Les Grandes Inventions

[torche joyeuse]

Humour - Les Lois de Murphy
- Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous !
- La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis
- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants
- Les aliments choisissent d'obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde
- Tous les joints hermétiques fuient
- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure
- Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur
- Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse
- Dès qu'on quitte l'imprimante des yeux, elle a un problème
- Electricité : tout fil coupé à longueur est trop court
- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle ou il y avait le moins de monde.
- Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !)
- C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent
- Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone
- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte
- C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste
- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche fait son inventaire (fermé pour la journée) ou que des amis débarquent à l'improviste.
- C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante ...
- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...
- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi)
- Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...
- C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...
- Pourquoi je perds mon parapluie quand il pleut ?
- On se fait toujours coincer sur ce qu'on n'a pas préparé.
- Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.
- La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.
- C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! )
- C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
- Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
- Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .
- En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende lâme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
- Aucun vol ne part à lheure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .
- Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
- Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
- Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
- Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.
... Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?
- La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.
- Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
- Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
- Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon
- Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
- L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
- Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.
- C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.
- Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
- Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
- Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
- Lorsque l'on est en retard le temps avance.
- Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
- Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
- Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
- Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
- Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.
- Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
- Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera.
- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.
- Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
- Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement vide (sauf de pubs...)
- Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
- Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme.
- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
- C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.
- Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.
- La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.
- La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
- Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
- Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.
- C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
- Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
- En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état d’avancement de vos révisons.
- Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
- La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail * intelligence * chance. Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
- Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pic-vert venu détruirait la civilisation.
- La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
- Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
- Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
- Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation ... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
- Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
- C'est toujours plus cher que prévu.
- La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
- Il y aura toujours une boîte de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
- C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.
- Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon.
- Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
- De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
- Il est interdit de vider des cartes de photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante.
- Ajouter un microprocesseur dans un équipement lui confère instantanément des propriétés stupéfiantes.
- Les emballages à ouverture facile sont inviolables .
- Absolument TOUS les champignons sont commestibles, mais certains qu'une seule fois.
- Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.
- Les hypermarchés ne se parcourent qu'en diagonale.
- Tous les travaux des services de l'équipement se combinent pour maximiser le nombre de gênes sur votre trajet.
- Les déviations sont pensées pour des véhicules tout terrain équipés de systèmes de navigation et de détresse.
- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.
- La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
- La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.
- La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
- Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
- Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
- Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
- Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
- La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
- C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
- S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
- Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
- La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.
- Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
- Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

[Bernard Raquin]

Songeons que si Dieu n'avait pas inventé les dents, il n'y aurait ni vendeurs ni commerciaux !

[torche joyeuse]

L’invention de l’ampoule électrique par Edison
Quand Thomas A. Edison a inventé l’ampoule électrique, il n’a fait qu’associer deux principes anciens et extrêmement bien connus. T. A.  Edison et pratiquement tous les autres qui étaient instruits en matière d’électricité savaient qu’on pouvait produire de la lumière en réchauffant un petit fil à l’aide de l’électricité, mais le problème était de le faire sans brûler le fil. Dans ses recherches et pendant ses expériences, T. A. Edison a essayé toutes sortes de fils, espérant trouver la substance qui pourrait résister à l’échauffement nécessaire pour générer la lumière.
Son invention était à moitié complète mais cela n’aurait pratiquement servi à rien s’il n’avait pas trouvé le lien qui manquait et qui lui aurait fourni l’autre moitié.
Après des milliers d’essais et de combinaisons d’idées dans son imagination, Edison a fini par trouver le lien manquant. Pendant ses études de physique, il avait appris, comme le font tous les étudiants, qu’il ne peut y avoir de combustion en absence de l’oxygène. Il savait aussi que le problème de son appareil de lumière électrique était l’absence d’une méthode de contrôle de la chaleur. Quand il se rendit compte du fait qu’il n’y a pas de combustion en absence de l’oxygène, il plaça un petit fil de son appareil de lumière électrique à l’intérieur d’une sphère de glace, en élimina tout l’oxygène et voilà, la lumière incandescente devint une réalité.
Son imagination a été l’œuvre qui a réuni trois facteurs : l’Objectif Défini, la Confiance en Soi et l’Initiative. C’est également elle qui l’a aidé à trouver le bon moment pour mettre en pratique son projet.
L’invention de l’ampoule électrique
Après le coucher du soleil, vous vous dirigez vers le mur, vous appuyez sur un bouton et vous refaites une expérience qui aurait émerveillé les gens des générations passées. Pas de mystère pour nous. Grâce au fait qu’Edison a su employer son imagination, vous réunissez deux principes qui étaient connus depuis toujours.

[Bernard Raquin]

ÉNARQUES
C'est sûr, Edison est né trop tôt. S'il était né en France au 20ème siècle, il aurait pu trouver un tas d'énarques pour faire ses expériences : de grosses têtes chauves et vides !
D'ailleurs, le gouvernement songe sérieusement à reconvertir les Énarques en ballons solaires, en ballons de foot, ou en lampes de chevet.
C'est vrai que ce sont des lumières, il est temps de leur faire produire de l'électricité !

[torche joyeuse]

jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."

[Bernard Raquin]

DENTS (suite)
Et s'il n'y avait pas tous ces beaux dentiers, il n'y aurait pas de boulot pour les acteurs d'Hollywood...
S'il n'y avait pas la silicone, on s'ennuierait à mourir en regardant Alerte à Malibu !
La différence entre une personne ordinaire et une personne formidable, c'est juste 120 grammes de résine et 1 kg de silicone.
Conseil du jour : quand vous vous sentez mal, rappelez-vous que vous n'êtes qu'à 1,120 kg du bonheur !
Que pèsent, en comparaison, les 72 kgs à perdre ?

[torche joyeuse]

Charon laisse à l'humanité une théorie qui en plus de faire progresser la science avec une double vue, celle de l'âme et celle de l'Esprit, permettra aux hommes de se rapprocher de Dieu et de mieux le connaître, en échappant à la tautologie du Dieu Créateur, qui se créé lui-même.
Dieu, créateur de l'Univers, ne peut avoir pour nature que le Néant avec son énergie nulle. L'acte créateur est la transformation de cette énergie nulle en énergies positive et négative. Présentée sous cet angle, la loi de l'acte créateur rejoint le principe de la conservation de l'énergie avec cependant un bémol interrogateur. Selon le premier principe de la thermodynamique, l'énergie ne se créé pas, tous les phénomènes existant proviennent de la transformation d'énergie, tout en conservant l'énergie totale. Le Néant, dont nous avons parlé, n'aurait-il ni commencement, ni fin?
Il y a aussi cet autre aspect de la relativité complexe qui nous montre que toutes les particules sont «paradoxales», car elles ont à la fois «l'Un» (elles sont définies comme un micro-univers séparé de tous les autres : le micro-Univers Imaginaire) et «le Tout» (car elles sont solidaires de tout notre Univers. Cette solidarité signifie que chacune des particules possède l'Esprit, donc une «conscience» de l'Univers. L'Univers, peuplé des Éons de la matière vivante et des Préons de la matière inerte, est entièrement spirituel, c'est-à-dire doté de l'Esprit. En plus de l'Esprit, les Éons possèdent une mémoire individuelle qui les rend conscients de leur savoir. Plus le caractère « éonique» de la matière s'accroît et plus sa conscience augmente. C'est cette conscience qui finalement pourrait bien apprendre à l'homme qu'il ne faut pas chercher Dieu en dehors de lui-même.

• La Connaissance est l'échange d'informations entre un micro-univers éonique et l'univers observable qu'il côtoie.

• L'Amour est l'échange d'informations entre deux micro-univers éoniques. C'est donc un échange direct de conscience à conscience.

• L'Acte est la propriété réflexe de la connaissance; c'est une information donnée par le micro-univers éonique au monde extérieur et qui pourra par exemple réaliser certaines synthèses chimiques.

Références: La relativité complexe de Jean-Étiene Charon.
Le monde éternel des éons de Jean-Étiene Charon.
Les lumières de l'invisible de Jean-Étiene Charon.
Sur la barque du temps de Jean-Étiene Charon.

[Bernard Raquin]

Une expérience scientifique a été faite : on beurre entièrement un chat, puis on le lance d'une hauteur d'un mètre : il retombe toujours du côté beurré.
Les savants devaient l'être aussi...

[Bernard Raquin]

EDISON
Comme l'a dit Thomas Edison :
"Le génie, c'est 1 % d'inspiration et 99 % de transpiration".
Juste avant de mourir électrocuté !

[torche joyeuse]

bio" diesel à la graisse de poulet.

Une entreprise brésilienne est sur le point de produire un biodiesel à base de graisse de poulet. Le Brésil, très gros producteur de volailles envisage d’utiliser la graisse de ses volatiles en biocarburants, sachant qu’un kilo de graisse donnera un litre de biodiesel.

Biocarburant humain : du biodiesel pourrait être produit à partir de graisse humaine 

Les chercheurs rivalisent d'ingéniosité pour essayer de trouver le biocarburant miracle qui balaierait petit à petit le pétrole. Un homme d'affaires norvégien Lauri Venoy va plus loin et se penche sur l'humain !

[torche joyeuse]

Je vous livre ici un fragment de ce joli livre publié chez Finitude et qui ne manquera pas d'enchanter vos soirées :

"Il nous faut bien reconnaître, hélas !, la parfaite utilité du nouveau trou de serrure entonnoir phosphorescent pour ivrognes, qui permet de rentrer chez soi, sans hésitation, après de nombreuses libations. Le trou de serrure entonnoir phosphorescent se trouve dans toutes les bonnes serrureries d'art. Il se fait en deux modèles : le modèle ordinaire et le modèle renforcé pour "delirium tremens". Le modèle renforcé est identique au modèle ordinaire ; il en diffère seulement en ceci que le trou de la serrure est aimanté. L'aimantation peut être simple pour diriger uniquement la clé vers la serrure. Elle peut être provoquée également par un électro-aimant de grande taille, fixé derrière la porte, pour redresser l'ivrogne qui tient sa clé en main, même s'il vient à rouler sur le tapis de l'escalier. C'est une invention pratique, simple, et dont l'exécution artistique est du meilleur effet...."

[torche joyeuse]

LES INVENTIONS DANS SPIROU ET FANTASIO

astronef : invention d'Aurélien de Champignac, ce formidable véhicule a des propriétés sur le temps, il permet de se retrouver dans le passé ou dans le futur aux passages des comètes

 boite noire : cette boite, propriété de Jefferson contient des tas de secrets épatants dont Fantasio va se servir pour créer de drôle d'inventions

 boite du silence: crée grâce à la boite noire, cette invention permet d'absorber comme un aspirateur les sons !! attention au trop plein !!!

 Le chapeau salueur : Une invention du dénommé Fantasio, qui permet de lever son chapeau sans enlever les mains des poches. Il n'y a vraiment que lui pour trouver ça extraordinaire !

 cyanure: sans doute le plus fabuleux cyborg mais aussi le plus meurtrier créer par Catenaire !! Cette bombe androïde est capable de contrôler tout les objets électriques

 Le fantacoptère : Comme son nom l'indique, cette machine est née dans le cerveau toujours fertile de Fantasio : C'est d'ailleurs sa première véritable invention pratique qui fonctionne. La première version de cet appareil est utilisée dans 3 albums, dont Spirou et les héritiers. Le fantacoptère se perfectionna par la suite, mais son fonctionnement à l'énergie solaire provoquera quelques déboires à son pilote !

 le fantajet : crée grâce à la boite noire, ce formidable engin permet de se déplacer dans les airs à très grande vitesse

 Le Générateur atomique Gamma, ou GAG : Ce formidable appareil a deux papas : Nicolas Inovskyev et Harold Longplaying. Ce petit boîtier, a comme la zorglonde plusieurs fonctions : Il peut soustraire un individu ou un objet à l'attraction terrestre, il permet de changer les conditions climatiques en un lieu voulu, et enfin, il permet une croissance accélérée du développement des végétaux.

les kuko Jomon: ces champignon additionné à une dose de sucre sont capables de créer une énorme énergie pouvant servir aux voitures par exempl

Les lunettes avec essuie-glaces : Invention tout aussi loufoque que son géniteur : Fantasio, dont l'esthétique n'a d'égale que la commodité

 Le métomol : Formidable invention du comte de Champignac, ce gaz extrait d'un champignon aussi rare que vénéneux a la faculté de rendre mou tout métal entrant en contact avec. Cette arme est cependant à consommer avec modération, les dégâts qu'elle peut engendrer pouvant être considérables. Ce gaz est très souvent utilisé par Spirou et ses amis, notamment dans le Dictateur et le champignon. À noter que Shwarz et Black ont aidé le comte à mettre au point des cartouches et des bombes de ce gaz

 La Pluton X-6226A : Il s'agit de la première locomotive atomique du monde, son inventeur se prénomme Henri Molette. Elle entraîna Fantasio et Gaston dans une aventure très spéciale intitulée : Les Robinsons du rail.

 la pierre philosophale: crée par Nicolas Flamel et retrouvée par le duo Champignac et Zorglub, ce caillou change le plomb en Or

 la piqûre qui donne chaud: comme son nom l'indique, elle ne laisse personne froid !

 Radar, le robot : Inventé par le professeur Samovar, ce robot effectue toutes les tâches ménagères de son maître sans broncher. Un mur en brique ou des fusées antichar ne lui font pas peur, et surtout ne lui font pas mal ! ! ! Mais derrière cette carapace d'acier sont dissimulés des sentiments humains, comme en témoigne sa modestie face aux compliments de Samovar.

 le rayon noir: développé grâce à des champignons, ce rayon transforme tout personne blanche en personne noire de peau

télesphore: crée également par caténaire, le petit frère de Cyanure est beaucoup plus gentil et se contente de prendre des photos ! Néanmoins à la fin on se demande s'il n'a pas été contaminé par Cyanure ...

 La voiture-tout-parking : Pratique en théorie, mais pas dans les faits, cette voiture peut se garer entre 2 voitures espacées de quelques centimètres, par contre le conducteur ne peut plus descendre de la voiture une fois qu'elle est garée ! Inventeur, l'inévitable Fantasio

 Le X-1 : Invention du comte de Champignac, également extrait d'un champignon, elle développe les facultés physiques de l'individu qui s'en injecte. Elle ressemble beaucoup dans son utilisation à la potion magique de Panoramix. Mais attention, les recettes ne se transmettent que de bouches de druides à oreilles de druides !

 Le X-2 : Terrible produit également tiré d'une variété de champignon dont je tairai le nom, il fait vieillir son utilisateur de plusieurs années en quelques heures.

 Le X-4 (également appelé X-3 selon les albums) : Invention ayant également germée dans le cerveau du comte, ce produit (toujours à base de Champignon) permet de développer l'intelligence. Ce produit sera plusieurs fois utilisé par le comte pour un concours de fabrication d'un sous-marin et dans sa lutte contre Zorglub. Ce produit est à utiliser avec précaution, les effets secondaires pouvant être très dangereux comme en témoignent l'histoire La peur au bout du fil.
 
Le Zantajet : Inspiré du fantacoptère, son concepteur en est le maléfique Zantafio.

 La zorglonde : Géniale et seule véritable invention de Zorglub, elle permet de dépersonnaliser les individus et d'en faire des êtres aussi dociles que dévoués et stupides. La zorglonde a d'autres utilisations possibles, comme le fait de paralyser un individu, ou d'apprendre en accéléré des foules de choses.

 le zorgleocoptére: crée par le génial Zorglub, cet engin permet de se déplacer à toute vitesse !!

 la zorglumobile: toujours de Zorglub, il s'agit de l'engin privilégié du maître de l'électronique

 la zorgleofusée : toujours de Zorglub, il s'agit des engins qui vont permettre aux zorglhommes d'aller sur la lune

 

 

[Bernard Raquin]

BIOCARBURANT A LA GRAISSE
Il suffit de demander aux Américains de faire des liposuccions.
On remue la graisse, on l'aspire dans une tube.
Mettons 100 millions d'Américains ayant 100 kgs de graisse :
de quoi rouler pendant encore un siècle !
Seul inconvénient : dans les embouteillages, ça va sentir le hamburger.

[Bernard Raquin]

POUR LES IVROGNES
On peut aussi coupler avec une serrure-aspirateur parfumée à l'alcool en forme de bouche.
Attiré par l'odeur du cognac, l'ivrogne trouvera facilement la serrure, surtout si sa clé est en forme de verre.
Ensuite il est aspiré automatiquement vers la douche (cellule de dégrisement), puis sa femme le frappe un peu (avec la bienveillance d'une infirmière) pendant une demi-heure, puis lui crie dessus et enfin le laisse roupiller tout son soûl.
Pour les célibataires, on peut avoir un rouleau à pâtisserie à moteur, avec des hurlements féminins enregistrés.

[torche joyeuse]

1989. Festival de Glastonbury. Richard Wharton, jeune britannique d'une vingtaine d'années, sort de sa tente pour se rendre aux toilettes. Mais la fosse qui sert aux festivaliers lui retourne l'estomac. Il se rabat alors sur une boîte à mouchoirs vide. L'idée de la «shit box», ou toilette portable, est née : une boîte en carton réutilisable sur laquelle s'asseoir pour faire ses besoins.
Ce n'est qu'en 2006, le temps de devenir un designer de chaussures très couru à Londres avec Office Shoes , que Richard Wharton donne vie à l'objet via la Brown Corporation . Il transforme l'étui à mouchoirs en une boîte en carton pliable, 100% recyclable. L'utilisateur assemble les différentes parties pour donner naissance à un siège solide pouvant supporter jusqu'à 100 kilos. Une ouverture permet de glisser un sac entièrement biodégradable et étanche. Une fois utilisé, le sac est jeté, la boîte repliée et glissée dans son étui pour un usage futur. «Nous avons réalisé 50 prototypes pour les tests. Ca a marché donc nous avons déposé un brevet très coûteux», explique le créateur qui n'hésite jamais à se mettre en scène pour faire la démonstration:

«Cette toilette portable est très utile en camping ou pendant les festivals. Quand on a pas le choix, dans la nature, c'est plus confortable d'être assis», explique le créateur. «Personnellement, j'en ai toujours une dans la voiture, pour mes enfants en bas âge. Ils peuvent demander à s'arrêter pour des besoins urgents», ajoute Richard Wharton. Des boîtes à la taille des enfants ont d'ailleurs été créées. Comptez 13,84 livres pour les modèles de petite taille et 15,67 livres pour le modèle pour adulte. Les ventes se font uniquement par Internet sur le site de la société. La livraison comprend la boîte, dix sacs et des serviettes. Camouflage militaire, drapeau britannique : les modèles peuvent même être personnalisés.

«Un cadeau original»