jour ou Dieu nous à placer dans ce jardin malgré ce qui s'est passé je te reste lié pour l'Eternité et quoique tu es fait je te pardonne
Adam qui t'aime

[iown47]

Notre liaison s'inscrit dans l'éternité

[Bernard Raquin]

LES FEUILLES D'AUTOMNE
Un jour, Adam alla voir Dieu.
- J'ai encore un problème, Seigneur. Ève garde toujours sa feuille de vigne, elle refuse de l'enlever. Je la soupçonne de vouloir se libérer, alors que normalement c'est prévu dans 500 000 ans. Je n'ai plus grand chose pour nourrir mon imagination.
- Ne t'inquiète pas. Tu vois cet arbre de la connaissance tout vert ? Bientôt ses feuilles seront brunes, puis...
Alors Dieu, dans sa miséricorde, inventa... l'automne.
Et, depuis ce jour, les femmes aiment s'effeuiller en automne.
Ainsi qu'au printemps, en été et en hiver.

[marie-louise]

Ah !! c'est pour ça que j'adore l'automne ? !!!

[Bernard Raquin]

MEILLEUR AMI
Adam est le premier à avoir dressé un chien. Ils se promenaient ensemble, regardant les fleurs et les fruits du paradis. Ils discutaient de tout, car Adam parlait la langue des animaux.
Un jour, le chien révéla son vrai visage.
- Dis, Adam, est-ce que je suis le meilleur ami de l'homme ?
- Oui.
- Alors, peux-tu me prêter de l'argent ?

[torche joyeuse]

 
Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève... 
-«Et puis, est-ce que tout va bien ?» demande Dieu.
-«Tout est très joli, mon Dieu,» lui répond-elle, les levers et couchers de 
soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème.  Ce sont les seins que vous m'avez donnés.  Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement sur mes bras,  je les accroche dans les branches et je les égratigne dans les buissons.  C'est vraiment fatigant à la longue.»  ...raconte Ève. Et Ève continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains, et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.-«Tu apportes un bon point,» répond Dieu, mais, tu sais, c'était mon premier essai. J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite.»
Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.-«Eh bien Ève, comment va ma création favorite?»-«Fantastique» lui répond-elle, «à l'exception d'un petit oubli de votre part. 
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon.  La chèvre a son
bouc,  la vache a son boeuf, tous les animaux ont un compagnon, sauf moi.
 Je me sens  tellement seule.» Dieu réfléchit un moment et dit :
«Tu sais, Ève, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil? Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à partir d'une partie de ton corps... 
Voyons... où ai-je mis ce téton inutile ?»
 

[Bernard Raquin]

PRUDENCE
On s'est toujours demandé pourquoi les femmes sont en moyennes plus petites que les hommes.
Au moment où Adam réclamait une femme, il eut les yeux plus gros que le ventre. Le serpent lui avait montré une araignée de 5 cm et son mâle de 1 cm, en disant :
- Une femme plus grande que toi fera tout le boulot, et tu t'amuseras bien.
Alors Adam demanda une compagne immense, avec des seins et des fesses énormes.
- Qui t'a mis cette idée en tête ? demanda Dieu.
- Mon conseiller spécial, le serpent.
- Ça ne m'étonne pas. Regarde plutôt :
Et il lui montra l'araignée femelle, qui, après avoir été honorée par son mâle, se tourne brusquement et le dévore.
- C'est ce que tu veux, Adam ?

[Bernard Raquin]

BRICOLE
Adam alla voir Dieu :
- Dis, je voudrais savoir, pour Ève...
- Dépêche-toi, c'est pas le courrier du coeur ici. Je dois encore aller m'occuper de milliards de milliards de galaxies. Accouche ! Enfin, c'est une image.
- Est-ce qu'elle est mon égale ?
- Je vous ai créé d'une seule âme. C'est maintenant à toi de la traiter en égale, et de tout faire pour que la femme soit respectée partout sur terre, par votre descendance.
Et Dieu s'en alla.
C'est ça le problème avec les bonshommes : vous leur confiez un boulot, et dès que le patron a le dos tourné, en 500 000 ans ils ne sont pas fichus de le faire correctement.

[torche joyeuse]

La création de la femmeUne légende raconte qu'au commencement du monde,
quand Dieu décida de créer la femme,
il trouva qu'il avait épuisé tous les matériaux solides dans l'homme
et qu'il ne disposait plus de rien.
Devant le dilemme et après une profonde méditation, voilà ce qu'il fit.
Il prit la rondeur de la lune,
les suaves courbes des vagues,
la tendre adhérence du liseron,
le tremblant mouvement des feuilles,
la sveltesse du palmier,
la teinte délicate des fleurs,
l'amoureux regard du cerf,
la joie du rayon du soleil et
les gouttes des pleurs des nuages,
l'inconstance du vent et la fidélité du chien,
la timidité de la tourterelle et la vanité du paon,
la suavité de la plume du cygne et
la dureté du diamant,
la douceur de la colombe et la cruauté du tigre,
l'ardeur du feu et la froideur de la neige.
Il mélange ces ingrédients si divers, forme la femme et la donna à l'homme.
Une semaine après l'homme vint et lui dit :
Seigneur, la créature que tu m'as donnée me rend malheureux,
elle requiert toute mon attention,
ne me laisse jamais seul,
bavarde intensément,
pleure sans motif,
s'amuse à me faire souffrir
et je viens te la rendre car
JE NE PEUX PLUS VIVRE AVEC ELLE.

Bien, répondit Dieu et il prit la femme.
Une semaine après, l'homme revint et lui dit :
Seigneur, je me sens très seul depuis que je t'ai rendu la créature que tu as faite pour moi,
elle chantait et jouait à mon côté,
elle me regardait avec tendresse et son regard était une caresse,
elle riait et son rire était musique,
elle était belle à voir et douce au toucher.
Rends-la-moi car
JE NE PEUX PAS VIVRE SANS ELLE.