le jarden d'Eden

[torche joyeuse]

C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé
s'ennuie.
Dieu: 'Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?'
Adam répond: 'Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu'
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin
trouve la solution:
'Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais
parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait
chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de
la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout
pour toi....'
Adam répond: 'Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me
coûterait?.'
Dieu reréfléchit et dit: 'Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien
valoir disons, un bras, ou une jambe...?'
Adam réfléchit à son tour et dit: 'Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une
côte?'

[Bernard Raquin]

Toute la pollution est de la faute d'Adam. Il est le premier à avoir renoncé au bio.
Un soir, alors qu'Eve lui apportait de belles pommes, il décrocha le téléphone.
- Non, on va plutôt commander une pizza et du vin rouge !

[Bernard Raquin]

Après avoir été chassé du Paradis, Adam a été envoyé au Purgatoire.
C'était dur, il ne savait pas s'il allait aller en enfer, ou de nouveau au Paradis.
Il ne savait quelle direction prendre, ni comment se comporter.
Hésitant, confus, parfois inquiet et abattu, parfois porté par l'espérance, mais toujours beau parleur, il inventa... la politique.

[Bernard Raquin]

D'accord, Dieu a créé Adam a son image.
Mais alors, qui a créé Ève ?
Parce que visiblement, elle est très différente...

[torche joyeuse]

Les premiers Sumériens vécurent dans les plaines, situées dans le sud de l'actuel Irak. Certains historiens travaillant à partir des horizons culturels du sud de Sumer, où l'on retrouve la source la plus précoce de légendes extra-bibliques, portent leur attention sur l'entrepôt datant de l'âge de Bronze, situé dans l'île de Dilmun (l'actuel Bahreïn) au sein du golfe Persique. Cette île est décrite comme « l'endroit où se lève le soleil » et « la Terre des Vivants ».Le récit sumérien de la Création, Enûma Elish , présente des parallèles marqués avec le récit de la Genèse.Après son déclin, vers 1500 A.E.C., Dilmun fut dotée d'une réputation de paradis perdu, si emplie de perfections que cela aurait pu, selon ces historiens influencer l'histoire du jardin d'Éden.Quelques exégètes ont tenté de situer le jardin d'Éden dans le centre de commerce de Dilmun.

[torche joyeuse]

* Quand Adam et Ève voulurent un deuxième enfant, ils furent bien embêtés... car ils ne savaient plus quel était le geste, parmi tous ceux qu'ils avaient faits, qui avait donné naissance au premier bébé".
( Cavanna)

[Bernard Raquin]

  Comme disaient les Soviétiques :
Adam et Eve étaient communistes : ils étaient nus, ils n'avaient qu'une pomme pour deux, et pourtant ils appelaient ça le paradis !

Concernant Sumer, on peut lire "L'Histoire commence à Sumer", de Samuel Kramer, préface de Jean Bottéro, Editions Flammarion.
Une grande partie de la Bible vient de Sumer (et aussi d'Egypte) : le paradis perdu, la tentation, la vie éternelle, le serpent, les vaches grasses, la désobéissance de l'Ange, le Déluge, Esther, Abraham, le dialogue de Job...
Je conseille aussi vivement la lecture de "L'Epopée de Gilgamesh", traduit de l'akkadien par Jean Bottéro, Editions Gallimard.
"Gilgamesh
Monté au faîte de la Montagne
Versa de la farine-à-brûler,
en disant :
Montagne, apporte-moi un songe,
Promesse de bonheur !
...
Le Sommeil, qui se déverse sur les hommes,
Tomba sur lui.
A la mi-nuit
Il se réveilla brusquement
Se mit debout
Et raconta à son ami."

Pour celles et ceux qui s'intéressent à l'origine du judaïsme, du christianisme et de l'islam, lire "Un Juif nommé Mahomet", Bernard Raquin, BP 168 - 75224 Paris Cedex O5 (29 euros par banque française ou mandat).

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[Bernard Raquin]

Adam et Eve étaient vraiment chanceux.
Ils ont mangé une pomme, et ont découvert l'Arbre de la Connaissance.
J'ai fait la même chose à New Dehli, et j'ai attrapé la tourista !

[Bernard Raquin]

NOE
Et c’est ainsi qu’à la fin du Déluge, Noé, couvert de piqûres de guêpes et de moustiques, a enfin eu le plaisir de voir descendre de l’Arche 2 éléphants, 2 girafes, 2 lions, 200 lapins, 2 000 souris, 60 000 moustiques, 40 000 cafards, 2 millions de puces...
Juste avant que le bateau ne coule à cause des termites, et des tonnes de caca produites par plusieurs millions d'espèces différentes.

[torche joyeuse]

 
Au commencement, Dieu Tout-Puissant planta un jardin.
Et en vérité, c'est le plaisir humain le plus pur.
Le plus grand rafraîchissement de l'esprit des hommes;
sans lequel bâtiments et palais ne sont qu'ouvrages grossiers.
Et on verra toujours, quand seront venus les temps
de politesse et d'élégance,
les hommes bâtir avec majesté
avant de jardiner avec finesse :
comme si le jardinage état l'art suprême.
Sir Fancis Bacon
Of Gardens, 1625

 

[Bernard Raquin]

Adam et Ève ne faisaient pas pipi, parce qu'ils n'avaient pas de nombril.
C'est scientifiquement prouvé, vous pouvez facilement vérifier auprès de vos ami-es qui n'ont pas de nombril : ils n'urinent pas.
Mais un jour, Adam eut une vision :
- Chère Ève, je viens de faire un cauchemar atroce. J'ai vu que dans cinq cent mille ans, nos descendants passeront des heures devant des écrans d'ordinateur, de télévision et de jeux vidéos. Pourrait-on inventer un truc pour les aider ?
Ève réfléchit un instant.
- Ecoute, nous avons tous les deux un organe qui nous sert à peu près une fois  par mois. Si on s'obligeait à en faire sortir de l'eau ? Ce serait amusant.
Les débuts furent difficiles, et très comiques. Tous les animaux les regardaient en se tordant de rire. Le serpent sifflait comme un siphonné, la chouette hululait, la hyène riait, le canard ricanait, et le loup hurlait à la mort.
Finalement, ils réussirent.
Ainsi, nous, les femmes et hommes du 21ème siècle, pouvons maintenant reposer nos yeux toutes les douze heures. Merci, les vieux !
Et même les mères continuent la tradition du serpent quand bébé est sur le pot : pssssssss.....

[Bernard Raquin]

RELIGION
Je suis quelqu'un de très religieux. Je prie souvent à genoux.
Comme Adam, je cultive mon jardin à genoux.
Comme Ève, je frotte le sol à genoux.
Bon, je l'admets, dans les deux derniers cas, mon vocabulaire et mes commentaires à voix haute sur ces saletés de mauvaises herbes  et ces saletés de taches  , sont dénués de toute spiritualité...

[Bernard Raquin]

LES GRANDES INVENTIONS
Au bout de quelques mois, après Lilith et Ève, Adam eut envie d'une autre femme.
- Bon, je te comprends, dit Dieu aimablement, tu n'as pas encore inventé le mariage et la monogamie. Tu connais le tarif.
Il l'endormit et lui enleva une autre côte.
Deux ans plus tard, Adam était obligé de rester coucher, ne pouvant plus se tenir debout. Il était entouré de 26 femmes, toutes plus jolies les unes que les autres. Mais impossible de les honorer. Comme il regrettait ses demandes viriles et stupides !
Elles se moquaient de lui, le traitant de limace, surtout Ève, pas mécontente qu'il ait eu les yeux plus gros que le ventre.
Alors le serpent s'approcha d'Adam et lui montra une tortue.
C'est ainsi que naquit le premier corset.

[Bernard Raquin]

ZIZI
Adam était très grand, et son zizi était très grand, un peu plus que le mien en rêve, et presqu'aussi grand que le vôtre en rêve, ou celui de votre copain vantard.
C'est pourquoi le serpent en conçut une terrible jalousie.
"Que le gros serpent d'Adam, qui se dresse comme un cobra quand Ève passe, et me nargue, soit plus grand que moi, c'est intolérable. Je vais lui faire acquérir la connaissance."
Il alla voir Ève :
- Dis, tu en as pas marre de ce macho qui te prend quand ça lui chante ?
- Si, soupira Ève. Mais comme on n'a pas encore inventé la psychanalyse, je ne peux pas lui refiler un complexe de castration. Et je n'ai pas de parents ni de société à blâmer.
- Fais-lui manger la pomme, c'est du bromure, il te laissera tranquille."
Ève le fit.
Adam ouvrit les yeux, et vit. Il vit que son zizi n'était ni français, ni italien, ni arabe, ni noir. Simplement un zizi, de taille normale, comme le vôtre, à peu près de la dimension d'un totem.
Alors, gêné, il le couvrit avec une feuille de vigne.
Mais cela ne l'empêcha pas de continuer à en parler comme d'un baobab.
Et, depuis, les hommes ont gardé cette habitude : pour parler de leur gros zizi, ils ont même inventé l'amitié masculine, les bars, les vestiaires...
Et pour beaucoup d'entre eux, c'est l'unique raison qui les pousse à espérer retourner au Paradis.

[Bernard Raquin]

ELECTION DÉMOCRATIQUE
Bon, le Paradis, c'était le tiers-monde. Pas de maisons, pas de routes, pas d'argent.
Et pourtant Dieu, dans sa grandeur, inventa la première élection démocratique du tiers-monde.
Il montra Ève à Adam et lui demanda :
- Tu votes pour quelle femme ? Choisis !