Les Grandes Inventions

[Bernard Raquin]

ACUPUNCTURE
Les Chinois sont des usurpateurs. Ils prétendent avoir inventé l'acupuncture voilà 2000 ans.
Alors que cela fait 170 millions d'années que les moustiques la pratiquent.

[Bernard Raquin]

TÉLÉPHONE
Alexander Bell a inventé le téléphone.
Puis Rockfeller a inventé la facture.
Puis les femmes ont inventé le signal occupé.
Puis les adolescents ont inventé l'explosion du forfait.

[torche joyeuse]

Depuis Léonard de Vinci on n'avait pas connu de période aussi féconde en inventions que le XIXème siècle. Les acteurs les plus géniaux en furent principalement Alphonse Allais à qui l'on doit principalement :
La casserole carrée pour empêcher le lait de tourner
L'amidon bleu-blanc-rouge pour maintenir le drapeau national déployé en l'absence de vent
L'aquarium en verre dépoli pour poisson rouge timide ou pudique
Le distributeur d'eau bénite automatisé
ainsi que le savant et érudit Gaston de Pawlowski à qui l'on doit des découvertes aussi remarquables que
Le boomerang français, lequel une fois lancé ne revient pas, évitant ainsi de possibles accidents
La passoire à un seul trou composée d'un manche et d'un simple cercle en métal, infiniment pratique pour passer instantanément des produits durs ou volumineux
Le traitement du diabète par des bains de café, grâce au grand pouvoir dissolvant de celui-ci pour le sucre
Les étiquettes cintrées pour bouteilles cylindriques
La baignoire à porte latérale, donnant ainsi un accès de plain-pied à son bain
Le bénédisiphon, un accessoire haut de gamme destiné à remplacer le traditionnel goupillon dans les rites religieux
Le vibromonfrère, complément naturel du vibromasseur

[torche joyeuse]

Mon fils m'a fait une "révélation" ce matin, contre mon "pétage de plomb",
car on a, depuis 3 semamines, 13 degrés dans nos immeubles, problème
technique de la géothermie... et contre la "reproduction intrinsèque de comportements maternels... 
"Maman, tu est une chaîne de transmission de fréquences, tu récupères le
signal, tu l'amplifies et tu le filtres.."
 ou bien tu amplifies une pertrubation jusqu'à saturation, tu es un oscillateur..
ou encore petit cours d'analogie comportementale : l'instabilité en
automatisme, c'est quand tu as des pôles à partir d'une réalité négative, (pas très catholique), dans ta fonction de transfert, celà entraîne de l'instabilité.. çà se corrige par un asservissement !"
Tout était dit ! 

[Bernard Raquin]

On le savait bien que vous étiez un transformateur, ou plutôt, une transformatrice...

[torche joyeuse]

La boîte d'épinards

    Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes. 24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
    Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec a cote de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procède. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tape sur son point de moindre résistance.
    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observe la boite, posé quelques équations et applique une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard a ses pieds et il marmonne en transpirant a grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

[Bernard Raquin]

PIEDS FROIDS
Après quelques siècles d'obéissance sexuelle, Eve en eut marre.
Adam, ce geignard, alla encore pleurnicher devant Dieu.
- Figure-toi, Seigneur, qu'elle veut maintenant faire paillote à part. Donc au lieu d'avoir 1000 gosses, elle risque d'en avoir seulement 387.
- J'ai la solution, dit Dieu.
Et aussitôt il décida que les femmes auraient les pieds froids la nuit.
Tout se passa bien pendant quelque temps.
Hélas, le diable finit par trouver la riposte, en inspirant un ingénieur électricien.
Je ne voudrais pas dire du mal des savants, mais l'explosion de la courbe des divorces coïncide exactement avec l'explosion de la production des couvertures chauffantes.

[torche joyeuse]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[torche joyeuse]

Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions :
En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et ...
 les missiles sol-air type "Boomerang"
 

[torche joyeuse]

BATTERIE DE CUISINE

Constituée d'une bouteille DO, d'un tambour de machine à LA-ver, de flûtes de Champagne et de cuivres, la Batterie de cuisine double souvent sans mettre son clignotant la "Musique de Chambre" qui, comme chacun sait, est l'ensemble des RÉ-veils. Muni d'un fouet, le batteur électrique mène ses mar-MI-TONS à la baguette et à la MI de pain ! Il concocte (minute) des frigid'AIRS aidé de son moulin à paroles. Malheureusement, quand le Chef n'est pas dans son assiette, il joue comme une casserole et la poubelle à fausses notes déborde.
Par contre, quand il fait un "boeuf", pas question de faire de canard (sauf si la basse court...), le batteur joue en mesure et sans friture sur les SOL SI RÉ de la cuisine.
Sa "grill" musicale fait tellement recette, qu'il vient de sortir un re-mix pour micro-ondes de son dernier succès: "le rap à fromage".

DISTRIBISOU

Quand on se sent seul ou triste, il faut sourire à la vie. Au coin de ta rue, il doit bien y avoir un Distribisou pour t'apporter la tendresse qu'il te manque. Il t'offre des bisous d'escargot (les baveux !), des bisous de serpent (les vénéneux), des bisous-confiture (les collants en bas), des bisous de limace (les gluants), des bisous de sangsue (les aspirants), des bisous d'esquimau (les glacés), des bisous de grand-mère (les piquants), des bisous-camembert (les coulants), des bisous "jappe au nez", des bisous de grand-père(les postillonnants), des bisous à l'haleine de phoque, des bisous-vache, des bisous-pommade, des bisous marins (les salés), des bisous d'amoureux (les sucrés), des bisous de maman (les parfumés), des bisous de papa (les aimants) mais aussi des bises-cuits, des bises-cottes et des bises-arts qui claquent sur la joue. Pour un euro, il fait des heureux ! Mais il faut se méfier car, en cas de panne, le Distribisou peut afficher le Baiser de la mort...sure !
 
" L'alphabet des inventions Farfelues" s'est construit au fil de  rencontres avec des enfants

[torche joyeuse]

Des scientifiques de la NASA ont développé un fusil spécial : il est conçu pour projeter des poulets morts sur les pare-brises des avions de ligne, des jets militaires et des navettes spatiales.

Le but ? Vérifier les conséquences de possibles collisions avec des volatiles et adapter les matériaux des pare-brises en conséquence.

Les ingénieurs britanniques ayant entendu parler de ce fusil en développent aussitôt un identique pour effectuer le même type de tests sur leurs trains à très grande vitesse.

Lors du premier test, le poulet traverse le pare-brise, la console de commande, la motorisation pour finir sa course dans le mur opposé.

Horrifiés et étonnés par ces résultats, les ingénieurs britanniques les communiquent à leurs confrères américains afin d'obtenir des suggestions de leur part.

La NASA leur répond en une seule phrase : "Décongelez le poulet avant!"
 

[Bernard Raquin]

FEMME
La femme est l'invention la plus utile du monde.
Partout sur terre, des hommes travaillent. Puis ils s'en vantent.
Et partout sur terre, des femmes repassent derrière eux pour le faire correctement. Sans se vanter.
Désormais, dans les réunions du comité de direction, pendant que les hommes étalent leurs exploits, la directrice dialogue par échanges de regards avec la secrétaire.
La secrétaire, comme son nom l'indique, est la dépositaire des secrets.
Messieurs, avant d'accepter un boulot, demandez-vous : "Vais-je trouver une femme pour le faire ?"

[iown47]

bien parlé Bernard je vais en parlé à ma copine elle va être ravi 

[sandy]

ca fait plaisir....

[torche joyeuse]

"L’équation de l’Amour 
La première chose sur l’amour en physique et les paramètres de l’Equation de l’Amour, c’est qu’il doit y avoir une constante « K » comme pour la formule de l’accélération de la gravité, de fait, s’il existait la formule de l’amour, elle devrait avoir quelque chose de semblable, car d’une certaine manière, c’est une sorte d’énergie, de force ou attraction.Une seconde réflexion fut que cette constante pourrait être négative ou positive, car il est évident que cette force d’attraction est parfois de répulsion.
En observant la vie, on se rend compte qu’on s’attache non seulement aux personnes mais aussi aux choses et qu’en définitive, l’amour est un chemin que l’on fait ensembles dans l’espace et le temps
.Par conséquent, l’amitié et l’attraction seraient plus importants en fonction du temps directement, plus de temps passé ensembles, plus d’amour.Par rapport à l’espace, la fonction serait inverse, plus on est proche, mieux c’est, sauf dans les cas de constantes négatives où ce serait le contraire. Aussi ça pourrait être que cette fonction inverse le soit par rapport à son carré, surtout, vu les antécédents historiques des formules similaires
.Par conséquent, l’Equation de l’amour serait plus ou moins quelque chose comme : A = K t / e²Si quisiéramos eliminar la posibilidad de que la constante sea negativa para sentir mejor la belleza de la ecuación, no tendríamos más que elevar al cuadrado toda la ecuación, así nos queda:A² = K² t² / e4Comme K² continuera d’être une constante, on peut l’appeler G. Et quant à sa valeur et ses unité, en principe, aucune idée, mais nous pouvons supposer qu’autant la valeur que les unités sont les mêmes que celles de la constante universelle de la gravité, puisqu’il existe avec certitude une relation entre la gravité et l’amour. On a un bon rendu, et pour cela, c’est universel et en plus, nous verrons plus tard l’utilité de cette supposition.On peut aussi définir A comme A², avec quoi il nous resterait finalement que l’amour est égal à :
A=G t2/e4      Où G = 6,67 * 10-11 (m³/kg s²) ó (N m² / kg²)"
Molwick